Historias en Cámara-Lenta, parte I

Historias en Cámara-lenta, parte II

De los últimos acontecimientos relacionados con el Alien.

Largo tiempo ha pasado desde la última vez que hablé sobre ti, mi querido alien.
Es similar a lo que le pasa a la Oficial de vuelo Ellen Ripley con su temor, posterior costumbre y su final 'enamoramiento' con dicho especimen.

Las cosas han cambiado notoriamente desde la última vez. Estoy (creo) en la última etapa descrita pero sigo presentando a las otras dos. Le temo indescriptiblemente, siento que es una especie de vaso lleno, al que con el menor descuido se desparramará por todo mi cuerpo y ese será el fin de mi historia.

Porque para qué estamos con cosas, ya me acostumbré, esta es la segunda vez, no puede ser de otro modo. Quizás es lo que me ha ayudado llevar todo este proceso de mejor manera, para lidiar con él de un modo mchísimo más sano. Si bien hay cosas que no se pueden evitar, como sentirse como las weas físicamente y demases (además, nótese que hoy entre en los últimos días del terror y decir 'como las weas' por esta vez no es suficiente pero no conozco otra expresión peor), si he podido estar mucho mejor emocionalmente. Sé que no es suficiente para continuar con mi vida como siempre, pero sí ayuda a que en días como hoy, en que me tengo que resignar a quedarme acostada para que no me pase algo, a llevarlo de mejor manera (no como antes, en que me pasaba todo el día mirando el techo, atormentada pro como sentía, que la falta de calcio era notoria y atemorizadora y que mis días iban a ser menos de lo que creía) y creo que en este punto, me merezco un jumbito.

Esta vez, no tengo ganas de lamentarme por la mala mano que dejó la ley de probabilidades tras su paso.
¡qué importa si tengo cáncer!
Millones de personas sufren mil cosas peores, alguna vez en su vida, muchas veces y hasta, durante toda su vida.

Pero con todo esto, nietzche y cientos de cosas que te ayudan a no-deprimirte, igual el medio no me abandona.

Para ser honesta, nunca lo ha hecho.
Es el miedo latente, es como un cuervo que te acompaña a cada paso que das, a cada segundo.
Y a pesar de todo lo que hago por evitarlo, no puedo evitar pensar en los resultados de la exlporación sistémica.

¿dónde estará esta vez?
¿en el cuello, cerca de él o quin sabe dónde?
¿hizo metástasis ahora o lo hizo antes?

Y ante tanta pregunta sin respuesta aún (y con temor ante la respuesta, claramente), siento que me agito. El pulso está irregular de nuevo, y lo puedo sentir.

Es la demostración de un miedo latente.


Sé que todos me dicen que todo saldrá bien, yo también lo espero.
Pero si no es así, fue un gusto conocerlos a todos, no cambiaría nada.
Cada una de las cosas que viví me moldearon de este modo, y creo que a pesar de todo, el resultado n ofue tan malo (al menos, no ando matando gente por ahí).
Y ya que andamos melancólicas, me gustaría que si algo han de recordar, que gustaría que recordaran que conocieron a alguien con un pelo colorín natural, que se reía de ustedes, que se reía con ustedes y que en los momentos inapropiados, se reía también.

Siempre me ha gustado reír, y es por eso, que tengo una sonrisa en mi cuello también :))
[Para qué vamos a entrar en detalles, por hoy, reafirmemos eso de que 'no hay muerto malo']


Ya, y lo escribo como si después de la exploración sistémica si el resultado es malo, fuese a morir de inmediato.
Ya, si igual en el peooooooooooor de los casos, viviría unos meses.

¿ven?
Nada puede ser tan malo, NUNCA :)

¿y qué diantres es todo esto?

¿será todo así siempre? ¿Conoceré desde ya como será mi vida en el futuro? No quiero que sea así, no me gustaría vivir una vida sin sobresaltos, sin emociones. Sin vida, a fin de cuentas. Pero hay tanto en contra, y tan poco a favor. Es tecnicamente imposible pensar que habrá un final feliz en mi historia. No tengo ganas de buscarte, quiero que me encuentres. Quiero que me encuentres y que me sorprendas, que remezcas mi mundo con tan solo una mirada. Quiero saber si algún día has de llegar, para saber si tengo que esperarte, con ropa linda y buena disposición, o saber de inmediato que nunca llegarás sencillamente porque no existes, y dejar toda esta estupidez y curarme de una buena vez de esta ridícula obsesión que tengo con el amor. Pero quizás, puedo ser noble y no quiero conocerte. Quiero salvarte y quiero ahorrarte el sufrimiento que sin duda, te provocaré. Las estadísticas juegan en mi contra, y si existes y vienes por mi, el final vendría pronto, y no me gustaría tener que dejarte si ya te conocí. Perdón, por todo. Si lees ésto, espero que entiendas porqué lo digo. ¿pero sabes? honestamente, no creo que puedas. No sé si seré especial, pero creo que siento que "estar enamorada" implica demasiadas cosas, más de las que te atreverías a mencionar, implica llegar más allá, implica superar todos los obstáculos. Y tú, de seguro eres un ser excepcional, excelso, no creo que sería capaz de seguirte el tranco por mucho tiempo, y no quiro entorpecer tu vida, por eso, preferiría no conocerte. Pero sinceramente, si ya nos conocemos, créeme que no tendría ningún problema, o si me quieres conocer de todos modos, tampoco tendría quejas. Puedo querer protegerte, pero si tú no quieres, allá tú.

Me encantaría no tener que decidir por ti en este asunto.

De las idioteces que hago una vez. Y otra más.

Y no lo puedo evitar. Intento e intento, pero soy un ser sumamente masoquista. Me gusta llegar al umbral del dolor (por que debe ser eso, no tengo más explicación que esa para justificar todo lo que hago)..
Y no me canso de esta estupidez. Sé que no debo hacerlo, pero ahí estoy. Recordando cosas que ya ni sé si son realidad, pero da lo mismo, no me molestaría si se comprobase que son un sueño.
Sufriendo por cosas que no tiene arreglo, desperdiciando oportunidades. Desperdiciando los mejores años de mi vida, ¿haciendo qué? Absolutamente nada.

Y quizás, lo más patético de todo, es que me doy cuenta de todo, soy consciente de que no debería hacer ésto. Pero aquí estoy, lidiando con ésto. Unos días (como hoy), me aburro de todo.
Otros días, me da lo mismo, puedo convivir con ellos. Y otros, son magníficos, son como una especie de flashback que me recuerda tiempos mejores, o quizás, un flashblack que dibuja sueños similares a los que me obsesionan.

Y aparte, de los mil defectos que tengo, soy codiciosa, y me encantaría que esos flashback fuesen
e t e r n o s.

Y es imposible controlarlo. Una vez más, me equivoqué. Creí que podría controlar a esta bestia, pero esta bestia se acrecenta de las formas más impensadas. Carcome mi voluntad, poco a poco, irrumpe en mi venas, intoxica mi moral. Y no puedo controlarlo, no puedo sobrellevarlo. Necesito ayuda, pero sé que nadie puede dármela. Necesito una cura para ésto, necesito olvidar que alguna vez lo padecí. Detesto saber que volví a caer en sus garras, que no soy lo suficientemente fuerte. Que las opiniones imbéciles me importan más de lo que quisiera, que no soy capaz de llevar las riendas de la vida. Y quizás, lo más patético dentro de este decadente monólogo: Que ni siqueira soy consecuente y no me voy de esta weá. Debería aplicar into the wild, debería salir de ésto. No sé, quizás caminar, volver en 3 días. Dormir donde me pille la noche, para ver si quizás el frío lo detiene. Pero ya sé que no será así. Esa sensación de triunfo, de pasar días así, lo haría aún más fuerte, dándome esa despreciable sensación de superioridad. Y quizás, es verdad todo lo que dicen de mí. Quizás si soy la escoria que todos señalan, el ejemplo de "lo que no hay que hacer nunca", quizás si soy lo peor que hay por estos lares, y esto no es más una victimización, una forma de lamentarme y no cambiar. Pero no puedo cambiar. Es verdad, miento. A cada Hora, a cada minuto. Y no puedo cambiarlo, porque si dejo de mentir, descubrirías que no hay más debajo de esta pseudo armadura oxidada, descubrirías lo que soy, y eso sería el golpe de gracia. Necesito seguir con el circo, seguir fingiendo que todo está bien, que no me importa saber que cuento con una sentencia de muerte pronta sobre mis hombros, que me da lo mismo saber que quizás, los días que restan son menos de los que serían en mis mejores pesadillas. Debo seguir con esta obra, en que una sonrisa patéticamente fingida resiste más que la verdad. No puedo dejar de mentir. Nací mintiendo, no puedo cambiar ahora. Pero aún así, a veces me gustaría dejar de hacerlo, para saber qué se siente. Dicen que la verdad libera pero no sé, en la mayoría de los asuntos que me afectan, me condenarían. ¿Hablarles a mi familia de lo que me pasa, de mi problema que se alimenta de todos mis problemas? Sería tormentoso. Vigilancias, sermones y no, se acrecentaría más y me culparía por ser tan débil y no haber sido capaz de haber seguido con la mentira rutinaria. Pero que más da, El único consuelo que me resta, es saber que la vida es más frágil de lo que muchos imaginan. Quizás, solo quizás, no deba seguir aguantando ésto todo mucho tiempo más. Quizás, sólo quizás, te diga todo ésto antes de que te lo imagines. Y Quizás, si te apareces ahroa, te diga todo de una vez. No sabes cuánto me duele mirarte y saber que te estoy mintiendo. Creo, que lo mejor que puedo hacer es guardar silencio. Dejar que las cosas continúen en su curso natural, no entorpecer el camino. Debería seguir haciendo lo que he hecho en estos últimos meses. Debería dejar de wevear, a decir verdad.

Demos vuelta la página.

Comencemos la vida.

Recordemos el pasado, no lo añoremos.

No olvidemos, superemos.

Derrotemos a nuestros fantasmas, obtengamos nuestra redención.

Finalmente, olvidemos que solíamos soñar: resignémonos a vivir.

qué hacés cuando aterrizás?

qué hacés cuando no hay más opción que volver a re-organizar tus prioridades?

Es complicado. Por lo general, vivo mirando el cielo (porque me encantaría volver a llegar allá), pero cuando me doy cuenta que no hay pasajes disponibles, es todo un tema.

No sabes que hacer, no sabes con qué soñar: no tienes por quién luchar.

En estas circunstancias, es cuando el estudio se vuelve tu único mundo, es cuando olvidas que existe todo un mundo allí fuera. Es cuando olvidas como se sentía la adrenalina, la pasión : el amor.

Es en este tiempo (que se avecina amenazantemente y que tarde o temprano terminará por devorarme) en que cada día se vuelve más parecido al anterior, cuando no hay amaneceres que colmes de ilusiones ni anocheceres que rellenar con incredulidad por todo lo vivido.

En días como hoy odio ser tan así, es en días como hoy en que quiero volver a ser como antes: Frívola como un iceberg y con un corazón-coraza inviolable. Quiero dejar de sentir esto, porque sé que nunca podré volver a sentir esa inexplicable sensación. Quiero borrar este sabor amargo de mis labios, quiero desarraigar de mi mente su aroma. Quiero resignarme a reconocer que mi Violeta encontró a su príncipe bien amado, debo asumir que no hay espacio para mi en este nuevo capítulo de la obra de su vida.

Quiero irme a la mierda un rato, pero esta vez, con la certeza que no hay posibilidad de retorno.-

¿Puede un alma solitaria ser feliz?

Me pregunto mientras abro la cajetilla, saco el primer cigarro, desenfundo mi encendedor y lo prendo. El sonido del tabaco quemado despierta mis sentidos y hace que mientras contengo el humo me concentre en las luces que diviso a lo lejos en un cerro de lo que presumo, son los confines de la ciudad. La primera bocanada dice que sí, mientras la segunda dice que no. La tercera, es una abstención, mientras que la cuarta apoya la moción del No. La quinta duda, pero se inclina por el sí. Miro que el tabaco se aproxima peligrosamente al filtro, y creo que esta será la última bocanda y definitiva: Inhalo lentamente, llevo el humo a mis pulmones y boto: No se puede ser feliz siendo un alma solitaria. ¿Y cómo podría? ¿Cómo podría sabiendo que podríamos compartir cada día con una persona que te ama y que amas de vuelta? ¿Cómo podrías ser feliz siendo soltero habiendo conocido el amor en el pasado?.
Creo que un alma que ha sido solitaria toda su vida puede ser feliz, pero cuando dos almas solitarias se unen y se separan..es imposible que puedan ser felices alejadas. El complemento que formaron en un pasado les pasará la cuenta en el futuro y les impedirá ser felices en ausencia de la contraparte. ¿Pero y si, esperando años en soltería, aparece el verdadero compemento?
Tampoco puedes serfeliz en ese tiempo, puesto que estás a la espera. Como un jugador en la banca de suplentes (que es feliz sólo en la cancha), como un tigre en cautiverio, como un artista sin musa inspiradora.

Y ni siquiera sé lo que escribo, escucho de fondo una cueca desordenada de un festival de la quinta región y vuelvo a la realidad. El fuego está extremadamente cerca de mis dedos, y si no es por esta distracción, creo que me habría quemado.
Lanzo la colilla lejos y entro al hotel, me dirijo a mi habitación, le lanzo un gestual buenas noches a mi amada luna y me acuesto.
Porque no hay nada peor que concluir que eres infeliz, creo qu será mejor dormir.
Por ahora.

Sé que voy a quererte sin preguntas.

Sé que vas a quererme sin respuestas.

Noches de verano.*

Como cada una de las noches de verano: estoy despierta. Me encanta acostarme tardísimo por una simple razón: me encanta la noche. Me encanta todo lo que conlleva y me pierdo en cada uno de sus talentos. Me encanta el frío, el viento, el silencio, las nubes y en especial, la oscuridad interrumpida por millones de estrellas. Me encanta que en la noche todo se torne mágico. Todo lo bueno pasa de noche, la noche es joven. Me gusta el silencio y que nadie interrumpa el torrente de mis pensamientos. Me gusta que la Martina ronque. Me gusta que todos duerman mientras yo sueño. Hoy es una noche especial: por ningún motivo, simplemente es especial. Cada noche es especial, cada noche tiene una connotación especial: simplemente basta con que nos demos cuenta de aquello. La noche anterior fue especial porque hacía más frío del usual para febrero, y la anterior, porque no había nadie más que yo en el segundo piso. Y así, cada noche puede ser un cuento de fantasía. Cada noche puedes soñar, cumplir tus sueños, deleitarte con el paisaje y saludar la aparición del sol totalmente renovada. Por todo esto (y más) no me gusta dormir de noche. Lamento que la mayoría de las personas duerman y que no aprecien lo que yo veo noche a noche. Me pregunto si eso hará que abunden los desagradables, pero recuerdo que eso se debe a la falta de amor. Entonces pienso: ¿la falta de amor hará que la gente no se fije en lo sublime de nuestro planeta? ¿los fantasmas personales harán que la gente duerma y que se pierda todo este festival de colores, sensaciones y sonidos? ¿acaso los tormentos nublarán la vista con lágrimas?

Pienso que el mundo sería muchísimo mejor si todos apreciaramos lo que tenemos en nuestro presente: Tal vez haría que nuestros días y noches fueran más intensos y no nos perderíamos en la agonía de los recuerdos. Tal vez haría que fuésemos más felices o simplemente, menos desagradables.

Sin duda, yo también tengo mis fantasmas y mis tormentos, pero no dejo que me estorben la vista cuando veo a la sublime noche entrar en escena. Tal vez simplemente, me acomodé a ellos y podemos convivir en paz. Tal vez, sólo tal vez, no soy la única que ama de este modo la noche. Tal vez no soy la única que percibe todos los detalles y se enamora cada vez más del silencio y las estrellas. Tal vez, después de todo, no estoy tan sola.

Artillería Pesada .*

Me he dedicado toda mi vida a fabricar artillería pesada, procurando herir a la gente que pasa cerca de la trinchera de mis dudas. Para demostrar la valía de mis armas, la supremacía de mis municiones, el liderazgo de mis creaciones.

Al paso del tiempo saludo alegremente preparada: Chaleco antibalas, casco, escopeta en la espalda, pistola al cinto, cuchillo en el antebrazo y metralleta en mis palmas.

- ¡Hola! ¡cómo estás?- dice una amiga de la infancia. - ¿yo? Aquí estoy, viendo el tiempo pasar ..., preparándome para la invasión...- Digo. Por sus ojos entiendo la pregunta tácita - ¿que si estoy dispuesta al suicidio con tal de no verme vulnerable, débil, dependiente...(enamorada)? Claro que sí. - Digo fuerte y claro y entiendo rápidamente la segunda pregunta en su expresión - ¿y me preguntas porqué? Fácil: Porque no hay guerra más difícil de librar que la del amor, nunca saldrás ilesa, siempre estarás trasquilada al anochecer de tu vida, y en una de esas podrás sobrevivir, pero con un costo altísimo como lo es vivir sin corazón. Por esto, no estoy en esa guerra, prefiero las convencionales: Esas en que se matan por líneas imaginarias unos con otros. - ¿y los riesgos?- suelta finalmente. Respiro profundamente y recito: Todo se regenera. Todo vuelve a su sitio. Todos volvemos a nuestras posiciones al final del día. Todos esperamos poder volver a nuestras posiciones tal como éramos al inicio del día.

Mi antigua amiga se aleja y sin pensarlo, siembra en mi un mar de dudas. ¿Pero porqué la gente lucha por amor cuando saben de antemano que perderán? ¿Como luchar si sabes que la única victoria absoluta es morir junto a tu amada para no sufrir la agonía de vivir sin ella, sin sus risas, sin sus besos, sin sus trancas, sin sus pucheros, sin sus mañas y sin su compañía?

Ya no sé si quiero seguir luchando desde este frente axiomáticamente incorrecto. Creo que volveré a casa y esperaré que el amor de mi vida me tome por sorpresa. Esperaré que llegue por el resto de mis días y si al anochecer de mi vida no aparece, simplemente estaré conforme porque sé que la esperé. La decisión está tomada: saldré de este aberración y cuando lo haga una bandera blanca será la continuación de mi brazo.

¡Espera! ¡Alguien viene desprevenida! Y tiene el flanco derecho sin vigilancia... creo que la abordaré por sorpresa. Salgo de mi escondite, cierro los ojos y largo a correr - ¡Aquí voy! - sólo siento el aire rozando mi cara, mis pisadas en el fango, el resoplido de mi aliento y el furioso palpitar de mi corazón ...Y es ahí cuando te veo. Sin pensarlo, dejo mis armas una a una. La metralleta es la primera en caer y con un movimiento ágil lanzo lejos la escopeta Las cartas están sobre la mesa, ya estoy frente a ti. Miro tus ojos y dejo caer mi pistola. Sopeso mis posibilidades (¿salir corriendo es una?) y me aventuro en la más compleja: Duditativamente levanto mis brazos, te tomo por las caderas, te acerco y te beso. Me alejo y finalmente, me pregunto : ¿Será prudente dejar caer mi cuchillo?

Henry Miller.

Veía una película recomendada, 500 days of summer. Me emocioné con la historia, porque obviamente, me identifiqué con Tom. Hermosa película, triste final. (¿y porqué? la vida, dicen por ahí). Y bueno, salió esa frase de Henry Miller.
Aconsejaba un buen amigo a Tom y le dice "la mejor forma de olvidar a una mujer es transformarla en literatura"

Y de pronto, todo fue más claro.
Y de pronto, todo estuvo irrevocablemente perdido.


Es mentira lo que dices, querido Henry. En mi caso no es aplicable.
¿cómo olvidas a una mujer ficticia?

Violeta es Literatura, no puedo volver a transformarla en su esencia. Ni siquiera el sabio consejo de un grande es capaz de ayduarme en mi tormento. Ni siquira tengo la esperanza que al aplicar al pie de la letra una sugerencia conseguiré olvidarte.

¿Ves, querida? es verdad lo que te he dicho en incontables ocasiones: es imposible olvidarte.

Nunca es siempre, y siempre es Nunca.

Nunca te quise. Nunca te aprecié. Siempre quise estar con alguien más, y sé que tú lo podías sentir. Nunca fue irreal estar contigo, y es por esto, Violeta, que nunca te escribo.

Las cosas nunca pasan por algo, dice la chusma, y le creo. Así las cosas, desperté y todo llegó a su fin.

Pasan los años y siempre te pude olvidar. Sigues ahí y a pesar que fuiste un sueño, nunca quise seguir soñando.

Cuando escucho canciones, nunca te recuerdo. Nunca recuerdo tus talentos ideados y nunca recuerdos tus mañas imaginarias.

Y no sé que me pasa, no sé porque escribo (aunque nunca sé la respuesta).

Pero así como voy, creo que nunca seguiré cantando esta historia: dos protagonistas, una cantante y sin público.

Siempre y nunca, querida.

Siempre y nunca.

No sé si será

Hoy es un día sumamente extraño. No sé si será el cambio de paradigma que enfrenta mi vida, pero me siento extraña.

Pasan tantas cosas, me desconciertan, me enloquecen, me enceguecen. Y una y otra vez, pienso las mismas cosas. Pienso en todo esto, en ti y en mí. Y en ese ir y venir, una simple frase materna me confundió, pero finalmente, lo dejó todo más claro "Tú ya no cantas", me dijo. Simple y directo.

Pero es verdad. Antes, tenía mil problemas con el mundo y conmigo, pero aún así cantaba. Y era feliz.

Pero yo sé que debo ser feliz ahora. Tengo salud, amigos, Martina, y todas las cosas que una persona necesita para ser feliz.

Aunque, uhm. Creo que no lo tengo todo. Algo falta. Acúsenme de dependiente, pero yo necesito amor para ser feliz. Y no me basta con filios. Tal como los griegos lo describieron a la perfección, tengo 4 personalidades, y ahora, solo puedo utilizar 3 de ellas.

Me di cuenta que este "no-cantar" es solo una de las tantas cosas que he dejado de hacer en este tiempo.

Estoy aletargada. Y tengo pena, y no sé porqué. Y lo peor es que lo hablo con mis amigas, pero es inconsolable e inexplicable, por lo demás.

Necesito un abrazo. Pero una vez más, no me basta con filios. Necesito uno de esos abrazos que te dicen tácitamente que morirías si ella no está, que eres feliz con tan sólo escucharla respirar, que es lo mejor que te ha pasado y que te pasará en la vida. Necesito uno de esos abrazos que se afligen con tu pena, esos que comprenden que tu dolor es su dolor. Necesito acurrucarme en el regazo de alguien, que me contenga, que me calme. Quiero que me diga suavemente en mi oído que todo va a estar bien, que no me preocupe, que siempre va a cuidar de mí.

Pero no puedo tener lo que necesito. Sé lo que necesito, pero no tengo a quien recurrir. La única opción son Los brazos de una extraña, pero sirven solo en un carrete, cuando hay harto copete y pocas inhibiciones.

Sé que va a pasar mucho tiempo Hasta que sienta un abrazo de esos. Esa magia que necesita ahora mi vida, se construye con el tiempo, y en el mejor de los casos, puede ser a primera vista (así, con las mismas probabilidades que ganarse la lotería). ¿Pero que se supone que haga mientras te espero?

Ni siquiera puedo cantar para que pase más rápido el tiempo.

A decir verdad, nada de lo que tengo a mano puede hacer que el tiempo vuele, puesto que sólo volaba cuando estaba contigo, Violeta. Ideándote, olvidándote, recordándote.

Eres completamente irreal, pero no sé como lo haces para que siempre termine hablándote.

[When you're gone - Cranberries]

Y una vez más.. .

.

.. . la cagué.

Chile se equivocó.

La historia nos demostró que no es suficiente. No basta con estudiar durante 12 años la historia de Chile, la historia universal ni, por último, leer un libro de vez en cuando. No aprendimos. Hace tan solo 2 presidentes de derecha, Videla fue quien promulgó la "Ley de defensa del estado". Mierda. Ley Maldita, los comunistas fueron declarados criminales, cualquier reunión de su partido era considerada un atentado de estado y por ende, merecía la muerte. No contento con esto, a los maricones, gay, lelita, tortillera, (como prefiera usted llamarle), los persiguió (deja vù con la santa inquisición?), los encerró, los llevo a la isla Juan Fernández y los torturó. Y como toda tortura, los condujo a la muerte.

La historia es elocuente, y no tan sólo en el culo del mundo. Alemania, Italia, medio oriente, África prácticamente en su totalidad, EEUU, Argentina, Guatemala, México...

Y la gente, no aprende. Chile, no tiene memoria histórica ni memoria de corto plazo. Sale a la luz que Piñera se reunió (a lo menos) en 3 oportunidades con altos mandos de la dictadura, para ofrecerles amnistía perpetua e irrevocable.

Y Chile le dio el voto a aquel que quiere liberarlos de la cárcel a los que mataron a nuestros hermanos, padres, madres, hijos, primos, vecinos, chilenos...

El pueblo se queja que sus hijos no pueden escapar del círculo de la pobreza. Se supo que va a abolir los créditos y becas para acceder a la carísima educación superior. Y le dan su voto.

El candidato pinochetista-neoliberal, expresa su profunda desaprobación a la campaña de Frei y su "tatan card". Y Piraña clama ante un puñado de chilenos con amnesia que él no los quiere comprar. Y Piñera olvida que propuso un bono de 40 lukas en el caso que saliera electo.

(La ahora excelsa primera dama) Cecilia Morel, en un acto completamente práctico, nos confiesa que ella no compra Coca-Cola los días de semana y que sólo sacia su deseo los fines de semana, todo por culpa de la maldita crisis económica mundial.

Piñi-boy es consultado por las deficiencias del transantiago, y nos deleita con su brillante primera medida: Bajarle el sueldo a los choferes. ¿Y porqué, se preguntará usted? "Porque ganan mucho. son simples trabajadores más". Tradúzcalo al español: Sueldo mínimo.

Y así, puedo seguir hasta que Piñera y su tropa de compinches sucios me censuren, pero no sin antes terminar con la que más me gusta.

Piñera dice que creará 1 millón de nuevos empleos.

Lástima que en ese momento no alcanzó a hacer la aclaración pertinente, porque es obvio que él quiere 1 millón de nuevos esclavos.

Estoy anonadada. Chile no se merece esto. Chile no merece a un empresario que olvida que el crecimiento económico no es importante, que es el desarrollo el que nos importa.

Chile necesita a alguien que sea uno más de nosotros, no alguien que no acabaría con su fortuna aunque gastara un millón diario.

Pero sé que Chile va a reaccionar. Tal como lo hicimos en los 20' y 50', en el 70' y 80' (tan sólo de este siglo), reaccionaremos, comprenderemos que nos equivocamos y que es momento de enmendar nuestros errores. Nos daremos cuenta que cada una de las cosas que dijo Piraña, son Mentira. Nos uniremos, saldremos a la calle y tal como ocurrió en la revolución francesa, sentiremos ahí, in situ, protestando en comunidad, que el poder reside en nosotros, que nosotros somos la Nación. Haremos lo que habrá que hacer, tal vez podremos resistir 4 años, tal vez no, pero en un plazo de 4 años podremos volver a caminar por las grandes alamedas sin el miedo, sin este Explicable pánico que sentimos millones de chilenos, al ver que es muy probable que nuestra calidad de vida se vaya a la mierda, que nos juzguen por no tener plata, por que tus padres no estén casados por la iglesia, porque no seas católico apostólico romano o por que simplemente no seas heterosexual.

Fuerza Chile, fuerza hermanos. Se vienen tiempos difíciles, pero ya somos grandes y debemos pagar por nuestros errores.

Lástima que este error va a durar 4 años.

Eternal Sunshine

Tengo ganas de escribir.

Tengo ganas de escribirte.

Debería estar acostada, puesto que al menos estaría con la secreta esperanza de encontrarte en los recovecos de mi subconsciente.

No podría negar bajo ningún pretexto que a veces, como hoy, te extraño. Desearía hablar contigo, caminar lentamente, revoloteando a tu lado y fijarme en sutilezas que te sorprendan (te he comentado alguna vez que me encanta esa expresión tan inocente?).

Pero de qué cosas pretendo hablar, por dióh. Pretendo fingir que entiendo las cosas del amor, siendo que actualmente estoy enamorada (hasta los huesos) de una ilusión. De esas que te ciegan con su pomposidad y con la facilidad en que te incluye en su vida. Esa que estás segura que es un sueño, y cada momento que pasas a su lado lo vives con desazón, puesto que sabes de antemano que tarde temprano debes despertar o habrán de despertarte.

Estoy ciega. Tu luminosidad onírica (otro fundamento para el que seas un sueño se transforme en un tautema) me maravilló cada día que compartí contigo. Cuando desperté, bueno, estuve desorientada al sorprenderme que me dolían los ojos, puesto que desde hace meses no los usaba. Y ahora, bueno, al parecer todo tiene su costo, y el mío es el haber quedado ciega. Veo las cosas cotidianas, ordinarias y banales de la vida, pero no te veo a ti. No te veo a ti ni puedo pretender dibujarte en la sonrisa de una extraña. No veo tus pataletas ni tu carita de alegría. No veo tus labios ni puedo ver tus ojos, que generalmente por lo demás, reflejaban los míos.

Ya no somos las mismas de antes. Tú te fuiste, mientras yo me quedé (sé que terrenalmente no fue así, pero yo hablo de abstractos) instalada con mis sueños, esperándote en el mismo lugar donde nunca acordamos volver a encontrarnos. Y es ahora, cuando pasan los meses y lo único que veo es como el mar engulle mis anhelos más profundos, es cuando recuerdo esa película del nombre largo, esa que cuenta la historia del tipo que se enamoró, que de un día para otro su novia lo borró de su memoria y que el quiso hacer lo mismo, y que se dio cuenta sobre la marcha que no la podría desarraigar de él, puesto que ya no hay nada que hacer cuando dos cuerpos se conectan, fusionan, aman.

Me pregunto si sería capaz de intentar borrarte.

Me pregunto si tú ya me borraste.

Pero eso ya es un detalle, porque sin lugar a dudas, si me borraras, yo no lo haría jamás. Dijimos una vez que sería por siempre, y pretendo cumplir mi palabra.

Y otra vez hablo de ella, de mi amor ficticio. De mi amor perfecto, de esos que la gente burda dice que es imposible que existan.

Y es ahí cuando yo bajo la mirada y sonrío, porque sé que es posible, porque sé que te conocí. No discuto que fue un hermoso sueño, pero para mí, sigues siendo una deliciosa realidad.

Por siempre, tuya, amada Violeta.

Desilusiones

Hoy volví a Stgo. Después de una pelea más con mi vieja y mi hermana, me enojé, armé mi bolsó y a la mañana siguiente me devolví a mi casa.

Pero algo hubo distinto en esa banal pelea. No creo que haya sido lo que me dijeron, si no que me sorprendió quien fue la que las emitió: Mi hermana Nelly. Esa que en teoría me apoyaba, me entendía y que me dijo "te voy a querer siempre, porque siempre vas a ser mi hermana".

Y año y medio después...esto.

Desde ayer estoy desilusionada del mundo. ¿Estaré siempre condenada a caso de sufrir este tipo de discriminación y recriminación de parte de mi familia?

Ya he tenido que aguantar mucho, y sinceramente, no creo que pueda seguir resistiendo muchos pleitos más.

Anoche entendí porque los maricones siempre se van a vivir solos apenas pueden, o porque se van del país o porque cortan la mayoría de las relaciones con su familia.

No quería que fuera así, pero si la Nelly fue capaz de hacer algo así, no veo como podré no hacerlo.