Largo tiempo ha pasado desde la última vez que hablé sobre ti, mi querido alien.
Es similar a lo que le pasa a la Oficial de vuelo Ellen Ripley con su temor, posterior costumbre y su final 'enamoramiento' con dicho especimen.
Las cosas han cambiado notoriamente desde la última vez. Estoy (creo) en la última etapa descrita pero sigo presentando a las otras dos. Le temo indescriptiblemente, siento que es una especie de vaso lleno, al que con el menor descuido se desparramará por todo mi cuerpo y ese será el fin de mi historia.
Porque para qué estamos con cosas, ya me acostumbré, esta es la segunda vez, no puede ser de otro modo. Quizás es lo que me ha ayudado llevar todo este proceso de mejor manera, para lidiar con él de un modo mchísimo más sano. Si bien hay cosas que no se pueden evitar, como sentirse como las weas físicamente y demases (además, nótese que hoy entre en los últimos días del terror y decir 'como las weas' por esta vez no es suficiente pero no conozco otra expresión peor), si he podido estar mucho mejor emocionalmente. Sé que no es suficiente para continuar con mi vida como siempre, pero sí ayuda a que en días como hoy, en que me tengo que resignar a quedarme acostada para que no me pase algo, a llevarlo de mejor manera (no como antes, en que me pasaba todo el día mirando el techo, atormentada pro como sentía, que la falta de calcio era notoria y atemorizadora y que mis días iban a ser menos de lo que creía) y creo que en este punto, me merezco un jumbito.
Esta vez, no tengo ganas de lamentarme por la mala mano que dejó la ley de probabilidades tras su paso.
¡qué importa si tengo cáncer!
Millones de personas sufren mil cosas peores, alguna vez en su vida, muchas veces y hasta, durante toda su vida.
Pero con todo esto, nietzche y cientos de cosas que te ayudan a no-deprimirte, igual el medio no me abandona.
Para ser honesta, nunca lo ha hecho.
Es el miedo latente, es como un cuervo que te acompaña a cada paso que das, a cada segundo.
Y a pesar de todo lo que hago por evitarlo, no puedo evitar pensar en los resultados de la exlporación sistémica.
¿dónde estará esta vez?
¿en el cuello, cerca de él o quin sabe dónde?
¿hizo metástasis ahora o lo hizo antes?
Y ante tanta pregunta sin respuesta aún (y con temor ante la respuesta, claramente), siento que me agito. El pulso está irregular de nuevo, y lo puedo sentir.
Es la demostración de un miedo latente.
Sé que todos me dicen que todo saldrá bien, yo también lo espero.
Pero si no es así, fue un gusto conocerlos a todos, no cambiaría nada.
Cada una de las cosas que viví me moldearon de este modo, y creo que a pesar de todo, el resultado n ofue tan malo (al menos, no ando matando gente por ahí).
Y ya que andamos melancólicas, me gustaría que si algo han de recordar, que gustaría que recordaran que conocieron a alguien con un pelo colorín natural, que se reía de ustedes, que se reía con ustedes y que en los momentos inapropiados, se reía también.
Siempre me ha gustado reír, y es por eso, que tengo una sonrisa en mi cuello también :))
[Para qué vamos a entrar en detalles, por hoy, reafirmemos eso de que 'no hay muerto malo']
Ya, y lo escribo como si después de la exploración sistémica si el resultado es malo, fuese a morir de inmediato.
Ya, si igual en el peooooooooooor de los casos, viviría unos meses.
¿ven?
Nada puede ser tan malo, NUNCA :)
