·:. Déficit Atencional .:·

2012-02-12T01:08:00.004-03:00

Adele retumba en la sala (¿Será quizás porque el volumen está considerablemente alto?), aquella canción que un día te dije "cada vez que la escucho, me recuerda a esas películas yankees, del baile de promoción, de los lentos de los bailes de promoción". Y entre risas, te tomé y bailamos durante una milésima de segundo (lo que mi vergüenza alcanzó a permitir, claramente).

Hoy, cumplimos 11 meses juntas (en la segunda cuenta. c: ) y también, hoy también es un mes desde que os fuiste "por no más de un par de días".

Run run se fue pal' sur, no sé cuando vendrá, me dice que su viaje se alarga más y más.~

Los días siguen pasando, y presiento que pasará por lo menos una semana antes de que os pueda volver a ver (dijiste que ya la situación era insostenible, que tendríamos que hablar seriamente para hacer planes al respecto).

Debí haberte llamado hace un rato, pero aún hay mucha gente en pie, presumo que ya debes dormir y recuerdo eso, de que a estas horas duermes y no debería molestarte.

Es temprano para mí, a decir verdad. Cuando estoy contigo, la noche recién empieza, tenemos muchas cosas que hablar y poco tiempo para decirlas, la noche se nos va entre las manos y así seguimos teniendo temas para cada una de las noches venideras. Quizás estaríamos en un sofá, o en una cama, o quizás en una cocina, pero con la certeza de que estaríamos suficientemente cerca: Ya sea mirándonos, abrazándonos o qué sé yo.

Me siento muy cansada, la verdad. Me duele la espalda, los brazos, las muñecas, las piernas y así, podría seguir un rato más contándote sobre mis pesares, pero aún así, siento la necesidad, el ímpetu por escribirte. No pude simplemente apagar el notebook y dormir. Siempre es algo más, y SIEMPRE, estás vos como protagonista, de un modo u ótro.

Son las 1.19am y la noche está particularmente calma y ligeramente fría (gracias por este descanso, inti).

Mientras yo, soy la antítesis de lo anterior.

Muevo las manos, el cuello, mis cejas, mis ojos, mi boca. Los recuerdos atraviesan mi mente y se escapan ya sea por un repentino movimiento de cuello, o por morder mis labios, qué sé yo.

Te extraño, la verdad. Ese era el motivo de todo este sin sentido (Ves? te dije que siempre estabas vos como protagonista), han pasado largos 31 días en que no hago más que pensar en qué haría cuando estuvieras aquí. Sé que he hablado demasiado sobre eso, motivo por el que no escribiré nada al respecto aquí.

Adele sigue cantando de esa forma tan hipnotizante, y ahora no hago más que pensar en vos, imaginándonos: yo tomándote por la cintura y de alguna forma que no sé, vos enseñándome a bailar ésto, para algún día tomarte por sorpresa en cualquier sitio y bailemos esto en serio (aunque sea poquito).

No puedo creer que haría algo que realmente me incomoda con tal de que tú lo pases bien conmigo. Las locuras que puedo hacer por vos, increíble.

2011-12-14T00:35:00.003-03:00

no es monótono, no puede serlo.
Hoy dijiste que se dejaban de escribir cosas por la repetición, por la rutina.

Y no puede ser, es imposible que sea repetitivo si estamos hablando de cosas diferentes.
¿¿Fue lo mismo hoy, a lo que fue el mes pasado, hace dos meses, en marzo, en abril, mayo??

si tu respuesta coincide con la mia, condédeme un punto. (:

En 12 de marzo no nos algábamos, hablábamos poco, omitiendo lo que realmente sentíamos, por miedo a que no fuese recíproco.
pero hoy, ¿podemos decir que es lo mismo, seguimos con ese mismo miedo con la misma magnitud de aquel entonces?

en junio comezamos el noviazgo, estábas lejos, te extrañaba muchísimo y todo giraba en torno a eso.

¿podemos decir que hoy pasa exactamente lo mismo que antes?
Claramente que no, porque hoy pasan muchísimas más cosas que antes, podemos sentir con más libertad, hablar con más relajo, incluso esos miedos inconfesables.

No somos las mismas, naturalmente, lo que consturimos día a día no puede seguir siendo lo mismo del comienzo.

Resígnate, será una metamorfosis eterna, hasta el final de los días.
Y podremos seguir hablando cosas nuevas sobre ésto.

2011-12-07T02:25:00.000-03:00

Te esperaré.~

2011-12-04T01:17:00.003-03:00

Palabras más, palabras menos.
Palabras elavadas al cielo, palabras que caen irremediablemente al suelo.
Palabras que te dije, palabras que olvidaste.
Palabras que repetí, palabras que no escuchaste.
Palabras que no entiendes, palabras que no puedo explicarlas.

Creo que es mejor a veces callar.

Besos - Gabriela Mistral

2011-10-25T01:01:00.001-03:00

Hay besos que pronuncian por sí solos
la sentencia de amor condenatoria,
hay besos que se dan con la mirada
hay besos que se dan con la memoria.

Hay besos silenciosos, besos nobles
hay besos enigmáticos, sinceros
hay besos que se dan sólo las almas
hay besos por prohibidos, verdaderos.

Hay besos que calcinan y que hieren,
hay besos que arrebatan los sentidos,
hay besos misteriosos que han dejado
mil sueños errantes y perdidos.

Hay besos problemáticos que encierran
una clave que nadie ha descifrado,
hay besos que engendran la tragedia
cuantas rosas en broche han deshojado.

Hay besos perfumados, besos tibios
que palpitan en íntimos anhelos,
hay besos que en los labios dejan huellas
como un campo de sol entre dos hielos.

Hay besos que parecen azucenas
por sublimes, ingenuos y por puros,
hay besos traicioneros y cobardes,
hay besos maldecidos y perjuros.

Judas besa a Jesús y deja impresa
en su rostro de Dios, la felonía,
mientras la Magdalena con sus besos
fortifica piadosa su agonía.

Desde entonces en los besos palpita
el amor, la traición y los dolores,
en las bodas humanas se parecen
a la brisa que juega con las flores.

Hay besos que producen desvaríos
de amorosa pasión ardiente y loca,
tú los conoces bien son besos míos
inventados por mí, para tu boca.

Besos de llama que en rastro impreso
llevan los surcos de un amor vedado,
besos de tempestad, salvajes besos
que solo nuestros labios han probado.

¿Te acuerdas del primero...? Indefinible;
cubrió tu faz de cárdenos sonrojos
y en los espasmos de emoción terrible,
llenaron sé de lágrimas tus ojos.

¿Te acuerdas que una tarde en loco exceso
te vi celoso imaginando agravios,
te suspendí en mis brazos... vibró un beso,
y qué viste después...? Sangre en mis labios.

Yo te enseñe a besar: los besos fríos
son de impasible corazón de roca,
yo te enseñé a besar con besos míos
inventados por mí, para tu boca.

Confesiones impuestas.

2011-08-20T01:17:00.005-04:00

Una noche de agosto : Después de un día especialmente soleado (con el antecedente de lluvia la jornada anterior), muero de frío. Intento pensar, entender conceptos, rememorar conversaciones, situaciones, gestos, contextos.
Pienso en ti, y en todos aquellos signos de que algo raro estaba pasando. Pienso en las despedidas (eso lo había notado antes que lo mencionaras), pienso en los silencios prolongados, en las miradas al vacío. ¿Realmente pasó todo eso? No, no lo creo, esto no es más que una burda forma de buscar una conexión entre hechos aislados, sin mayor trascendencia. Recuerdo la conversación de hoy. No sé si es porque el molesto dolor de cabeza no me deja pensar con fluidez, pero solo recuerdo partes. Sé que no estabas bien, te perturbaban muchísimas cosas, sé que no me las dijiste todas. Sé que, probablemente, la más importante aún no me la dices, vaya a saber uno porqué.
Pero yo creo que si me las has dicho, porque dijiste que omitir cosas es mentir, y que vós no lo hacías conmigo. Te creo, ante todo.
De hoy, me quedó un sabor amargo ( a pesar del hermosísimo mensaje parcelado en facebook), puesto que ... Sentías que no servía de nada hablar conmigo de esas cosas. Sé que no soy útil, soy una pésima interlocutora a veces, pero lo intento.
Vuelvo a pensar en las despedidas, en los silencios prolongados, en las miradas al vacío, pero ésta vez, busco mis errores. ¿Quizás, no te he sabido contener? ¿Realmente debo hacerlo?
Estoy confundida. Hoy es de aquellas noches en que no sé qué es lo que tengo que hacer. Sé que te amo, eso jamás deja espacio a dudas, pero... siento que no es suficiente, que algo falta. Pero, ¿qué es eso que falta?.

Me falta entenderte.

Por más que lo intento, no logro hacerlo a cabalidad. Ni siqueira a medias, para ser franca.
Desbordas mi lógica, borras de un sopetón mis abstracciones respecto a vós, y generalmente, con actos que reflejan todo lo contrario de lo que pensaba respecto a ti.
Quisiera entenderte, de modo de saber de inmediato qué te sucede y lo que es más importante, saber qué es lo que tengo que hacer para que te sientas mejor. Lo intento, pero... esta noche, intentarlo no cuenta, no sirve para que tú estés mejor. Quiero que estés cómoda conmigo, que el estar juntas sea un ejercicio tan primario como respirar. Quiero que hagas lo que quieras. Quiero que seas feliz, simplemente.

Pero soy un ser humano vil, también quiero muchas cosas de ti, no me basta con amarte. Me gustaría que el 'confiar en mi' fuera para ti natural, y no dejara un dejo de molestia, como hoy.
Pero, probablemente eso tampoco pasó y yo nuevamente, lo malinterpreté.

Da lo mismo. Es tarde, me duele la cabeza, aún sigo enferma .
No sé para qué me hago tantos problemas, si al final, me tendré que conformar con amarte. Y creo, es lo único que se me da bien. (:

Gracias por el Fuego.~

2011-07-14T16:50:00.000-04:00

La beso como podría morderla, y a veces la muerdo, o comérmela y masticarla y digerirla. Porque hay una desesperada necesidad, casi diría una obligación, de marcar al otro, a la otra, aunque sea con los dientes, y aunque alguno de éstos sea postizo. Dejar una marca propia es cosa de vida o muerte, o de muerte solamente, porque la intención subterránea es traspasar la muerte, es seguir existiendo después del fin. Y a esos efectos tanto sirve la existencia de un hijo como la de una cicatriz. Después de todo, también el hijo es una cicatriz. Buena definición para proponer a la Academia. Hijo: cicatriz del amor.

Infinito y más allá.~

2011-06-19T00:51:00.004-04:00

Ven, cura esta pena, quítame estas ganas de ti. Ven, que está frío afuera, y hace tanto calor aquí.~

Tal como versa la canción, es la simple realidad. En la fría madrugada de domingo, luego de todo un sábado de lluvia, la temperatura está realmente bajísima, los vidrios empañados sin historias épicas detrás y bueno, mi pieza con calefactor está más que agradable.

Bueno, pero lo anterior era relativo al segundo verso, entonces... ¿qué puedo agregar respecto al primero?
Doy una vuelta por mi mente, por mis recuerdos, en busca de algo que me de material para empezar a escribir y... recuerdo que hace poco me llamaste. Hablamos de nada, de mis sueños en que era tu heroína que luchaba con cuchillos mantequilleros en contra del ladrón que invadía nuestra casa, hablamos de la lluvia, de la gente sin internet, de imagenes religiosas, de "que la tierra se está partiendo" , de que nos iremos al infierno sin duda, pero mientras tanto, lo pasamos bieeeen.
Te dije que te extrañaba (creo haberlo dicho una o dos veces, pero nunca es suficiente), que quería seguir hablando contigo, que... (Uhm, acabo de recordar lo de "y después de todo lo que hice, soñaste eso" y me rio y me duelen las mejillas y recuerdo todo eso sobre las sonrisas permanente que dejan huellas)

... me haces falta bonita. Los días sin vós no son lo mismo.
Y así es como ahora, cuando tengo que estudiar, leer ese puto libro POBRE y estudiar álgebra, no hago más que seguir pensando en vós. Y tienes la culpa, no sé como diantres luchar con ésto. Si estoy contigo, obviamente, no puedo estudiar. Si estás lejos, pero estás conectada, naturalmente tampoco puedo, porque estamos hablando. ¿Y si no estás? Tampoco puedo, puesto que al parecer, pienso en vós con más fervor, a sabiendas de que pierdo tiempo con vós y que... no sé, a pesar de que sé que tengo todo el tiempo del mundo cuando se trata de vós, siento que esto ya lo perdí, y que pase lo que pase, no lo podré recuperar.

Son las 00.59, y me reconforta pensar que en menos de 5 días deberías estar en santiago, y que podré verte y estrecharte en mis brazos, y no sé, intentar que con un abrazo del oso como del otro día, entiendas que realmente me haces mucha falta bonita, que como te dije hace no mucha noches, no concibo mi vida sin vós.

Ya es demasiado tarde para mi, puesto que esto desde hace ya más tiempo del que quiero reconocer, me sobrepasó y me es absolutamente imposible lidiar con él. Por es algo magnánimo, es la convergencia de vós, del yo y del nos. Esto tan inverosímil, esto que llena mis días de alegrías, de sonrisas, de palabras lindas, de ilusión de una vida perfecta (o al menos, la mayor parte del tiempo, porque a veces te pones realmente pesá y yo realmente idiota). Pero eso de trata, de amarte tal y como sós, con todo lo que sós, lo que no sós y lo que querés ser. Se trata de que estemos en todo momento juntas, de que entienas que esto se proyecta al infinito y más allá y que por una vez por todas lo Entiendas, porque ya me estoy aburriendo de escribírtelo en todos los modos y que así y todo tengas dudas de vez en cuando.

y te miento, porque si no me creyeras, sé que lo escribiría todos los días si fuese necesario, porque sé que algún día, cerrarás los ojos y sabrás que lo primero que encontrarás es mi mano, que estará ahí para guiarte cuando haga falta.

Te algo, Kathya Margarita Antonia Lévin Portales. (:

Algo sobre 92.

2011-06-09T01:32:00.003-04:00

92 días.
3 Meses.
No puedo creerlo amor, de verdad me cuesta. ¿de verdad han pasado tres meses desde que nos juntamos en Baquedano, hicimos hora un rato y nos fuimos a la casa de la jenny?
¡ TRES MESES !

Tres meses desde que se me empezó a apretar el estómago cada vez que estoy cerca tuyo, o recuerdo algo tuyo. Tres meses donde la mayoria de mis sonrisas vienen precedidas por algo relativo a vós, ya sea una simple mirada, otra sonrisa, una palabra, un gesto, un recuerdo.

Hago un repaso rápido de estos 92 días y... no puedo creer lo infinitamente afortunada que soy. Porque.. ¡Eres vós! y haces todo ésto, y quieres seguir proyectando todo ésto y es francamente delirante la unión que estamos forjando, a niveles cósmicos.

Me Gusta sentirme así, así de enamorada, así de perdida, así de irremediablemente condenada. Es imapagable sentir que cuando estoy con vós, hay otra persona que puede sentir lo mismo que yo, viviendo lo mismo, vibrando por lo mismo. Y es de locos creer que sea posible, considerando que estamos insertas en un planeta de 7 mil millones de personas. Pero, honestamente ¿seguimos en este planeta? No creo que así sea, hace mucho tiempo que esto dejó de ser mundano. Y ni siquiera creo que "haya dejado" de serlo, simplemente, creo que nunca fue, que siempre fue algo más especial, algo con más locura, pasión y Lujuria.

Por que simplemente sós vós, no podría ser de otro modo: Estoy irremediablemente enamorada de vós.

Y que esto sea el vivo manifiesto, de que no quiero por nada del universo (o el gato) que ésto se acabe. Queiro que sea la antesala de lo que vendrá, porque junto a vós, no resta más que ir a buscar el futuro esplendor.

Sueño dentro de un sueño~

2011-06-03T00:06:00.003-04:00

Despierto de mi sueño, suavemente. Abro los ojos lentamente, con temor a que ya no estés a mi lado, pero ahí estás. Estás a mi lado, y me miras con una dulzura indescriptible. Acaricias mi frente, besas mi mejilla y susurras ¿qué estabas soñando? y me sonríes tanto como a mi me gusta. Y te respondo, trato de recordar la mayor cantidad de detalles, pero no son muchos los que consigo salvar. Recuerdo que estaba contigo, que estábamos caminando en una playa (o quizás en la montaña?), que hablábamos de la vida. Eso, básicamente, digo para finalizar y tras un gran suspiro, te acomodas en mi regazo, cerrando los ojos, rodénadome con tus brazos. Y así pasan los minutos, en que solo puedo pensar en ti, en tu presencia, en tu dolorosa ausencia, en tu olor, en tu piel. Al fin y al cabo, en vós.

Y me pierdo mientras con mis dedos juego con tu pelo, toco tu barbilla, tus mejillas, dibujo tus labios. Pienso que pasaría mi vida así contigo, y más que eso, que sería inmensamente feliz si así fuera. Y por un momento, miro a mi alrededor y no sé donde estamos: No reconozco las paredes, el techo, la lámpara, la puerta que alcanzo a apreciar a la distancia y ahora que me doy cuenta, tampoco reconozco la cama sobre la que estoy contigo.
Y es sumamente extraño, porque no me inquieta en absoluto. Cuando estoy así contigo, es saber que estoy en el momento y en el lugar correcto, es tener la certeza de que no necesito moverme ni un ápice para seguir tan a gusto como hace 5 segundos (¿o quizás horas?). Bruscamente, decido intercambiar lugares: ahora yo estoy sobre ti y no hago nada más que mirarte. Observo tus labios, tus mejilas, tu nariz, tus ojos. Me pierdo en ellos, y juro que quizás, puedo ver algo más. Y lo intento, quiero saber que es, debo saber que es, y comienzo a escuchar a la distancia autos, voces y música, que cada vez se acerca más y más y más y...

Súbitamente, despierto. Miro a mi lado y tú no estás conmigo, y me embarga una infinita añoranza de revivir ese sueño dentro de un sueño, aquellos tan extraños en los que estaba junto a vós. Pasó mis brazos detrás demi cabeza, suspiro y entre unas cuantas divagaciones, lo veo: Sueño dentro de un sueño, eso es precisamente ésto. Es felicidad dentro de la felicidad, es un Te algo dentro de un Te Amo, es una Kathya 2 dentro de una Kathya 1. Simplemente, es un yo dentro de vós y viceversa. Tengo la sensación de que no te moverás a ninguna parte desde aquí, no al menos dentro de mucho tiempo .

(:

2011-05-24T00:57:00.002-04:00

Me siento extraña, casi incómoda. Ha pasado menos de un día desde que estuviste en este mismo colchón en el que me encuentro apoyada, menos de 24 horas desde que sentía tu olor y ahora me dedico a inhalar profundo para ver si algo de vós quedó aquí, tu esencia, un rastro que indique que no fue una simple ilusión.
Hace unas horas estaba en un lugar único y encantador. ahora me encuentro como dentro de un cubo: 4 paredes, un piso, un techo, seis caras, ocho vértices, doce caras y yo en medio.

Te revelé que tenía miedo, te revelé que no me sentía quién, te revele que...
En ninguna de las anteriores mentí pero, con cada cosa que decía, comenzaba a creer que estaba desmenuzándome o algo así, es incómodo. Es una coraza que me cuesta soltar e intentarlo es como autoagredirme, el instinto de preservación, supongo.

La palabra miedo no es una palabra que me encante, la encuentor débil.
Intento mantener el control de una situación que ya se me fue de las manos, ya no está en la cabeza ni en la lógica, eso me complica.
Recuerdo que junto a vós todas estas dudas no existen, que lo real es que me cuesta decirte las cosas porque no sé que análisis habrán a posteriori y que tengo miedo de ciertas cosas. Independiente de eso, es como si todo lo que me abarca como ser ya se hubiera entonado en contra de todos esos cuestionamientos.

(...) Me encontré con vós en cierto momento muy relevante y ahora simplemente lo haces más extraordinario.
Todo apunta a esas imágenes que tengo de vós. Cómodamente estamos la una junto a la otra. Faltas vós y no sirve de nada imaginar algo que se va constantemente.

Hace menos de un día tuve a una mujer encantadora piel contral piel, creí perderme en su respiración, su pulso y en su inconfundible tacto. Me di cuenta que estaba atada a ella por algo, ese algo exorbitante y que no es el simple y corriente amor que abunda en la boca de rebeldes.

Quiero volver a ese momento, quiero retroceder y pausa. Diez minutos como tres horas y no a la inversa. Pero de pronto ya eran las seis y de pronto, ya era la hora de la despedida. Y, de pronto, estoy aquí y hace mil años que no te siento. El cuerpo me engaña, los sentidos me engañan y me ruegan que te vuelva a ver.

Hibernar ahora suena tan bien... Y quedé con las ganas de sugerirte que vayamos a dormir, sin tener que correr.
Aún no es el momento, pero es curioso como junto a vós no había miedo, recordé cuando decías que todo era posible pero tiempo al tiempo. Tan segura.

Boleros~

2011-05-23T00:42:00.002-04:00

Romanticismo de Antaño, Amores del ayer.
Leyendas de hoy.

¡ Qué ganas de haberte conocido unas cuántas décadas atrás !

Que ganas de que una canción de Sinatra Hubiese impregnado la atmósfera del primer beso, a la par del ritmo parsimonioso que imponen sus melodías. No sé si seré yo, pero me fascinan los Amores Épicos.
¿Qué tal si te animas y te embarcas en éste? (:

Epifanía.~

2011-05-08T23:40:00.001-04:00

Un te extraño ya no me es Suficiente.
Y Lo peor de todo, es que no sé como Diantres denominarlo ahora que sé que te miento cada vez que te digo que simplemente te extraño.

Mentiras ~

2011-04-18T00:42:00.002-03:00

Te mentí.

Hace días que lo pienso, pero lo único que quiero es que me amarres y no me sueltes, no me quiero separar de vós preciosa, pero no quiero que acabe. No quiero sentir que se acaba, y supongo que me surge, por instinto de protección quizás, las ganas de matar esto antes, pero ruego que me digas que tan falso es. Quiero quedarme por más tiempo del que puedo iamginar.

Quiero que no me sueltes...

Censura perfecta

2011-04-14T03:11:00.002-03:00

Es increíble buscar aunque sea una razón para mantenerte en conexión a la realidad, aún si es preocupación, todo serviría, pero con vós prima el Carpe Diem, es algo que nace, no porque se busque, simplemente es. Quisiera hacerte creer que p ...aso tiempo en pensar que vendrá pero la verdad es que lo que sea que venga sería una consecuencia del ahora, cómo pensar en el futuro? que e eso? con vós es una pérdida de tiempo y si el pasado vale algo, fue porque en el estuve hace poco con vós y es bonito recordarlo, reírse y saber que se viene algo mejor o quizás solo reírme de vós y de mi, de esto, de la ironía, del encanto, del poder y la fuerza que ha adquirido algo tan inesperado y, porqué no decirlo, tan evitado. Y es aún mejor cuando logro reírme sintiendo que hubiera sido el error más bajo evitar que te tropieces en mi camino.

Unos minutos antes de dormir, cuando aún tenía en la cabeza la mentira que había dicho para esperar un poco de cordura (absurda cordura..) me di cuenta que había algo que anhelaba aún más que la razón de los pobres. Sabes? sentía mis dedos entumecidos, sentía la ternura infinita y sentía el olor de esa crema. Quería que te dieses cuenta de lo único que reflejaba mi mirada ese instante.

Locura, quiero tomar tus manos.

Locura, quiero caminar con vós, quiero volar con vós, quiero crear con vós.

[Locura, te extraño muchísimo, y suena deliciosamente bien todo lo que dices.]

Sábado 09 de Abril.

2011-04-14T03:10:00.000-03:00

Se sumergían miles de dudas en esa eterna lógica. Debía ser así, debía ser llamado por su nombre pero, simplemente, era algo aterrador de decir.

Pudo evitarlo la mayor parte del tiempo en que lo pensó, eso era convencer a su propia mente de guardar silencio por un momento. Qué ilusa, en menos de dos segundos olvidó esa promesa eterna y en un acto cotidiano, nada especial ni fuera de lo común, llamó a su compañera por aquél nombre tan cuidadosamente atesorado.

Presente (Que significa ahora y un regalo)

2011-04-12T01:26:00.005-03:00

Olvídate del futuro, todo esto es sobre el ahora, sobre tú y yo, cuando es el 12 de abril. Que importa lo que fuimos, lo que queremos ser: Yo ahora, sé que tengo que estar contigo y punto. Porque sé que todo es absolutamente volátil, intento no proyectarme en mi vida más allá de un año y cuando se trata de vós, intento que no sea más allá de unas semanas. Y no es porque no confíe en ti y en ésto, al contrario, es simplemente por que no tenemos idea de lo que nos depara el futuro, y créeme cuando te digo ésto, cuando las cosas toman un curso totalmente inesperado, te da lata pensar que desperdiciaste tanto tiempo pensando boludeces.

Cierra los ojos de una buena vez, querida. Teniendo Esto sublime entre manos, es realmente irrisorio pensar que no te quieres arriesgar a volar conmigo ~

Pronominalización.

2011-04-10T23:13:00.003-03:00

Conexión sublime, Nirvana. Qué importa el nombre, si al fin y al cabo sabes exactamente de lo que estoy hablando.

De cocinar y quizás, algo más.

2011-04-10T02:35:00.008-03:00

¿Cómo Tanto en tan poco tiempo?

¿Por qué me gustas tanto?

¿Por qué siento Tantas cosas por vós?

¿Por qué ya te extraño Tanto como si no te hubiese visto en meses?

¿Por qué en lo único que puedo pensar es en recordar lo que viví con vós hace tan poco?

¿Por qué me gusta escuchar Tanto el sonido de tu risa?

¿Por qué fue tan extrañamente delicioso estar con vós hoy?

¿Por qué estoy tan loca por vós?

Pero eso ya lo sé: absolutamente, irrevocablemente. Te lo escribí en la grulla, te lo dije al oído. Te lo seguiré repitiendo incansablemente, bella mujer : Te amo.

Una, dos, tres, diez, veinte veces te lo he dicho, pero no, no tiene sentido. Siento a ratos que no me entiendes, y no te culpo, porque me resulta imposible explicártelo. Pero llegas vós y rompes mis esquemas y mis expectativas, y con tan solo una sonrisa me dices que me entiendes todo, después me abrazas y siento que todo tiene sentido, que las tonteras que te dije, de mi incredulidad ante la vida, de los hechos, del universo en sí... esas son las cosas que no tienen sentido cuando estoy a tu lado.

Cuando pasan los minutos y no entiendo porqué empiezo a dudar nuevamente, apareces vós con una gran sonrisa, rodeas mi cuello con tus brazos y me besas.... y desordenas mi mundo, súbitamente, reestructuras la composición de mis ideas y de mi rutina.

Me encanta que hagas ésto, me encanta que estés conmigo, me encanta que me recuerdes en cada momento que lo único que tengo que hacer ahora es estar con vós y hacer todo lo posible con tal de que seas feliz....

No te vayas bonita, no te vayas.

Fusión

2011-04-08T01:38:00.003-03:00

¿Dónde termina tu cuerpo y empieza el mío?

a veces, me cuesta decirte

siento tu calor, siento tu frío

me siento vacío si no estoy dentro de ti.

¿Cuánto de ésto es amor, cuánto es deseo?

¿Se pueden o no, separar?

si desde el corazón a los dedos

no hay nada en mi cuerpo que no hagas vibrar

¿que tendrá de real esta locura?

¿quién nos asegura que ésto es normal?

No me importa contarte, ya perdí la smura

ya colgué mi armadura en tu portal

¿dónde termina tu cuerpo y empieza el cielo?

no cabe ni un rayo de luz

¿Qué fue que nos unió en un mismo vuelo?

los mismos anhelos, tal vez la misma cruz

¿quién tiene razón, quién está errado?

¿quién no habrá dudado de su corazón?

yo solo quiero que sepas, no estoy aquí de visita

y es para ti que está escrita esta canción

2011-04-06T00:22:00.004-03:00

Tere: Ajá!! lo tenías todo previamente calculado. Ahora la pobre sabrá que tiene cita en dos semanas más

Katto: xDDD Cómo fue eso? ._. no entendí

Tere: xDDD Desde hoy estás pololeando? :D (Ni yo entiendo las weas que digo a veces)

Katto: xddd no, si no estamos pololeando. Tenemos una relación... sin nombre

Tere: güena! desde hoy? 1313

Katto: No, no sé . No hay días, no hay números, no hay nombres. Simplemente.... Es. Cachai? Es shúper conceptual.

Tere: La buena onda shuper loga ;D, me gusta eso. un pajarito me ha contado que estás súper felí', y eso me gusta!

Katto: Si, en verdad estoy shúper feliz. Es una mina... espectacular. Es increíble la verdad, me tiene solo un poco loca. Me siento como una quinceañera.

Tere: Ay no, Katto. Mi experiencia hablará tan solo para decirte una palabra...: Cagaste! <3

Katto: xddd Lo sé, créeme que lo sé

Confesiones de una Bailarina Bonita.

2011-04-05T03:31:00.009-03:00

Son demasiadas cosas, no me aterro pero si me sorprendo. Es grandioso lo que siento al responderte yo también. Ayer fue tan raro ver tu te amo escrito o inclusive el que me llamaras amor. Hay algo especial en vós.

¿Qué si me acuerdo de ella? a pesar de cuánto la odio, si lo hago, hay cosas que dices que ya han sido oídas. Pero, ¿qué importa? De alguna manera la sociedad ha condicionado el vocabulario para lograr decir te amo. Increíblemente, ese volcabulario precario es quebrantado por ti. Cuando se acaban las formas de decir algo, cuando comenzarían a sonar igual vós simplemente adivinas otra palabra, la que recién nace...

Me enloqueces en todo y debo decir que tienes un don especial para cautivarme con tus palabras. Cada vez que estoy a tu lado logras eliminar, destruir, simplemente borrar las situaciones pasadas. con vós simplemente no hay pasado y existe un futuro difuminado. Existe nuestro brillante presente, ese que tantas veces he comentado que parece ilimitado. Me recuerda a algo que vi en el MIM quizás, no sé, algo así.

Es como un túnel muy largo y con estrellas. qué extraño este otro planeta! es como caminar a oscurar cuestionando ansiosamente si tiene final, pero con una paz y alegría increíble. Un túnel que no para de sorprenderte... Recuerdo cuando me tratabas como uno más de los tuyos y ahora... no sé donde me guardaste! gané algo maravilloso en el camino, a lo que es raro acostumbrarse, lo reconozco. Pero en este momento me pregunto que hago acá, en una clase a la que llegué tarde por cierto y que no puedo tomar, pensando en vós, sumida en escribir que me provocas, no sé si con el fin de aclararme o la intención de olvidar que estás lejos. y me haces falta...

Me haces falta en el cuerpo y mis sentidos reaccionan a tu ausencia. Tu ausencia es algo incompleto o, más bien, me refiero a que tu ausencia me hace sentir incompleta... Debería estar pensando en mis clases y lo hago, es solo que me siento dispersa, presto atención pero, de igual manera, me imagino como sería un día común con vós. Creo que ahora seguiríamos durmiendo o quizás, estaríamos desayunando, o tú leyendo el famoso diario y yo intentando colarme entre tus brazos para poder leer contigo o simplemente sentir tu pecho. Raro...

Siento como si afuera estuviese lloviendo, debe ser que me siento congestionada, estoy casi resfriada y tengo mucho frío, esta sensación debería ser justificada por la lluvia que debería haber afuera. Que extraña es la lluvia, tan bonita y causa de una melancolía horrible. No hace falta que esté lloviendo para que te extrañe... De seguro este día no estaría acá, no habrían clases de una manera mística y hubiésemos pasado juntas la noche, habría tiempo, tiempo de sobra... Debe ser malo creer que la gente es idiota, pero de pronto, en realidad ahora, escucho a la gente y no puedo creer que pregunten cosas tan tontas. (te recuerdo. Mientras veo como hacen ejercicios, suenan las articulaciones...)

Me habré acostumbrado a oírte a vós? Porque tengo la percepción de que sós literatura? y me rio de mi estupidez... Porqué me haces esto? No escribía hace mucho más tiempo del que dibujaba. Me pregunto hace cuanto tiempo te vi... AÑOS! seás a larga distancia? Me pregunto que será de nosotras. Aparece tu voz "ese es un problema de la Kathya y de la Katto del futuro" me sigo riendo... Sin embargo, no me refería al factor problema, sino a aquel que me hace concretar contigo. Simplemente LA AMO! Quisiera creer que en un rato más te voy a ver cocinar el almuerzo y sigues estando lejos...

Lo armonioso del movimiento...

Siento que cambia el rumbo por finalidad.

Me falta definirte. A veces te pienso como una palabra con más de un significado o un poema con más de una interpretación. Porqué se me viene esto a la cabeza? El día que te vea realmente seria, ahí si quedaré paralizada, ¿cómo abarcarte? Tantas preguntas, que maravilloso enigma, quiero ser lo que esperas en todos tus niveles de conciencia. Porqué me recuerdan a ti todas las cosas antiguas? Y no lo digo por lo vieja xd, sino por lo romántico de los tiempos pasados, debe ser la música que está sonando en esta clase... Preciosa mujer, sós el más grande tesoro, si el te amo tuviera tanto impacto como hace siglos...

Todavía - Mario Benedetii

2011-04-05T00:30:00.005-03:00

No lo creo todavía

estás llegando a mi lado

y la noche es un puñado

de estrellas y de alegría

palto gusto escucho y veo

tu rostro tu paso largo

tus manos y sin embargo

todavía no lo creo

tu regreso tiene tanto

que ver contigo y conmigo

que por cábala lo digo

y por las dudas lo canto

Nadie nunca te reemplaza

y las cosas más triviales

se vuelven fundamentales

porque estás llegando a casa

sin embargo todavía

dudo de esta buena suerte

porque el cielo de tenerte

me parece fantasía

Pero venís y es seguro

y venís con tu mirada

y por eso tu llegada

hace mágico el futuro

y aunque no siempre he entendido

mis culpas y mis fracasos

en cambio sé que en tus brazos

el mundo tiene sentido

Y si beso la osadía

y el misterio de tus labios

no habrá dudas ni resabios

te querré más

todavía

Ella que pasa - Mario Benedetti

2011-04-04T23:13:00.002-03:00

Paso que pasas

rostro que pasabas

qué mas quieres

te miro

después me olvidaré

después y solo

solo y después

seguro que me olvido.

Paso que pasas

rostro que pasabas

que más quieres

te quiero

te quiero solo dos

o tres minutos

para quererte más

no tengo tiempo

Paso que pasas

rostro que pasabas

que más quieres

ay no

ay no me tientes

que si nos tentamos

no nos podremos olvidar

adiós.-

¡Quién eres y qué hiciste conmigo!

2011-04-03T23:01:00.005-03:00

Y tengo que seguir extendiendo todo ésto, a como de lugar. Porque te quiero seguir sintiendo cerca, el máximo de tiempo que me sea posible. Miro el hermoso regalo que me hiciste y te recuerdo, canto una canción de miranda y te recuerdo, recuerdo las sensaciones y asociado inmediatamente a ésto, tu cuerpo. Tengo tantas sensaciones en mi mente, que a partir de ellas intento formarte de la forma más fidedigna posible dentro de mi cabeza, pero me es tan difícil. Eres tan bonita, me cuesta muchísimo lograr dibujarte sin faltarte el respeto por mi confesa falta de talento en éstas cosas. Y tus palabras, tus balbuceos y silencios, todo quiero incorporarlo en este bosquejo y ¡Changos! Son tantas, TANTAS cosas que es una misión tecnicamente imposible. Y hablo contigo, y te juro que muero de sueño, pero no me puedo ir, sigo con la sensación que es tiempo perdido y que jamás podré recuperar. Y me acabas de decir que te vas a ir, ahora si definitivamente y oh, es inverosimil pero no sé, te extraño más que antes, y quiero correr a abrazarte, y fundirme con vos en un abrazo eterno. Pero sé que no puedo, sé que es tarde y tienes que acostarte, y pienso que me podría conformar con seguir hablándote pero no, debes dormir, debes levantarte muy muy temprano y debo dejar que descanses, así que escribo aquí, frenéticamente, para no caer en la tentación y hablarte de cualqueir tontera, lo que sea, todo sirve si se trata de robarte unos minutos más. Eres terrible, a veces no sé quien eres, ni mucho menos, que es exactamente lo que estás haciendo conmigo. Pero me encanta lo que haces, me encantas vos y me encanta la forma en que me haces sentir cuando estoy en tu compañía, que de verdad, no lo cambiaría por nada en el mundo. Y no me aguanto, no quiero que te vayas sin saber todo ésto, que no es más que una interminable repetición de lo que te digo, de lo que te susurro y de lo que a veces, intento gritar con una simple mirada. No es más que lo que te dije anoche, una vez y otra más, y lo que quiero volver a decir suavemente en tu oído una, dos, tres y mil veces más. Me enamoré de vos, bonita. Pero No, debo ser al menos un poco Noble: debo dejar descansar a esa señorita tan especial, a la misma que la noche anterior no dejé dormir más de 15 minutos.

Ecuaciones Exponenciales

2011-04-03T15:28:00.005-03:00

Hace 21 horas me encontré con vos. Fuera de un Teatro, mezcladas con la gente (¿mencioné lo asombrosamente distinta que te ves en medio de todas esas personas comunes?). Y ya son las 15.30 del domingo, y no he dormido nada aún, y siento que me duele la cabeza, y que todo me da vueltas (pero no de la forma como cuando estoy con vos). Y tengo que hacer este esfuerzo, tengo que dejar escrito como fue todo o, si prefieres, lo que más recuerdo ahora y creo, puedo escribir aquí. Recuerdo tu risa, aquella risa, tan agradable de escuchar, tan gratificadora y tranquilizante, a la vez. Tus gestos, tus actos, tus palabras, tus miradas, tus besos y tus abrazos (incluso tu enojo) todo está cuidadosamente guardado, a la espera que eso me sirva para conocerte a cada momento un poco más, adelantarme a tus ideas, ser exacta más veces en lo que esperas que diga y haga. Y sigo pensando en ti, y en lo increíblemente difícil que se hace cada día estar sin ti. Y te lo dije cuando aún estaba contigo, y la hora terrible se acercaba: Ya te extraño. Y es verdad, es que eres una mujer tan extrañable, es horrible lo que me haces a cada momento, con cada palabra, con cada beso e incluso, con cada una de tus miradas. Y te recuerdo cerca mío, durmiendo, con esa expresión tan serena, tan relajada, que conforma la perfecta antítesis de como me siento cada vez que estoy cerca tuyo, pero cada vez, a medida que pasan los minutos, tu presencia comienza a calmarme, casi que instantaneamente, cambiando todo por sosiego. Y el reloj sigue avanzando, incansablemente, y los recuerdos comienzan a difuminarse, tu olor comienza a desprenderse de mi y por más que no quiero, el sabor de tus labios se me torna confuso. Pero de pronto, recuerdo tu risa, tus manos tapando tu cara, tus gestos, tu voz taimada. Y me rio, porque sé que, tengo la certeza, de que volveré a verte, y luego. Porque no sé porqué es así, pero simplemente no puedo estar un día sin saber de ti ni algunos sin verte. Y cuando comienzo a sentir una extraña sensación que se apodera de mi, recuerdo tu espalda, la intento dibujar en mi mente y uhm, vuelvo a sonreir, porque tengo esa hermosa foto que me ahorra el trabajo y más que eso, me hace recordar con cientos de detalles. Y sigo sin saber porqué te dije eso, y recuerdo tu enojo y más que eso, recuerdo tu grandioso baile y uhm, no sé, realmente no sé. Creo que mejor me voy, y duermo un rato y escribo algo más decente, lo prometo.

De sensaciones que persisten.

2011-03-29T03:17:00.005-03:00

Pasan los minutos, velozmente, y se empiezan a mezclar los recuerdos, de los que pareciera, viví hace montones de días atrás.

Pero fue hace algunas horas que estuve contigo, sintiendo tu piel, sorprendiéndome con tus palabras, con tus tiernas reacciones o tus explosivas y cálidas acciones. Sintiendo la inconfundible comodidad de tu regazo.

Y no sé que me pasa contigo, conmigo, con ésto (¿con nosotras?). Por que eres increíble, me explota la cabeza cada vez que pienso en ti, estremeces mi mundo y no sé como diantres poder decírtelo, sin asustarte por la cantidad incalculable de cosas que provocas en mí y más aún, en tan poco tiempo. Por que es verdad, no son ni 3 semanas y debo confesar que quizás, siento mucho más que un simple te quiero ( que te digo cada vez que puedo ). Porque, tal como lo dices cada vez que hablamos de ésto, no es algo común lo que sentimos, "es algo de otro planeta" (tal y como te gusta clasificarlo a ti) y realmente, es simplemente eso. Me siento fuera de todo esto, de lo mundano, de lo común y lo profano, contigo pareciera no sé, ¿quizás que todo es posible? Pero no lo sé, recién son tres semanas, y lo que de verdad siento es que debería decirte que realmente siento que todo puede pasar...

... Y es que de verdad me encantas, y estuve mucho tiempo esperando por ti y por ésto: Esta inclasificable relación tan revitalizante, tan tierna e imprevista. Esta relación que hace que vuelva a creer en el amor, en que quizás puedo gustarle a alguien tal y como soy y que no necesita más cuestionamientos. Y es que cada vez que pienso en ti, mi cabeza colapsa por la gran cantidad de cosas que tengo cuidadosamente atesoradas: Tus miradas, tus manos, el roce de tus labios, tus abrazos, tu respiración, tus ocho ocho, tus palabras (tus deliciosas palabras), tus incontables mimos, tus cariños, tus enojos, tus retos, tu preocupación por mi, tu dispersión, tu bellísima espalda adornada por tu cabello suelto, tu cintura, tu cuello... me encantas mujer, absolutamente, no puedo resumirlo de otro modo.

Y sigue avanzando el reloj, incansablemente, y siento que lo único que quiero es volver a verte, para poder amarrarte con mis brazos y así poder tenerte tan cerca como sea posible, y desatar una vez más todo ésto, pero de seguro, con mucho más ímpetu que hoy. Y me largo a dormir, con la exquisita sensación de la despedida de hoy, esa en que mis labios dijeron mil veces no me quiero separar de ti y sé que los tuyos respondían cada vez yo tampoco.

Ahora ERA cuando.

2011-01-28T22:15:00.005-03:00

Corre, frenéticamente. Su respiración agitadísima y el constante palpitar cerca de su oído no son suficientes para aminorar la marcha. Sigue corriendo, tiene que escapar. DEBE hacerlo. Pero ni aunque intente, con todas sus fuerzas hacerlo, no lo logra. Sin embargo ella sigue corriendo, con esos pensamientos que atolondran su cabeza, los recuerdos, los malditos recuerdos, la horrenda verdad, la angustiante soledad.

¿y qué diantres la hace correr de ese modo?

Quién sabe, y probablemente, ella tampoco nunca lo sabrá. Pero hay algo que sí tiene: una vaga noción de lo que puede ser.

La quiere, y cuando lo dice, lo dice con justa razón. Y es por lo mismo que quizás corre. Ahora es cuando puede lograr causar el menor daño posible. Se conoce, sabe lo que ha hecho, sabe lo que puede llegar a hacer. Por eso ahora es cuando debe alejarse de ella, intentar que ella siga con su vida y que ojalá, no note su ausencia. Ojalá tuviera las fuerzas para seguir corriendo, pero sabe que lo conseguirá.

Cuando ya no puede más, comienza a trotar, siente su corazón desbocado en todo su esplendor, y lentamente comienza a resignarse. Pobre muchacha, a pesar de lo que la quiere, no podrá evitar el inminente desastre.

Confirmado: Soy mujer.

2010-11-19T23:52:00.002-03:00

Reconozco que en mi infancia, en mi ya lejana infancia, pensaba que estaba enferma: Como me gustaban mis amiguitas y yo era -como diría mi abuelita- niñita mujer, debía ser hombre pero por una extraña razón, nací con cuerpo de mujer y ahí se había producido el descalabro y por eso estaba encandilada con la valeria, la evelyn cortés y todas las demás.

Luego, en la enseñanza media volvió a surgir el tema, sobre todo por las bromas que hacían referencia a que yo era - como diría nuevamente mi abuelita - niñito hombre y que no había quedado en el Lastarria y que por eso había recalado en el carmela y blabalbla.

Pero ahora que lo pienso, tengo algo que inexorablemente me hace niñita mujer : Cuando tengo pena, me preocupa algo o cualquier cosa que perturbe mi estado de ánimo prolongadamente, NECESITO comprar algo.

Obviamente, que no me da por comprarme carteras, ni maquillaje ni zapatos ni nada, pero si necesito algo. Y hace un tiempo me di cuenta de esta peculiar situación, pero ahora nuevamente lo recuerdo porque tengo otro objetivo : una PSP. Pero es que la necesito TANTO, que me cuesta creer que se debe a una treta de mi subconsciente.

Pero ya que estamos en la profunda, como dicen en mi barrio, debo señalar que quizás ahora no la quiero por lo que la quería inicialmente. Es verdad que es por the big boss, el famosísimo naked snake en gran parte, pero ahora me gusta pensar que el motivo número dos practicamente está extinto. Pero, surgió un motivo número 3 y debo reconocer que no me desagrada sentir esta imperante necesidad de tener una PSP ligada al motivo número 3. (Algo que hasta hace un mes habría sido considerado absolutamente irreal)

Quién sabe, pero quizás, el motivo número 3 no sea tan malo en esta segunda oportunidad.
:)

Historias en Cámara-Lenta, parte I

2010-11-09T02:08:00.002-03:00

Historias en Cámara-lenta, parte II

2010-11-09T02:06:00.000-03:00

De los últimos acontecimientos relacionados con el Alien.

2010-09-09T21:25:00.003-04:00

Largo tiempo ha pasado desde la última vez que hablé sobre ti, mi querido alien.
Es similar a lo que le pasa a la Oficial de vuelo Ellen Ripley con su temor, posterior costumbre y su final 'enamoramiento' con dicho especimen.

Las cosas han cambiado notoriamente desde la última vez. Estoy (creo) en la última etapa descrita pero sigo presentando a las otras dos. Le temo indescriptiblemente, siento que es una especie de vaso lleno, al que con el menor descuido se desparramará por todo mi cuerpo y ese será el fin de mi historia.

Porque para qué estamos con cosas, ya me acostumbré, esta es la segunda vez, no puede ser de otro modo. Quizás es lo que me ha ayudado llevar todo este proceso de mejor manera, para lidiar con él de un modo mchísimo más sano. Si bien hay cosas que no se pueden evitar, como sentirse como las weas físicamente y demases (además, nótese que hoy entre en los últimos días del terror y decir 'como las weas' por esta vez no es suficiente pero no conozco otra expresión peor), si he podido estar mucho mejor emocionalmente. Sé que no es suficiente para continuar con mi vida como siempre, pero sí ayuda a que en días como hoy, en que me tengo que resignar a quedarme acostada para que no me pase algo, a llevarlo de mejor manera (no como antes, en que me pasaba todo el día mirando el techo, atormentada pro como sentía, que la falta de calcio era notoria y atemorizadora y que mis días iban a ser menos de lo que creía) y creo que en este punto, me merezco un jumbito.

Esta vez, no tengo ganas de lamentarme por la mala mano que dejó la ley de probabilidades tras su paso.
¡qué importa si tengo cáncer!
Millones de personas sufren mil cosas peores, alguna vez en su vida, muchas veces y hasta, durante toda su vida.

Pero con todo esto, nietzche y cientos de cosas que te ayudan a no-deprimirte, igual el medio no me abandona.

Para ser honesta, nunca lo ha hecho.
Es el miedo latente, es como un cuervo que te acompaña a cada paso que das, a cada segundo.
Y a pesar de todo lo que hago por evitarlo, no puedo evitar pensar en los resultados de la exlporación sistémica.

¿dónde estará esta vez?
¿en el cuello, cerca de él o quin sabe dónde?
¿hizo metástasis ahora o lo hizo antes?

Y ante tanta pregunta sin respuesta aún (y con temor ante la respuesta, claramente), siento que me agito. El pulso está irregular de nuevo, y lo puedo sentir.

Es la demostración de un miedo latente.

Sé que todos me dicen que todo saldrá bien, yo también lo espero.
Pero si no es así, fue un gusto conocerlos a todos, no cambiaría nada.
Cada una de las cosas que viví me moldearon de este modo, y creo que a pesar de todo, el resultado n ofue tan malo (al menos, no ando matando gente por ahí).
Y ya que andamos melancólicas, me gustaría que si algo han de recordar, que gustaría que recordaran que conocieron a alguien con un pelo colorín natural, que se reía de ustedes, que se reía con ustedes y que en los momentos inapropiados, se reía también.

Siempre me ha gustado reír, y es por eso, que tengo una sonrisa en mi cuello también :))
[Para qué vamos a entrar en detalles, por hoy, reafirmemos eso de que 'no hay muerto malo']

Ya, y lo escribo como si después de la exploración sistémica si el resultado es malo, fuese a morir de inmediato.
Ya, si igual en el peooooooooooor de los casos, viviría unos meses.

¿ven?
Nada puede ser tan malo, NUNCA :)

¿y qué diantres es todo esto?

2010-08-12T00:29:00.006-04:00

¿será todo así siempre? ¿Conoceré desde ya como será mi vida en el futuro? No quiero que sea así, no me gustaría vivir una vida sin sobresaltos, sin emociones. Sin vida, a fin de cuentas. Pero hay tanto en contra, y tan poco a favor. Es tecnicamente imposible pensar que habrá un final feliz en mi historia. No tengo ganas de buscarte, quiero que me encuentres. Quiero que me encuentres y que me sorprendas, que remezcas mi mundo con tan solo una mirada. Quiero saber si algún día has de llegar, para saber si tengo que esperarte, con ropa linda y buena disposición, o saber de inmediato que nunca llegarás sencillamente porque no existes, y dejar toda esta estupidez y curarme de una buena vez de esta ridícula obsesión que tengo con el amor. Pero quizás, puedo ser noble y no quiero conocerte. Quiero salvarte y quiero ahorrarte el sufrimiento que sin duda, te provocaré. Las estadísticas juegan en mi contra, y si existes y vienes por mi, el final vendría pronto, y no me gustaría tener que dejarte si ya te conocí. Perdón, por todo. Si lees ésto, espero que entiendas porqué lo digo. ¿pero sabes? honestamente, no creo que puedas. No sé si seré especial, pero creo que siento que "estar enamorada" implica demasiadas cosas, más de las que te atreverías a mencionar, implica llegar más allá, implica superar todos los obstáculos. Y tú, de seguro eres un ser excepcional, excelso, no creo que sería capaz de seguirte el tranco por mucho tiempo, y no quiro entorpecer tu vida, por eso, preferiría no conocerte. Pero sinceramente, si ya nos conocemos, créeme que no tendría ningún problema, o si me quieres conocer de todos modos, tampoco tendría quejas. Puedo querer protegerte, pero si tú no quieres, allá tú.

Me encantaría no tener que decidir por ti en este asunto.

De las idioteces que hago una vez. Y otra más.

2010-08-12T00:19:00.002-04:00

Y no lo puedo evitar. Intento e intento, pero soy un ser sumamente masoquista. Me gusta llegar al umbral del dolor (por que debe ser eso, no tengo más explicación que esa para justificar todo lo que hago)..
Y no me canso de esta estupidez. Sé que no debo hacerlo, pero ahí estoy. Recordando cosas que ya ni sé si son realidad, pero da lo mismo, no me molestaría si se comprobase que son un sueño.
Sufriendo por cosas que no tiene arreglo, desperdiciando oportunidades. Desperdiciando los mejores años de mi vida, ¿haciendo qué? Absolutamente nada.

Y quizás, lo más patético de todo, es que me doy cuenta de todo, soy consciente de que no debería hacer ésto. Pero aquí estoy, lidiando con ésto. Unos días (como hoy), me aburro de todo.
Otros días, me da lo mismo, puedo convivir con ellos. Y otros, son magníficos, son como una especie de flashback que me recuerda tiempos mejores, o quizás, un flashblack que dibuja sueños similares a los que me obsesionan.

Y aparte, de los mil defectos que tengo, soy codiciosa, y me encantaría que esos flashback fuesen
e t e r n o s.

2010-07-17T21:06:00.006-04:00

Y es imposible controlarlo. Una vez más, me equivoqué. Creí que podría controlar a esta bestia, pero esta bestia se acrecenta de las formas más impensadas. Carcome mi voluntad, poco a poco, irrumpe en mi venas, intoxica mi moral. Y no puedo controlarlo, no puedo sobrellevarlo. Necesito ayuda, pero sé que nadie puede dármela. Necesito una cura para ésto, necesito olvidar que alguna vez lo padecí. Detesto saber que volví a caer en sus garras, que no soy lo suficientemente fuerte. Que las opiniones imbéciles me importan más de lo que quisiera, que no soy capaz de llevar las riendas de la vida. Y quizás, lo más patético dentro de este decadente monólogo: Que ni siqueira soy consecuente y no me voy de esta weá. Debería aplicar into the wild, debería salir de ésto. No sé, quizás caminar, volver en 3 días. Dormir donde me pille la noche, para ver si quizás el frío lo detiene. Pero ya sé que no será así. Esa sensación de triunfo, de pasar días así, lo haría aún más fuerte, dándome esa despreciable sensación de superioridad. Y quizás, es verdad todo lo que dicen de mí. Quizás si soy la escoria que todos señalan, el ejemplo de "lo que no hay que hacer nunca", quizás si soy lo peor que hay por estos lares, y esto no es más una victimización, una forma de lamentarme y no cambiar. Pero no puedo cambiar. Es verdad, miento. A cada Hora, a cada minuto. Y no puedo cambiarlo, porque si dejo de mentir, descubrirías que no hay más debajo de esta pseudo armadura oxidada, descubrirías lo que soy, y eso sería el golpe de gracia. Necesito seguir con el circo, seguir fingiendo que todo está bien, que no me importa saber que cuento con una sentencia de muerte pronta sobre mis hombros, que me da lo mismo saber que quizás, los días que restan son menos de los que serían en mis mejores pesadillas. Debo seguir con esta obra, en que una sonrisa patéticamente fingida resiste más que la verdad. No puedo dejar de mentir. Nací mintiendo, no puedo cambiar ahora. Pero aún así, a veces me gustaría dejar de hacerlo, para saber qué se siente. Dicen que la verdad libera pero no sé, en la mayoría de los asuntos que me afectan, me condenarían. ¿Hablarles a mi familia de lo que me pasa, de mi problema que se alimenta de todos mis problemas? Sería tormentoso. Vigilancias, sermones y no, se acrecentaría más y me culparía por ser tan débil y no haber sido capaz de haber seguido con la mentira rutinaria. Pero que más da, El único consuelo que me resta, es saber que la vida es más frágil de lo que muchos imaginan. Quizás, solo quizás, no deba seguir aguantando ésto todo mucho tiempo más. Quizás, sólo quizás, te diga todo ésto antes de que te lo imagines. Y Quizás, si te apareces ahroa, te diga todo de una vez. No sabes cuánto me duele mirarte y saber que te estoy mintiendo. Creo, que lo mejor que puedo hacer es guardar silencio. Dejar que las cosas continúen en su curso natural, no entorpecer el camino. Debería seguir haciendo lo que he hecho en estos últimos meses. Debería dejar de wevear, a decir verdad.

2010-04-28T21:10:00.002-04:00

Demos vuelta la página.

Comencemos la vida.

Recordemos el pasado, no lo añoremos.

No olvidemos, superemos.

Derrotemos a nuestros fantasmas, obtengamos nuestra redención.

Finalmente, olvidemos que solíamos soñar: resignémonos a vivir.

qué hacés cuando aterrizás?

2010-04-18T22:49:00.002-04:00

qué hacés cuando no hay más opción que volver a re-organizar tus prioridades?

Es complicado. Por lo general, vivo mirando el cielo (porque me encantaría volver a llegar allá), pero cuando me doy cuenta que no hay pasajes disponibles, es todo un tema.

No sabes que hacer, no sabes con qué soñar: no tienes por quién luchar.

En estas circunstancias, es cuando el estudio se vuelve tu único mundo, es cuando olvidas que existe todo un mundo allí fuera. Es cuando olvidas como se sentía la adrenalina, la pasión : el amor.

Es en este tiempo (que se avecina amenazantemente y que tarde o temprano terminará por devorarme) en que cada día se vuelve más parecido al anterior, cuando no hay amaneceres que colmes de ilusiones ni anocheceres que rellenar con incredulidad por todo lo vivido.

En días como hoy odio ser tan así, es en días como hoy en que quiero volver a ser como antes: Frívola como un iceberg y con un corazón-coraza inviolable. Quiero dejar de sentir esto, porque sé que nunca podré volver a sentir esa inexplicable sensación. Quiero borrar este sabor amargo de mis labios, quiero desarraigar de mi mente su aroma. Quiero resignarme a reconocer que mi Violeta encontró a su príncipe bien amado, debo asumir que no hay espacio para mi en este nuevo capítulo de la obra de su vida.

Quiero irme a la mierda un rato, pero esta vez, con la certeza que no hay posibilidad de retorno.-

¿Puede un alma solitaria ser feliz?

2010-02-26T00:36:00.003-03:00

Me pregunto mientras abro la cajetilla, saco el primer cigarro, desenfundo mi encendedor y lo prendo. El sonido del tabaco quemado despierta mis sentidos y hace que mientras contengo el humo me concentre en las luces que diviso a lo lejos en un cerro de lo que presumo, son los confines de la ciudad. La primera bocanada dice que sí, mientras la segunda dice que no. La tercera, es una abstención, mientras que la cuarta apoya la moción del No. La quinta duda, pero se inclina por el sí. Miro que el tabaco se aproxima peligrosamente al filtro, y creo que esta será la última bocanda y definitiva: Inhalo lentamente, llevo el humo a mis pulmones y boto: No se puede ser feliz siendo un alma solitaria. ¿Y cómo podría? ¿Cómo podría sabiendo que podríamos compartir cada día con una persona que te ama y que amas de vuelta? ¿Cómo podrías ser feliz siendo soltero habiendo conocido el amor en el pasado?.
Creo que un alma que ha sido solitaria toda su vida puede ser feliz, pero cuando dos almas solitarias se unen y se separan..es imposible que puedan ser felices alejadas. El complemento que formaron en un pasado les pasará la cuenta en el futuro y les impedirá ser felices en ausencia de la contraparte. ¿Pero y si, esperando años en soltería, aparece el verdadero compemento?
Tampoco puedes serfeliz en ese tiempo, puesto que estás a la espera. Como un jugador en la banca de suplentes (que es feliz sólo en la cancha), como un tigre en cautiverio, como un artista sin musa inspiradora.

Y ni siquiera sé lo que escribo, escucho de fondo una cueca desordenada de un festival de la quinta región y vuelvo a la realidad. El fuego está extremadamente cerca de mis dedos, y si no es por esta distracción, creo que me habría quemado.
Lanzo la colilla lejos y entro al hotel, me dirijo a mi habitación, le lanzo un gestual buenas noches a mi amada luna y me acuesto.
Porque no hay nada peor que concluir que eres infeliz, creo qu será mejor dormir.
Por ahora.

2010-02-21T02:10:00.003-03:00

Sé que voy a quererte sin preguntas.

Sé que vas a quererme sin respuestas.

Noches de verano.*

2010-02-20T16:23:00.002-03:00

Como cada una de las noches de verano: estoy despierta. Me encanta acostarme tardísimo por una simple razón: me encanta la noche. Me encanta todo lo que conlleva y me pierdo en cada uno de sus talentos. Me encanta el frío, el viento, el silencio, las nubes y en especial, la oscuridad interrumpida por millones de estrellas. Me encanta que en la noche todo se torne mágico. Todo lo bueno pasa de noche, la noche es joven. Me gusta el silencio y que nadie interrumpa el torrente de mis pensamientos. Me gusta que la Martina ronque. Me gusta que todos duerman mientras yo sueño. Hoy es una noche especial: por ningún motivo, simplemente es especial. Cada noche es especial, cada noche tiene una connotación especial: simplemente basta con que nos demos cuenta de aquello. La noche anterior fue especial porque hacía más frío del usual para febrero, y la anterior, porque no había nadie más que yo en el segundo piso. Y así, cada noche puede ser un cuento de fantasía. Cada noche puedes soñar, cumplir tus sueños, deleitarte con el paisaje y saludar la aparición del sol totalmente renovada. Por todo esto (y más) no me gusta dormir de noche. Lamento que la mayoría de las personas duerman y que no aprecien lo que yo veo noche a noche. Me pregunto si eso hará que abunden los desagradables, pero recuerdo que eso se debe a la falta de amor. Entonces pienso: ¿la falta de amor hará que la gente no se fije en lo sublime de nuestro planeta? ¿los fantasmas personales harán que la gente duerma y que se pierda todo este festival de colores, sensaciones y sonidos? ¿acaso los tormentos nublarán la vista con lágrimas?

Pienso que el mundo sería muchísimo mejor si todos apreciaramos lo que tenemos en nuestro presente: Tal vez haría que nuestros días y noches fueran más intensos y no nos perderíamos en la agonía de los recuerdos. Tal vez haría que fuésemos más felices o simplemente, menos desagradables.

Sin duda, yo también tengo mis fantasmas y mis tormentos, pero no dejo que me estorben la vista cuando veo a la sublime noche entrar en escena. Tal vez simplemente, me acomodé a ellos y podemos convivir en paz. Tal vez, sólo tal vez, no soy la única que ama de este modo la noche. Tal vez no soy la única que percibe todos los detalles y se enamora cada vez más del silencio y las estrellas. Tal vez, después de todo, no estoy tan sola.

Artillería Pesada .*

2010-02-19T00:56:00.009-03:00

Me he dedicado toda mi vida a fabricar artillería pesada, procurando herir a la gente que pasa cerca de la trinchera de mis dudas. Para demostrar la valía de mis armas, la supremacía de mis municiones, el liderazgo de mis creaciones.
Al paso del tiempo saludo alegremente preparada: Chaleco antibalas, casco, escopeta en la espalda, pistola al cinto, cuchillo en el antebrazo y metralleta en mis palmas.
- ¡Hola! ¡cómo estás?- dice una amiga de la infancia. - ¿yo? Aquí estoy, viendo el tiempo pasar ..., preparándome para la invasión...- Digo. Por sus ojos entiendo la pregunta tácita - ¿que si estoy dispuesta al suicidio con tal de no verme vulnerable, débil, dependiente...(enamorada)? Claro que sí. - Digo fuerte y claro y entiendo rápidamente la segunda pregunta en su expresión - ¿y me preguntas porqué? Fácil: Porque no hay guerra más difícil de librar que la del amor, nunca saldrás ilesa, siempre estarás trasquilada al anochecer de tu vida, y en una de esas podrás sobrevivir, pero con un costo altísimo como lo es vivir sin corazón. Por esto, no estoy en esa guerra, prefiero las convencionales: Esas en que se matan por líneas imaginarias unos con otros. - ¿y los riesgos?- suelta finalmente. Respiro profundamente y recito: Todo se regenera. Todo vuelve a su sitio. Todos volvemos a nuestras posiciones al final del día. Todos esperamos poder volver a nuestras posiciones tal como éramos al inicio del día.

Mi antigua amiga se aleja y sin pensarlo, siembra en mi un mar de dudas. ¿Pero porqué la gente lucha por amor cuando saben de antemano que perderán? ¿Como luchar si sabes que la única victoria absoluta es morir junto a tu amada para no sufrir la agonía de vivir sin ella, sin sus risas, sin sus besos, sin sus trancas, sin sus pucheros, sin sus mañas y sin su compañía?

Ya no sé si quiero seguir luchando desde este frente axiomáticamente incorrecto. Creo que volveré a casa y esperaré que el amor de mi vida me tome por sorpresa. Esperaré que llegue por el resto de mis días y si al anochecer de mi vida no aparece, simplemente estaré conforme porque sé que la esperé. La decisión está tomada: saldré de este aberración y cuando lo haga una bandera blanca será la continuación de mi brazo.

¡Espera! ¡Alguien viene desprevenida! Y tiene el flanco derecho sin vigilancia... creo que la abordaré por sorpresa. Salgo de mi escondite, cierro los ojos y largo a correr - ¡Aquí voy! - sólo siento el aire rozando mi cara, mis pisadas en el fango, el resoplido de mi aliento y el furioso palpitar de mi corazón ...Y es ahí cuando te veo. Sin pensarlo, dejo mis armas una a una. La metralleta es la primera en caer y con un movimiento ágil lanzo lejos la escopeta Las cartas están sobre la mesa, ya estoy frente a ti. Miro tus ojos y dejo caer mi pistola. Sopeso mis posibilidades (¿salir corriendo es una?) y me aventuro en la más compleja: Duditativamente levanto mis brazos, te tomo por las caderas, te acerco y te beso. Me alejo y finalmente, me pregunto : ¿Será prudente dejar caer mi cuchillo?

Henry Miller.

2010-01-30T22:43:00.003-03:00

Veía una película recomendada, 500 days of summer. Me emocioné con la historia, porque obviamente, me identifiqué con Tom. Hermosa película, triste final. (¿y porqué? la vida, dicen por ahí). Y bueno, salió esa frase de Henry Miller.
Aconsejaba un buen amigo a Tom y le dice "la mejor forma de olvidar a una mujer es transformarla en literatura"

Y de pronto, todo fue más claro.
Y de pronto, todo estuvo irrevocablemente perdido.

Es mentira lo que dices, querido Henry. En mi caso no es aplicable.
¿cómo olvidas a una mujer ficticia?

Violeta es Literatura, no puedo volver a transformarla en su esencia. Ni siquiera el sabio consejo de un grande es capaz de ayduarme en mi tormento. Ni siquira tengo la esperanza que al aplicar al pie de la letra una sugerencia conseguiré olvidarte.

¿Ves, querida? es verdad lo que te he dicho en incontables ocasiones: es imposible olvidarte.

Nunca es siempre, y siempre es Nunca.

2010-01-20T01:18:00.003-03:00

Nunca te quise. Nunca te aprecié. Siempre quise estar con alguien más, y sé que tú lo podías sentir. Nunca fue irreal estar contigo, y es por esto, Violeta, que nunca te escribo.

Las cosas nunca pasan por algo, dice la chusma, y le creo. Así las cosas, desperté y todo llegó a su fin.

Pasan los años y siempre te pude olvidar. Sigues ahí y a pesar que fuiste un sueño, nunca quise seguir soñando.

Cuando escucho canciones, nunca te recuerdo. Nunca recuerdo tus talentos ideados y nunca recuerdos tus mañas imaginarias.

Y no sé que me pasa, no sé porque escribo (aunque nunca sé la respuesta).

Pero así como voy, creo que nunca seguiré cantando esta historia: dos protagonistas, una cantante y sin público.

Siempre y nunca, querida.

Siempre y nunca.

No sé si será

2010-01-19T22:12:00.003-03:00

Hoy es un día sumamente extraño. No sé si será el cambio de paradigma que enfrenta mi vida, pero me siento extraña.

Pasan tantas cosas, me desconciertan, me enloquecen, me enceguecen. Y una y otra vez, pienso las mismas cosas. Pienso en todo esto, en ti y en mí. Y en ese ir y venir, una simple frase materna me confundió, pero finalmente, lo dejó todo más claro "Tú ya no cantas", me dijo. Simple y directo.

Pero es verdad. Antes, tenía mil problemas con el mundo y conmigo, pero aún así cantaba. Y era feliz.

Pero yo sé que debo ser feliz ahora. Tengo salud, amigos, Martina, y todas las cosas que una persona necesita para ser feliz.

Aunque, uhm. Creo que no lo tengo todo. Algo falta. Acúsenme de dependiente, pero yo necesito amor para ser feliz. Y no me basta con filios. Tal como los griegos lo describieron a la perfección, tengo 4 personalidades, y ahora, solo puedo utilizar 3 de ellas.

Me di cuenta que este "no-cantar" es solo una de las tantas cosas que he dejado de hacer en este tiempo.

Estoy aletargada. Y tengo pena, y no sé porqué. Y lo peor es que lo hablo con mis amigas, pero es inconsolable e inexplicable, por lo demás.

Necesito un abrazo. Pero una vez más, no me basta con filios. Necesito uno de esos abrazos que te dicen tácitamente que morirías si ella no está, que eres feliz con tan sólo escucharla respirar, que es lo mejor que te ha pasado y que te pasará en la vida. Necesito uno de esos abrazos que se afligen con tu pena, esos que comprenden que tu dolor es su dolor. Necesito acurrucarme en el regazo de alguien, que me contenga, que me calme. Quiero que me diga suavemente en mi oído que todo va a estar bien, que no me preocupe, que siempre va a cuidar de mí.

Pero no puedo tener lo que necesito. Sé lo que necesito, pero no tengo a quien recurrir. La única opción son Los brazos de una extraña, pero sirven solo en un carrete, cuando hay harto copete y pocas inhibiciones.

Sé que va a pasar mucho tiempo Hasta que sienta un abrazo de esos. Esa magia que necesita ahora mi vida, se construye con el tiempo, y en el mejor de los casos, puede ser a primera vista (así, con las mismas probabilidades que ganarse la lotería). ¿Pero que se supone que haga mientras te espero?

Ni siquiera puedo cantar para que pase más rápido el tiempo.

A decir verdad, nada de lo que tengo a mano puede hacer que el tiempo vuele, puesto que sólo volaba cuando estaba contigo, Violeta. Ideándote, olvidándote, recordándote.

Eres completamente irreal, pero no sé como lo haces para que siempre termine hablándote.

[When you're gone - Cranberries]

Y una vez más.. .

2010-01-18T01:05:00.002-03:00

.. . la cagué.

Chile se equivocó.

2010-01-17T19:46:00.004-03:00

La historia nos demostró que no es suficiente. No basta con estudiar durante 12 años la historia de Chile, la historia universal ni, por último, leer un libro de vez en cuando. No aprendimos. Hace tan solo 2 presidentes de derecha, Videla fue quien promulgó la "Ley de defensa del estado". Mierda. Ley Maldita, los comunistas fueron declarados criminales, cualquier reunión de su partido era considerada un atentado de estado y por ende, merecía la muerte. No contento con esto, a los maricones, gay, lelita, tortillera, (como prefiera usted llamarle), los persiguió (deja vù con la santa inquisición?), los encerró, los llevo a la isla Juan Fernández y los torturó. Y como toda tortura, los condujo a la muerte.

La historia es elocuente, y no tan sólo en el culo del mundo. Alemania, Italia, medio oriente, África prácticamente en su totalidad, EEUU, Argentina, Guatemala, México...

Y la gente, no aprende. Chile, no tiene memoria histórica ni memoria de corto plazo. Sale a la luz que Piñera se reunió (a lo menos) en 3 oportunidades con altos mandos de la dictadura, para ofrecerles amnistía perpetua e irrevocable.

Y Chile le dio el voto a aquel que quiere liberarlos de la cárcel a los que mataron a nuestros hermanos, padres, madres, hijos, primos, vecinos, chilenos...

El pueblo se queja que sus hijos no pueden escapar del círculo de la pobreza. Se supo que va a abolir los créditos y becas para acceder a la carísima educación superior. Y le dan su voto.

El candidato pinochetista-neoliberal, expresa su profunda desaprobación a la campaña de Frei y su "tatan card". Y Piraña clama ante un puñado de chilenos con amnesia que él no los quiere comprar. Y Piñera olvida que propuso un bono de 40 lukas en el caso que saliera electo.

(La ahora excelsa primera dama) Cecilia Morel, en un acto completamente práctico, nos confiesa que ella no compra Coca-Cola los días de semana y que sólo sacia su deseo los fines de semana, todo por culpa de la maldita crisis económica mundial.

Piñi-boy es consultado por las deficiencias del transantiago, y nos deleita con su brillante primera medida: Bajarle el sueldo a los choferes. ¿Y porqué, se preguntará usted? "Porque ganan mucho. son simples trabajadores más". Tradúzcalo al español: Sueldo mínimo.

Y así, puedo seguir hasta que Piñera y su tropa de compinches sucios me censuren, pero no sin antes terminar con la que más me gusta.

Piñera dice que creará 1 millón de nuevos empleos.

Lástima que en ese momento no alcanzó a hacer la aclaración pertinente, porque es obvio que él quiere 1 millón de nuevos esclavos.

Estoy anonadada. Chile no se merece esto. Chile no merece a un empresario que olvida que el crecimiento económico no es importante, que es el desarrollo el que nos importa.

Chile necesita a alguien que sea uno más de nosotros, no alguien que no acabaría con su fortuna aunque gastara un millón diario.

Pero sé que Chile va a reaccionar. Tal como lo hicimos en los 20' y 50', en el 70' y 80' (tan sólo de este siglo), reaccionaremos, comprenderemos que nos equivocamos y que es momento de enmendar nuestros errores. Nos daremos cuenta que cada una de las cosas que dijo Piraña, son Mentira. Nos uniremos, saldremos a la calle y tal como ocurrió en la revolución francesa, sentiremos ahí, in situ, protestando en comunidad, que el poder reside en nosotros, que nosotros somos la Nación. Haremos lo que habrá que hacer, tal vez podremos resistir 4 años, tal vez no, pero en un plazo de 4 años podremos volver a caminar por las grandes alamedas sin el miedo, sin este Explicable pánico que sentimos millones de chilenos, al ver que es muy probable que nuestra calidad de vida se vaya a la mierda, que nos juzguen por no tener plata, por que tus padres no estén casados por la iglesia, porque no seas católico apostólico romano o por que simplemente no seas heterosexual.

Fuerza Chile, fuerza hermanos. Se vienen tiempos difíciles, pero ya somos grandes y debemos pagar por nuestros errores.

Lástima que este error va a durar 4 años.

Eternal Sunshine

2010-01-16T03:06:00.003-03:00

Tengo ganas de escribir.

Tengo ganas de escribirte.

Debería estar acostada, puesto que al menos estaría con la secreta esperanza de encontrarte en los recovecos de mi subconsciente.

No podría negar bajo ningún pretexto que a veces, como hoy, te extraño. Desearía hablar contigo, caminar lentamente, revoloteando a tu lado y fijarme en sutilezas que te sorprendan (te he comentado alguna vez que me encanta esa expresión tan inocente?).

Pero de qué cosas pretendo hablar, por dióh. Pretendo fingir que entiendo las cosas del amor, siendo que actualmente estoy enamorada (hasta los huesos) de una ilusión. De esas que te ciegan con su pomposidad y con la facilidad en que te incluye en su vida. Esa que estás segura que es un sueño, y cada momento que pasas a su lado lo vives con desazón, puesto que sabes de antemano que tarde temprano debes despertar o habrán de despertarte.

Estoy ciega. Tu luminosidad onírica (otro fundamento para el que seas un sueño se transforme en un tautema) me maravilló cada día que compartí contigo. Cuando desperté, bueno, estuve desorientada al sorprenderme que me dolían los ojos, puesto que desde hace meses no los usaba. Y ahora, bueno, al parecer todo tiene su costo, y el mío es el haber quedado ciega. Veo las cosas cotidianas, ordinarias y banales de la vida, pero no te veo a ti. No te veo a ti ni puedo pretender dibujarte en la sonrisa de una extraña. No veo tus pataletas ni tu carita de alegría. No veo tus labios ni puedo ver tus ojos, que generalmente por lo demás, reflejaban los míos.

Ya no somos las mismas de antes. Tú te fuiste, mientras yo me quedé (sé que terrenalmente no fue así, pero yo hablo de abstractos) instalada con mis sueños, esperándote en el mismo lugar donde nunca acordamos volver a encontrarnos. Y es ahora, cuando pasan los meses y lo único que veo es como el mar engulle mis anhelos más profundos, es cuando recuerdo esa película del nombre largo, esa que cuenta la historia del tipo que se enamoró, que de un día para otro su novia lo borró de su memoria y que el quiso hacer lo mismo, y que se dio cuenta sobre la marcha que no la podría desarraigar de él, puesto que ya no hay nada que hacer cuando dos cuerpos se conectan, fusionan, aman.

Me pregunto si sería capaz de intentar borrarte.

Me pregunto si tú ya me borraste.

Pero eso ya es un detalle, porque sin lugar a dudas, si me borraras, yo no lo haría jamás. Dijimos una vez que sería por siempre, y pretendo cumplir mi palabra.

Y otra vez hablo de ella, de mi amor ficticio. De mi amor perfecto, de esos que la gente burda dice que es imposible que existan.

Y es ahí cuando yo bajo la mirada y sonrío, porque sé que es posible, porque sé que te conocí. No discuto que fue un hermoso sueño, pero para mí, sigues siendo una deliciosa realidad.

Por siempre, tuya, amada Violeta.

Desilusiones

2010-01-04T00:15:00.004-03:00

Hoy volví a Stgo. Después de una pelea más con mi vieja y mi hermana, me enojé, armé mi bolsó y a la mañana siguiente me devolví a mi casa.

Pero algo hubo distinto en esa banal pelea. No creo que haya sido lo que me dijeron, si no que me sorprendió quien fue la que las emitió: Mi hermana Nelly. Esa que en teoría me apoyaba, me entendía y que me dijo "te voy a querer siempre, porque siempre vas a ser mi hermana".

Y año y medio después...esto.

Desde ayer estoy desilusionada del mundo. ¿Estaré siempre condenada a caso de sufrir este tipo de discriminación y recriminación de parte de mi familia?

Ya he tenido que aguantar mucho, y sinceramente, no creo que pueda seguir resistiendo muchos pleitos más.

Anoche entendí porque los maricones siempre se van a vivir solos apenas pueden, o porque se van del país o porque cortan la mayoría de las relaciones con su familia.

No quería que fuera así, pero si la Nelly fue capaz de hacer algo así, no veo como podré no hacerlo.

Valparaíso de mi amor.*

2009-12-31T14:44:00.004-03:00

Escribo ahora, en este jueves 31 de diciembre del 2009, cuando son las 14:46.
¿Dónde estoy? en Valpo, en el departamento en el que viví hasta julio, y curiosamente, estoy en la misma pieza y cama en que solía dormir y soñar en un tiempo no muy lejano.
Es curioso este lugar, puesto que miro a través de la ventana y veo exactamente las mismas cosas que antes, pero las veo de otro modo. Me sorprendo de cer al mismo perro grande, negro eb la misma casa, pero ese perro luce distinto. Quizás más viejo, quizás más madura, o sencillamente, más cansada.

Mi pieza esta igual de como la dejé, pero hay algo distinto. Quizás soy yo, o quizás son ustedes los que me hacen apreciar la realidad en otro tono. Tal vez me sigo sorprendiendo del mismo modo, pero me di cuenta que no soy invencible y que la vida es cortísima, y que en honor a eso jamás debes dejar tareas pendientes.

Miro hacia abajo y 18 pisos más abajo veo muchos autos. Automovilistas aburridos, apurados y chatos del tráfico que hay en av. España. Y son recién las 3, me digo.
Dicen que la calle la cierran a las 10 para que no circulen más autos, y ya sé que lo que se vendrá: mi familia llega en algunas horas más, vamos a prepararnos, comer, quizás bajemos donde "la chusma" o quizás subamos a la azotea.
Quizás después de ver los fuegos de artificio iremos al puerto, intentaremos (en vano) entrar a un local, estaremos dándonos vueltas hasta eso de las 3-4 am y nos devolveremos a acostar. Pero como este año mi vieja se volvió loca invitando gente quizás tendré que dormir en un auto, si es que duermo.

Me gustaría no estar aquí. Me estresa tanta gente, tanto bullicio, tanta alharaca por un día más del calendario.

Me gustaría estar en el campo, cabalgar a tu lado con nada más que la compañía de la fiel Luna. Me gustaría estar contigo, o me gustaría dejar de extrañarte.

No quiero seguir con esto. ¡la vida es tan corta! ¡Es demencial quedarse pegada y estar imposibilitada de dar vueta la página!

Porquéporquéporqué.. .
Tal vez el ser exactamente como soy me imposibilita a olvidar. Tal vez el conocerte me sentenció de por vida a no olvidarte. Tal vez ese fue el costo de haber compartido contigo tantos momentos maravillosos.

Sin duda, pagaré este precio, aunque sea de por vida.
Pagaría esto y muchas cosas más.

Nada es tan malo como lo cuentan, digo.
Todo tiempo pasado fue mejor, dicen.

Veo bajar a una señora por una escalera interminable del cerro placeres, y me recuerda que tengo que ir a dormir un rato ahora, que mi hermana me llama y que ya, es mucho rato en el computador.

Tengo ganas de seguir escribiendo, tengo tantas cosas que no las puedo compartir con cualquier persona... bueno, solo puedo compartírtelas a vos.
¿Será posible que después de un tiempo, de dejar en desuso ese lado bueno de mi, se pudra y se muera?

¿me convertiré en una mala persona si no recorro luego esos parajes escondidos de mi personalidad?

Uhm uhm uhm. Demasiada melancolía para ser el último día.
¿Pero que más os puedo decir? Nada.
Creo que si dos personas se quieren, independiente del tiempo y la distancia, se pueden sincronizar. Puedes saber lo que siento, a cabalidad, sin nisiquiera hablar conmigo, mientras que yo sé exactamente como te sientes, tan solo pensando en tu nombre y tu esencia cada noche, antes de dormir/soñar.

Nos vemos luego, Violeta.

El Diario de una Pasión .*

2009-12-28T17:06:00.002-03:00

Ya ni sé cuantas veces la he visto. La he visto por partes, la he visto completa. La he buscado para descargarlas (pero nunca la he encontrado con calidad suficientemente decente), la busqué el otro día en el blockbuster. He buscado el libro... y nada. Me esesquivo, tal como en la vida real. La vida me sonríe irónicamente una vez más y se mofa de mi y de mis simples aspiraciones. Que no la tenemos, que la prestamos, que la calidad es avi 480x600, que no tenemos esa editorial. Pero en fin, ya lo encontraré, y te encontraré (o te re-encontraré?)
Nadie lo sabe, pero yo simplemente sé quien soy y lo que puedo ser. ¿porqué no me dices de sopetón quien sos?

Creo conocerte, pero el tiempo pasa, las personas cambian y preferiría no encontrarme con sorpresas cuando te tenga a mi lado a los pies del altar (lo digo claramente como metáfora, pero me imagino que eso ya has de saberlo)

y ya, ni siquiera sé que es lo que escribo. Me voy mañana a la playa y vuelvo el 8 por lo que tengo entendido, y desde ya debo ir a lavar el auto, planchar la ropa que me tengo que llevar y hacer cuantas wevás más. Aparte mi hermana hoy está de cumpleaños y el evento social es (naturalmente) en mi casa, asi que más chimuchina y menos tranquilidad para mi ya alterada rutina veraniega.

y ya, me voy mejor.
y no tengo nada más que hacer aquí y adempas, nadie me extrañará. Asi que, mejor me voy.

au revoir, espero que llegue adestino mañana, puesto que voy a ser yo la que va a manejar. deseenme suerte.

Shakespeare in Love.*

2009-11-09T21:48:00.004-03:00

Después del almuerzo y mientras la inmensidad de mi barriga me impedía subir la escalera, fue que decidí sentarme a ver TV.

Un Zapping rápido y descubrí que estaban pasando Shkespeare in Love, en the film zone.

Sin siquiera pensarlo, me dispuse a verla. Recién había comenzado, asi que la tomé desde el principio.

Terminó esta película y..a lo de siempre: La misma sensación que me deja siempre.

Nunca he entendido como es posible que me deje con semejante mezcla de amargura, desazón, desesperanza y, por sobre todo, profunda soledad.

¡Es que como es posible que a pesar de amar tanto a alguien no puedas ser feliz con ella!

Si creyera en dios diría que es una injusticia divina, si creyera en la Moyra diría que es una jugarreta del destino, pero como soy una atea... ¿qué puedo hacer?

Es en noches como hoy cuando necesito que alguien me contenga, me abrace: me tranquilice, me calme.

Me gustaría saber que puedo contar con alguien, que a alguien le importa como estoy, que soy más importante que el aire para ella ( es una inconsistencia física, ¿pero que más puedo decir para explicar lo que siento?) y saber que me cuidará.

Siempre pretendo ser la que vele por sus sueños pero.. ¿quién cuida de los míos?

Con estos y mil pensamientos más me voy a acostar (pensar que podré dormir es en vano). Pero, ¿Será posible que alguien me cobije tanto que apague de una vez por todas este océano de soledad?

¿Pero como pretendo que alguien me ayude si ni siquiera sé yo bien lo que me está pasando?

Pero bah, que más da. Como leí en un drama de por ahí "El amor verdadero nunca triunfa"

Mejor te quedas sola, viendo películas en la tele una y otra vez. Mejor te quedas triste, quizás algún día consiga acostumbrarme a esto.

De la felicidad ajena.*

2009-11-01T18:01:00.002-03:00

Hace dos días, mi hermano llegó apurado e su trabajo y me pidió que lo acompañara a comprar flores. Preocupada, le pregunté quien había muerto y me dijo "No, lo que pasa es que hoy cumplo un año de pololeo con la Alejandra y voy a regalarle flores".

Y chan. Me dio todo el enojo por la felicidad ajena y lo acompañé. Llegamos donde la Florista y le armó un ramo de rosas, lirios, margaritas y cuanta flor bonita que desconozco su nombre.

Volvimos a la casa, y a lo típico: Mi hermano se puso bonito (o lo intentó al menos) para su polola, tomó las flores, se subió al auto y la pasó a buscar.

Tierna la weá, y mientras me quejaba de mi soltería apremiante me di cuenta que... Nunca he celebrado un aniversario en el que yo sea protagonista.

Nunca, en mis 18 años.. he durado un año pololeando con alguna jovenzuela... y me dio la depre xd

Es que, no lo sé.. ¿Que pasará? ¿Será algo patógeno?

Porque por la cheat, mi hermano no es ningún adonis, y así, a pesar de todo... su polola lo quiere. Y a su modo.. él la quiere a ella. Y son felices, no comen perdices y... me hace preguntarme. ¿Tan mal partido soy?

¿Acaso, sumado a mis superpoderes va la incompetencia para mantener una relación estable en el tiempo?

No lo sé, no lo sé.

¿Será verdad eso de que los maricones se mueren solos?

No lo sé, pero asi como voy.. parece que es verdad, o al menos, para mí lo es.

¿Pero es que como es posible que delas 3 mil millones de mujeres que hay en el mundo no exista una mujer indicada para mi, que me quiera por lo que soy, por lo que no soy y por lo que quiero ser?

¿Tan difícil es?

Pierdo las esperanzas al ver que pasa el tiempo y pareciera que el tren me deja atrás, sin chances por alcanzarlo.

¿pero quién sabe?

En una de esas pasa una colorina increíble en su moto Harley Davidson y me subo con ella y nos vamos en la dirección contraria del tren, simplemente nos dirigiremos donde podamos ser felices ¿y quien sabe? quizás podríamos Durar más de un año juntas. :)

Parte V

2009-09-03T17:28:00.007-04:00

Papelucho//Katto en el Hospital, día 2

Lunes 20.~ Un día como para no despertar

¿Qué hora es? Son las 7.40 y tengo que tomarte un exámen decía al momento que me destapaba y buscaba mi brazo, el izquierdo, en el que no había vía. Aún somnolienta sentí el primer pinchazo y sorpresa! no salió sangre. La enfermera miró confusa la jeringa vacía y me volvió a pinchar y sorpresa nuevamente! Nada. Ahora, la enfermera estaba molesta y pinchó por tercera vez y.. Nada. Parecía que le estaba gastando una broma y la enfermera se ofuscó (no sé si porque no pudo sacar sangre o porque yo me reía de la situación). Volvió en un instante con otra mujer. Ella era la enfermera jefe, lo sé, porque durante la noche le consultaban todo.

La pinché 3 veces y no le pude sacar sangre y no le veo vena por ninguna parte decía y de este modo le explicaba a la jefa, que se encontraba a los pies de mi cama. Se acercó, y se puso a mi lado, examinó mi brazo y pidió una jeringa. No me di cuenta y ya me había pinchado y , sorpresa! Salió sangre, y muuuucha. La jefa se río y me explicó que te acabo de hacer una cata a ciegas, como se le dice, porque no se te veía la vena pero ahí debía haber una y justo le achunté.

Vaya, la vieja era seca, realmente. Nada más extremo que un pinchazo a ciegas xd

Pasan los minutos y llega el desayuno. Pasa nuevamente el doctor Ferrero y su enfermo que come, no muere y ya no me rio tanto como la primera vez.

Llega el nuevo día y el nuevo turno. Ahora se supone que debe llegar el doctor cohn, cierto? Eso es bueno, él me dará el alta y me iré de aqui y todo bien (:

Son las 9 y oficialmente se produce el cambio de turno. Primero pasan las enfermeras dejando el puesto y explicándoles a las nuevas las dolencias de cada uno de los que estamos en urgencias. Luego es el turno de los doctores y para mi sorpresa... no aparece el doctor Cohn.

Le pregunto a la enfermera nueva si sabe algo del doctor Cohn y me dice que desconoce cual es el turno del doctor Cohn, y se va. Mientras, yo me quedé en la camilla sin entender nada y mirando para todos lados, rogando porque apareciese la respuesta del cielo.

Hola, soy el doctor Ferrero dijo un hombre medianamente joven que se acercó a mi cama y yo trabajo con el doctor cohn, y me pidió que te viniera a ver. ¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes?

Bien..y dónde está el doctor Cohn?

que bien, lo que pasa es que él no tiene turnos los lunes, pero me pidió que te viera y si estás bein, yo mismo decretaré tu alta en un rato.

Asi? que bueno (:

y.. como funciona? me pueden dar el alta todo el día o solo dan las altas en la mañana?

Mientras te puedan venir a bsucar, a cualquier hora te puedes marchar.

buenísimas noticias. (:

Esta inmediatamente de mejor ánimo, pensando en que ya luego me tendría que ir, que me podría sacar las vías, alejarme de ese monitor enfermante y que podría por fin, dormir en paz.

Pasaron algunos minutos y la doctora Gallego pasó a despedirme, me deseó que me mejore pronto y suerte en todo lo que se viene por delante.

Debo reconocer, que esa frase me dio un poco de miedo.

Pasaron las horas, llegó el almuerzo y..yo seguía aquí. La hora de visitas es de 3 a 4, asi que llegaron a verme mis dos hermanas y mi mamá. Me traían la ropa, lista para llevarme a casa, y les dije que le preguntaran al doctor ferrero a que hora me iba a dar el alta. Luego de unos minutos, el doctor Ferrero se acercó y me examinó, revisó mis exámenes y me notificó lo más horrible: No podrás irte aún, no estás en condiciones como para estar en tu casa.

Chan. Balde de agua fría y todo lo que puedas imaginar. Todo se derrumbó, literalmente y mi familia parecía que entendía casi tan poco como yo. ¿Qué onda? Yo vine para que mepusieran una inyección que demoraría menos de 4 horas y ya voy a tener que qudarme por segunda noche aquí y no, me quiero ir! esto no es normal! yo era una persona sana, y de la noche a la mañana me enfermé y parece que me quedaré a vivir por siempre en un hospital. ¿Qué onda?

Y no aguanté más y mis ojos se llenaron de lágrimas, viendo que de un momento todos mis planes de vida cambiaban.

Se acabó la hora de visita, y como una vez más, volví a ser el paciente símbolo de la unidad, dejaron que mis hermanas se quedara nun rato más conmigo, pero ya, depusés de la media hroa extra de permiso, debieron irse, llevarse la ropa y sentenciarme: Una noche más en el hospital.

Los minutos pasaron lentamente, mientras yo no hacía más que pensar. Si no que ¿qiué más podría hacer?. De un momento a otro toda mi vida había cambiado, y necesitaba readecuarme a lo que me pasaba.

El doctor Ferrero llegó a examinarme, y me dijo que podían desconectarme el monitor.

¿En seiro? oh, maravilloso. Y dijo también que apenas hubiese una cama disponible "dentro" del hospital me trasladarían. En fin, creo que será mejor, podré dormir. Son cerca de las 8 y llega un camillero y me dice : hay una cama para ti en la sala Darío Salas.

Me sugiere que afirme bien las cosas, que guarde todo lo mío y que me tape, porque hace frío afuera y me tiene que llevar por el patio para llegar a la sala.

Cuático. Tomo todo, me tapo, me entregan unos papeles y me llevan!

no sé cuantos minutos llevamos, pero han sido por lo menos.. cinco minutos. En que he conocido ni siquiera la mitad del hospital el Salvador y quedo sorprendida de lo gigantesco que es. Y mientras voy en este camino.. me da miedo. Cada día que pasa quedo más y más atrapada en este gigante de concreto..y si fuese así por siempre? y si salgo de aquí en un cajón?

Me sorprendo pensando esto y me reto por lo estúpida. pero que quieren? Soy una pendeja, con cáncer y que la tienen en un hospital y que en una semana su vida cambió. Como que a cualquiera le daría miedo.

Y llegamos ffinalmente a la sala Darío Salas. Vamos acercándonos y escucho que una abuelita cuenta con ánimo "1, 2, 3, 4..." y así, hasta llegar al 13.

llego a la sala y me da pánico lo que veo.

Tan solo hay Abuela, así, y una abuelita de no qué cuantos cientos de años, con una enfermera personal a su lado. me acuesto en mi nueva cama, que es la número uno y llega una enfermera, me toma los datos, me pide los papeles que me dieron antes en urgencias, me pregunta si tengo hambre y le pregunto... si hay algi en común entre todas las pacientes que hay en esta sala. Me sonríe y me dice: Son postoperados, por eso estás aquí. Si no fuese por la cicatriz reciente que tienes, te habrían llevado a medicina y ahí te habrías contado con todos los jovenes que viene nintoxicados de los carretes.. y se va.

Se acerca una señora a mi cama (no recuerdo su nombre) pero estaba en la cama 5. Es profesora de inglés, tiene 60 años y tiene cálculos renales, y me cuenta que la van aoperar mañana y que por eso está auqí. me pregunta que tengo, se sienta un rato en mi cama y hablamos.

Me cuenta que le sorprende, y me pregunta porqué estoy aqui, le cuento lo que ha pasado en los últimos días y.. se pone apelear con la abuelita de la cama 3,

Le pide que por favor se calle, y que hay 7 camas, no 13.

No entiendo como puede ser tan mala onda con la señora, pero con el pasar de las horas me doy cuenta que la señora es realmente enfermante,que cualquiera sería así con ella. xd

La Enfermera personal de bobe, de la cama 4, le dice que no la rete, que ella insiste con que son 13 camas porque cuenta la que ve en los reflejos. Scary.

Me da miedo pensar que voy a salir completamente loca de aquí.

Pero en fin, no tengo el monitor, estoy muerta de sueño, y depsués de la última pastilla que me trajo la enfermera, me dispongo a dormir, pero me doy cuenta que acaba de llegar la última calcemia que me hicieron, minutos antes de salir de urgencias.

Con curiosidad, le pregunto cual es el nivel y ella me responde "3.8".

¿3.8? No puede ser 3.8. No puede ser menor a lo de antes, cierto? He estado todo el día con calcio en mis venas, no pude ser posible que sea menor !!!

y... me dio pánico. Parece que era verdad que me iba a quedar por siempre en el hospital, que jamás saldría con vida de aquí. De un momento a otro, me acosté y traté de relajarme, pero en un abrir y cerrar de ojos, mis manos se tensaron, se cerraron y ya no pude volver a abrirlas. La incertidumbre me tomó por sorpresa, y sentí como poco a poco perdía la movilidad de mis brazos y, según lo que había aprendido en este tiempo.. estaba sufriendo un espasmo.

Le pedí a la profesora de la cama que por favor llamara rápido a na enfermera, que me tenían que dar más calcio, que me moría y que me ayudaran, por favor, que me dolía.

Llegó la enfermera y salió corriendo en busca del internista, y pasaron unos minutos y de lo único que tenía control era de mis piernas.

Pasó un tiempo que no sé, y toda mi vida pasó por mi mente. Sé que es súper catastrófico pensar así.. pero así no más fue. Y llegó un doctor con una enfermera nueva, lo sé porque escucho voces nuevas.

El doctor me habla, me pregunta que tengo, porqué estoy aquí y que me pasa, porqué estoy así. Le cuento todo, lo que más puedo y le digo que no sé que me pasa, que tengo miedo y que me duele.

Le dice ala nueva enfermera que le traiga un suero de gluconato de calcio y que sea rápido, mientras el doctor me sigue hablando. me pregunta si pueod sentarme y le digo que no, y por eso, se acerca y me mira desde arriba...y me di cuenta que era IGUAL a Carlisle Cullen, el vampiro papá-doctor de crepúsculo xd (la anécdota xd)

Llegó la enfermera con el gluconato y lo puso en el catéter, y le preuntó ¿dejo que pase rápido o lento?

y el doctor le dijo que rápido, porque n puede seguir así, que sea para 10 min.

y sentí como fluía, frío por mi brazo, y que mágicamente volvía a sentir mi cuerpo.

La enfermera se fue, y en l oque supongo, fueorn menos de10 minutos, volvió con otro gluconato, para cambiarlo cuando seterminara.

Mientras esperaba que acabara con el primer calcio, se sentó en la cama y me preguntó como estaba.

Raro, puesto que en estos días solo me preguntan que tengo, que me duele y nada más.

Le respondí, le conté que me pasaba, que tenía miedo y que me daba pánico pensar que me iba a quedar por siempre aquí, que el calcio no sé porque no se arregla y que no entiendo porqué me pasa esto, yo tenía vida y quiero volver a salir a la calle, y no en un cajón.

Me mira. Piensa un momento... y medice unas cuantas palabras, tal como en las películas, en que una persona, simple y corriente, hace un comentario y cambia por siempre al protagonista. Tal Cual.

Me dijo que no sea pesimista, que no me preocupe, que era joven, fuerte y que iba a salir de esta y mil más. Que tenía que salir de aquí porque sabía que a lo largo de mi corta vida había dejado muchas huellas, pero no tan profundas como las que me gustaría que fueran.

Me sonrío una vez más, me dijo que me cuidara y se fue.

Y ahí quedé, con el suero nuevo y mil cosas más que pensar.

Tenía razón.

Debía pararme, salir de ahí y continuar con mi vida, es lo único que tenía que hacer.

Está bien, si el poder de la mente lo puede.. ¡yo mañana saldré de aquí, lo juro!

Y sin más, me quedé dormida.

Parte IV

2009-08-11T17:55:00.008-04:00

Papelucho//Katto en el Hospital, día 1 (por la noche)

Domingo 19.~ (maldito día, no acaba nunca)

Lentamente asumí lo que tendría que vivir. Debería estar toda una noche en un hospital por culpa del Calcio. Entrete. A decir verdad, estaba furiosa. No entendía como yo, con la buena alimentación que he tenido toda mi vida, en especial con el calcio, me estaba pasando esto. Nunca supe que la operación tenía como riesgo afectar la glándula que regula el calcio, y simplemente me enteré 4 horas antes, cuando el gluconato ya estaba corriendo por mis venas. Que rabia. Le ocurre al 10% de toda la gente que se opera y me tenía que pasar a mi. Será, no me queda otra que esperar para poder irme mañana. ¿y qué cresta puedo hacer aquí? La doctora dijo que mientras no me regularan el calcio debía mantenerme donde sus ojos me vieran, es decir, seguir aquí, en urgencias. Al menos, eso es bueno. Es entretenido ver toda la "acción", pero igual reconozco que prefiero ahora mil veces la quietud de mi pieza. Ya estoy completamente sola. Mi vieja vino por 2° vez y me trajo algunas cosas y se llevó mi ropa, sentencia definitiva: deberé estar sí o sí hasta mañana. Pasa lentamente el tiempo aquí en urgencias, todo suele ser calmo hasta cuando irrumpen los paramédicos con algun paciente nuevo. Pasan los minutos y son ellos los que me traen un poco de la templanza que tenía extraviada quien sabe donde. Por los comentario de los funcionarios me entero que algunos tienen hoy turno 24 horas, entre ellos, mi doctora Gallegos. Menos mal, no quería que me cambiaran al doc, al menos ella será quien le de su reporte al doctor Cohn, es decir, de primera fuente obtendrá todo lo que necesita saber para decretar mi alta. Turnos de 24 hora, eso quiere decir que estaré con la misma gente hasta mañana. Eso es bueno, ya que al pasar las horas me he convertido en la especie de "paciente símbolo" del día. Todos se acercan y me preguntan como estoy, les intriga saber como supe de mi enfermedad, como me siento anímicamente, me dan consuelo y los más viejos, me dan consejos al saber quéesloquerealmentetengo. Después de todo, no es tan malo.

Son cerca de las 7pm y ya es hora d epracticar una 2° Calcemia. Este examen revela los níveles de calcio en la sangre y su valor referencial es de 8 a 13 en personas normales. Mi primer exámen, ese que me practicaron cuando llegué a la unidad arrojó un impactante 2.8 Este debería estar mejor, al menos. Llega una enfermera joven (muy linda por lo demás) que se llama Marisela. Por lo que me cuenta es egresada de la Chile y hace un año trabaja aquí. Le encanta lo que hace y dice que por nada del mundo lo cambiaría. Me confidencia que tiene una hermana de mi edad que es pokemona y que desearía que fuera un poco más centrada, que es demasiado poncia y que la llama todos los viernes para pedirle plata pal' carrete. Me río muchísimo con lo que dice, y me río más al notar que me cuenta todo eso para que no me estrese mientras ella me intenta sacar sangre. No sabe que yo estoy muy pendiente de lo que hace y que ya me ha pinchado 4 veces y no ha salido sangre en ninguna de ellas. Noto que está bastante incómoda con la situación. Llama a la auxiliar Deborah y le pide una mariposa. Me mira acongojada y me dice que no sabe de donde sacarme sangre, pero lamentablemente, me TIENE que salir, de un modo u otro. Le digo que no se estrese, que estoy acostumbrada a que no salga nunca de bunas a primeras, asi que que haga lo que tenga que hacer no más. Me mira detenidamente el brazo y me pincha una vez más, y nada. Deborah llega y le dice: Sácale de la muñeca. Bien, n ocreo que duela tanto. La vía en la clínica me la pusieron ahí y no me dolió, asumo que será lo mismo. Marisela examina cuidadosamente mi muñeca y luego me mira apenada, mientras dice nunca había tenido que sacar con mariposa, y de aquí te va a doler un poquito. Le dedico una gran sonrisa y le reitero una vez más que no se aflija, que haga lo que tenga que hacer. Bien, aquí vamos. Dice mientras toma aire, preparándose mucho ella, ¿pero porqué? Uno, dos...

CTM ! ¡La puta que te parió! Qué mierda duele tanto? Ctm sentí como me pinchaste el hueso. Mala! oh man...

¿te Dolió mucho? ¡Disculpa! .Sus palabras eran sinceras, parecía que le dolía tanto como a mi. Ahora voy a abrir la mariposa...

CTM ! sádica de mierda! Aaaaaaaaaarg! En mi vida algo me ha dolido más weón! córtenme la mano! Oh weón, nunca me había dolido tanto. Estoy aturdida. Mientras veo salir sangre, que fluye por la manguera. Ctm, al menos salió sangre. Weon, no podré tocar guitarra como en un mes. Oh weon, que dolor! Y eso que me considero fuerte. Si hubiese sido la debilucha de mi hermana, en volá y ya estaría desmayada. Oh... la weá dolorosa. Un parto. Un the real parto. Al menos, el dolor está pasando (o se está haciendo constante?)

Listo, con esto es suficiente decía al tiempo que cerraba la manguera y... CTM ! Dolor de nuevo!

Y sacó la aguja y el dolor seguía ahí. Puso un parche y mi muñeca me quemaba.

Todo este tiempo había estado en silencio, pero necesitaba canalizar el dolor físico en un comentario estúpido.

Eres mala. Mala de adentrol e dije mientras la miraba con odio y se me escapaba una sonrisa.

Ella se ponía nerviosa y no sbaía que decir, mientras yo la miraba y repetía : eres cruel, una mala persona.

A medida que los segundos pasaban sentía como el dolor acababa, asi que no pude evitar reírme para tratar de liberar la tensión que tenía concentrada hasta ese momento en mi brazo.

Durante los siguientes minutos acuné mi brazo en mi regazo a modo de defenderlo de las chupa sangre, y me reía cada vez que pasaba Marisela, puesto que ella me miraba acongojada y yo, repetía siempre el mismo actuar: la miraba con odio mientras que decía "cruel". Acto seguido, le sonreía.

Pasaron las horas y todo seguía como antes. El gluconato seguía fluyendo por mis venas y yo cada vez me sentía mejor. Ojalá que eso se refleje en mis exámenes. Espero tener niveles de 4, por lo bajo, asi que bien, la moral está súper alta. En ese momento pasó la encargada de la comida, que me hizo recordar que hoy lo único que había comido había sido el desayuno, que lo había vomitado. Recordé que tenía hambre y gocé cuando ella me dio un plato de pantrucas: uno de mis platos favoritos.

Mientras comía pasó el doctor Ferrero, que es uno de los más viejos (debe tener ceca de 50). Ahí me doy cuenta que es domingo en la tarde, y por eso está lleno de jovenes: ningun doctor viejo hará turno un día que podría aprovecharlo tan bien estando en familia. Y el doctor Ferrero dice enfermo que come no muere y con el pasar de los días, me doy cuenta que es casi su frase personal. Terminé de comer y vaya que me sentía bien. Esto distaba mucho de como me imaginaba un hospital: toda la gente era muy buena y en urgencias estaba en mi salsa. Qué más podía pedir? Oh, claro, me habían dado pantrucas. Si no es porque estaba obligada ahí, todo habría sido perfecto.

Las horas pasaban lentamente, tal vez por culpa del monitor, quien sabe. Los pacientes nuevos llegan constantemente y hace más amena mi instancia allí. No hay ningun reloj, pero ya deben ser cerca de las 9. Marisela...¿ qué hora es? Son las 12 , dijo y me sonrío. Vaya, ya eran las 12. Debería intentar dormir entonces pero presiento que será tan dificil como intentar conciliar el sueño estando en el sillon de un carrete.

De a poco, me acomodo lo mejor que puedo. Arreglo las mangueras, acerco el monitor y la bomba a la cama para tener más movilidad y me acuesto. Tu, tu, tu, tu. Paciente con corte facial producto de una caída Tu, tu, tu, tu. Rayos. No voy a poder dormir. Tu, tu, tu, tu.

Esta weá me tiene enferma! Porqué tengo que estar con un monitor! Ya tengo los níveles de calcio más normales, si me hubiese dado un paro habría sido al comienzo, no ahora, ¿cierto Doctora?. Ya, está bien. intentaré dormir con el monitor encendido k9.

Es inútil. Estoy agotadísima y no puedo encontrarme con Morfeo. Que rabia.

Pasan las horas lentamente en urgencias, y mi unica entretencion son los pacientes nuevos y los pelambres de las enfermeras.

¿Qué hora es? las 3.30am. Wow...lo único malo es que voy a tener que hacerme a la idea de pasar de largo.

¿aún no puedes dormir? me preguntó una enfermera más vieja. No... nada- alcancé a decirle y llamó a otra enfermera. Ven, siéntate aqui y descansa y vigila que no le pase nada mientras duerme, le vamos a desconectar el monitor para que pueda dormir un poco.

Mis ojos se iluminaron, no podía creer que me iban a dejar a una enfermera de punto fijo solo para viera que durmiera bien. Estas cosas no pasan en los hospitales públicos, supongo. Asumos que esto es gracia a mi doctor. Bendito seas entre todos los doctores, David Cohn.

Me acurruqué y en menos de un minuto ya estaba durmiendo. Era mágico el silencio que reinaba sin el monitor.

Parte III

2009-07-31T18:41:00.012-04:00

Papelucho//Katto en el Hospital, día 1

Domingo 19.~ Bad News

Bien, estoy lista- Dije al momento en que salía de mi pieza. Me había secado prolijamente el pelo y había procurado no mojar en exceso el parche de mi herida mientras me bañaba. Mientras bajaba la escalera me sentí vieja, como cuando veía que mi abuela bajaba la escaleras peldaño a peldaño, lentamente. Así me sentía: vieja, sin vida. Finalmente llegué y me subí al auto. Que incomodo caminar, es como cuando recién ha pasado uno de esos calambres horribles que te dejan muertos los pies durante un tiempo. Vaya, que loco esto del calcio.

Y ya estabamos en marcha, rumbo al hospital del salvador. Esas eran las expresas órdenes del doc una vez que le informamos como estaba. Ahora simplemente había que llegar y llamarlo cuando estuviésemos en la sala de espera de urgencias. Bien, mamá, llámalo tu porfa. Listo, hay que buscar a la doctora Alejandra Gallegos. Bien, vamos. La encontramos y me ingresaron y en menos de 15 minutos ya estaba instalada en una camilla. Chile, país de pitutos.

Hola! Cómo estás? que pasó? mmm, ya veo. y el fue quien te operó la tiroides? A mi también me opero, mira. (Y donde chucha está la cicatriz que no la veo?). Eso pasa cuando hay hipocalcemia severa. Háganle una calcemia pero no esperen el resultado para administrarle el gluconato. Traigan una bomba y un monitor con fibrilador.

(Bien, ok. Una cosa es ir a un hospital a que te pongan el calcio que te falta, a sabiendas que tienes que tener un monitor por si se produce una arritmia, pero otra muy distinta es ver la máquina a tu lado, latiendo a la par de ti, a la espera de dar el aviso de que estás muriendo. Cuático, pero e speor ver el fibrilador ahí, a menos de un metro de distancia, deseoso por ser usado. Eso es terrorífico a medianoche, mucho más que las malas historias de terror que dan en las películas de hoy)

Hola, yo soy Rodolfo (enfermero) y vengo a ponerte la vía. ¿En qué brazo tienes mejor vena? ¿Qué elija cualquiera? Bien, me gusta éste. En ese momento empecé a arremangarme las ropas de mi brazo derecho, ya sabía el proceso, mal que mal, esta era mi segunda experiencia en mi vida con un suero, y la primera había sido hace menos de 5 días. Vas a sentir un pequeño pinchazo, respira profundo, listo. En seguida viene una auxiliar con tu suero. Rodolfo se va y enseguida llega una auxiliar. Creo que su nombre es Deborah o como sea que se escribe eso y comenzó a poner mucho scotch alrededor de la vía, quien sabe porqué tanto (curiosamente tiempo después me daría cuenta que todas las mujeres de ahí tenían una fascinación oculta por el dolor que provoca despegar la cinta de la piel) y puso mi suero. A medida que el calcio llegaba a mi torrente sanguíneo sentía como mis manos recobraban su movilidad habitual. Maravillada como estaba con mis nuevos bríos no noté cuando la misma auxiliar llegó y me puso 3 imanes en el distintas zonas del tórax y conectó unos cables y ¡oh! sorpresa, el famoso monitor se habría paso en el pasillo y hacía su entrada triunfal. Con estupor vi como los cables llegaban hasta el aparatito ése y como automáticamente empezó a cantar tan dulce melodía: Tuuuu, tuuuu, tuuuu. Vaya, es un poco heavy ver el pack monitor+fibrilador así que asumí por natural que marcara 130. En ese instante apareció otra auxiliar con una manta y me cubrió sin siquiera pedirle que lo hiciera - protocolo - pensé. Pasaron los minutos y era impresionante el cambio palpable que podía sentir en mis manos, mis brazos, mi todo. Apareció una vez más la Dra. Gallegos y me sonrió. ¿cómo estamos? que bien. ¿qué cuánto se demora? alrededor de 4 horas, más o menos. ¡¿4 Horas?! ¿porqué tanto? Ya mamá, es tarde, son las 13.00 recién y no haz almorzado. Anda a la casa, coman y me vienen a buscar. Si, voy a estar bien, adiós. Bien, paciencia, nada más. Después de todo no me puedo quejar. estoy en la asistencia pública y gracias al pituto de mi doc me atendieron de inmediato. Asi que a esperar no más. ¿y qué puedo hacer en todo este rato?. - Miró al techo despectivamente. Notó que todo era blanco y que era ligeramente más oscuro que el color de las paredes -.

De repente un estruendo provino de la puerta. Se escucharon ruedas desplazándose a gran velocidad y pasos tratando de seguirles el ritmo. Paciente de 37 años cayó desde el 2 piso de su casa por la escalera, presenta fractura en al menos dos costillas y a parecer en la clavícula, debido a que antes sufrió de una contusión similar en la sala. Se administró ketaprofeno en una inyección y debido al dolor una inyección de morfina. Se encuentra consciente. Sin salir de mi estupor seguí la trayectoria de la camilla y observé como la acercaban al box que se encontraba al frente del mío. Posicionaron las 2 camillas de lado y los camilleros uno a cada lado de esta nueva cama de 2 plazas. Uno, dos y tres. Con un rápido movimiento la mujer quedó en la camilla del hospital y los camilleros se llevaban su camilla, sin antes pedirle disculpas a la mujer que gritaba de dolor por lo que la han hecho pasar recientemente. Cada uno le dice mecánicamente que no se preocupe, que todo saldrá bien y que ya vienen los doctores. Mientras el segundo se encuentra en ese proceso el primero habla con e doctor y le recita todos los hechos una vez más. El mismo doctor se acerca ahora a la adolorida mujer y le pregunta que pasó. Ella balbucea algo como "estaba jugando con mi hijo en el 2° piso y sin darme cuenta estaba en el borde de la escalera y di un paso hacia atrás y me caí". Ya veo. El doctor da la media vuelta y se dirige al enfermero y al auxiliar que se encuentran ahora justo detrás de él y les dice hagan una radiografía de la zona afectada y una de la clavícula con vista superior y y lateral. Obedientes, el enfermero se dirige a la auxiliar y le dice llama al camillero y que la lleve de inmediato a radiología. En ese preciso instante la auxiliar desaparece de mi vista.

Vaya, después de todo, creo que lo pasaré bien en las 4 horas que restan por salir de aquí.

Han pasado 4 horas y he visto muchas cosas: Intoxicados por pastillas, pancreatitis, cálculos, fracturas expuestas, cortes profundos, entre otros. ME maravillo con los diagnosticos, con los tratamientos, pero me decepciono cuando corren la cortina que separa mi cubículo de la acción. Cada cierto tiempo se acerca la doctora Gallego, me sonríe, me pega en la cara y se va. Yo, estoicamente, espero que acabe la bolsa de suero, que con la bomba que solo permite que pasen 25 ml/hora parece que en una eternidad terminará esto. En eso, la maquina a mi lado empieza a emitir un pitido muy fuerte que me saca de mis pensamientos. Una auxiliar se acerca y apaga la bomba y se va en busca de la doctora. Llega la doctora y me pega en la cara. Ella pone mala cara y dice que hay que esperar el resultado de la calcemia, pero parece que así como estás no vas a poder irte a tu casa. -¿WTF? ¿Cómo es eso? ¿pretenden dejarme hospitalizada?- No lo sé aún, le preguntaré al dr. Cohn que opina, pero yo creo que lo más probable es que pases la noche aquí y mañana te den el alta. ¿Qué está pasando aquí? vine para que me pusieran el calcio, no para que me dejen toda una noche aquí, encerrada. ¡Pero si me siento mejor! ¡Déjenme saliiiiiiiir! La doctora está hablando con mi doctor al parecer, porque me mira mientras sostiene un celular cerca de su oreja. ¿Qué le estará diciendo? Han hablado mucho, al parecer no estan de acuerdo. ¿qué decisión tomarán? Uh, cortó. Está hablando con una auxiliar y ahora viene para aca. Hablé con el dr. Cohn y dice que mejor te quedes y que el mañana te evalúa y te da el alta. Asi que ahora la auxiliar va a guardar tus cosas y va a rellenar los formularios de hospitalización. Tú tú tú tú tú. El golpeteo del monitor se hace más y más fuerte y la pantalla pasa de un continuo 90-105 a un 120-140. Más encima mi vieja ya volvió y no alcancé a decirle que me trajera cosas. Si, me tengo que quedar. Tu tu tu tu. Hola, mamá, me tengo que quedar. Si, lo sé. no sé que me puedes traer, pregúntales a ellas. No, obvio que no me quiero quedar. Asumo que no hay más opción, será. Dicen que no puedo quedarme con el celular ni el ipod ni nada. Asi que toma, y cuidame los piercings porfa, me los estoy sacando, cuidalos con tu vida. Si, te tienes que llevar la ropa y ¡no sé que me puedes traer! ¿Cómo te explico que es primera vez que estoy en un hospital?

¡¿Cómo %$#%$#&$/&%%(/&%$@@#$"%~~^~[¨* pretendes que me calme?!

Parte II

2009-07-31T18:03:00.005-04:00

Papelucho//Katto de alta

Jueves 16.~
Fui dada de alta y debía guardar reposo. La noticia que horas antes me había dado mi vieja (que por motivos obvio no voy a revelar por aquí, al menos hasta cuando me pueda jactar de mi victoria) me había descolocado y lo único que quería era descansar. Dormí y dormí entre llamados y llamados, visitas fugaces y demases. Nada fuera de lo común.

Viernes 17.~ AnaClara on fire.

Día bueno, me levanté con mucho ánimo y anduve weviando todo el día. ¿y cómo no? si mi hija me había venido a ver! Salvo pequeños dolores en el cuello, todo lo demás estaba permitido. Que buen día fue ese.

Sábado 18.~ Malas y buenas noticias: Calambres y Conymoncin

Día extraño. Desperté y las cosas no andaban bien. No tenía ni la mitad de la energía del día anterior y sólo quería dormir, pero algo hacía la escena un poquitín más escabrosa: tenía los músculos de mis manos contraídos. Tal cual. No era capaz de moverlas, parecían verdaderas tenazas. Alarmada, llamé al doc y me dijo: Tómate dos pastillas (de calcio) y llámame en media hora y dime como te sientes. Hecho, dos pastillas. Vaya, puedo mover el meñique y el anular de mis dos manos, pero del resto, nada. Doc? Hola, soy yo de nuevo. pasó la media hora y puedo mover dos dedos por mano. Bien, tómate dos más y dime en una hora que tal. Dos más, hecho. ¡Sorpresa! la Cony ha llegado! . Mira cony! Soy don cangrejo! ah, que bueno que viniste a verme ese día, realmente necesitaba a alguien que me ayudara a liberar dopamina y tu con tu inutilidad para poner piercings, para manejar y otras cosas que solo vos y sho sabemos me alegraste el día (: Aló, doc? Pasó una hora y mis manos vuelves a ser inútiles, no puedo mover ningún dedo. en la primera media hora podía moverlos todos menos el pulgar, pero al parecer el efecto fue declinando y volví al inicio. Ok, tómate 3 cada una hora y avísame cualquier cosa. Si vomitas, de inmediato al hospital. Bien...será. 3 pastillas ahora. pero tenías que partir y en fin, te fuiste. Quedé en compañia de mis hermanas y mi cuñado y que manera de reír con ellos! reí tanto que me dolía el cuello y tuve que dejar de jugar monopoly porque simplemente sentía que se me iban a abrir los puntos xd. Pero con tdo lo que reí debería haber estado de maravillas pero no. Intrínsecamente estaba angustiada y ni todas las risas del mundo podían sacarme esa preocupación: mis manos estaban rarísimas y al hospital por nada del mundo quería volver. ALó doc, soy yo de nuevo. No existe la opción de ir a comprar un gluconato de calcio y yo misma inyectarmelo? ¡no! No se puede, porque el calcio intravenoso produce arritmias cardiacas y te puede provocar un infarto, por lo que tiene que ser suministrado en un hospital. Cuando vayas al hospital me avisas y yo llamo a alguno de mis amigos para que te atiendan rápido, de todos modos se demora como 2 horas la suministración del calcio. Ah, ok. sigo con las pastillas entonces. Adiós!. Rayos, y estas putas manos que no ceden. Y más encima, duele. pero hay que ser valiente y bueno, asi puedo seguir la recuperación en mi casa. Bien, vamos, concentración mental. OH damn it. estoy muy cansada, mejor iré a dormir. Si, en una de esas se me pasa. Aunque sean recién las 9, no importa, a dormir!

Domingo 19.~ Que pésima noche!
En mi vida he pasado una noche peor. pensé que estaba acostumbrada a dormir mal a causa de las mil y una pastillas que debía tomar en horarios absurdos, pero esto es superior. No es necesario que despierte con la alarma de un celular proque el dolor me ha mantenido despierta la gran mayoría del tiempo. Oh no, esto no está bien. Si esto no mejora en algunas horas tendré que ir al hjospital y en fin, que me inyecten la famosa cosa. Si tengo que ir voy a ir temprano, asi vuelvo al almuerzo. Perfecto, pero veamos como estoy, no quiero ir a darme un paseo al hospital por muy pituto que tenga. Katty! Desayuno!- mi vieja repetía una y otra vez. Ya, me voy a levantar. ¿qué hora es? 8.30am. Oh man... ni siquiera cuando tenga energía me levanto a esta hora y ahora que soy un cadaver me levanto a estas horas k9. Será. Que hay?. Leche y huevo a la copa, como a ti te gusta. Oh, que asco. Realmente no quiero comer eso. prefiero estar en ayuno antes de comer mi...desayuno favorito. Parece que no estoy mejorando. Hagamos un esfuerzo, tomemos desayuno. Mmmm... Tan mal no estuvo, bueno, significa que estoy mejorando. Me iré a descansar.
Veía tevé mientras todo sucedió. Un calambre comenzó en mi antebrazo, se extendió por mi brazo y llegó a mi cara. Nunca antes había sentido algo así. Momento, esto sigue. De cuando que se pueden sentir calambres en el cuello? Ah no, esta weá no es normal. ¡No puedes tener acalambrado el esófago y el estómago! Mamá! me siento mal. EStoy toda acalambrada y oh no! El peor de mis miedos. Vomité. Cresto, tendré que ir si o sí. Bien, aquí voy.

Parte I

2009-07-24T17:25:00.009-04:00

Papelucho//Katto en la Clínica

Miércoles 15.~ Desperté este día casi como todos los otros días: mil pastillas cada media hora me tenían con el ánimo por el suelo (puedo dormir poco y vivir bien, pero dormir mucho y con interrupciones lo detesto) pero a pesar de eso, relativamente bien. Me había cuidado de los resfríos y solo quedaba algo para que me dejaran entrar a pabellón a eso de las 4pm: Nada de comida después de las 9. Por eso, me levanté a las 8, me tomé una leche y me comí un pan. Simple y rápido. Ya decoupada, ordené mi píeza (después de todo se iba a transformar en el centro de operaciones durante las semanas subsiguientes) y la ropa que me iba a llevar. Tenía todo listo y bien, mi familia almorzó (mientras yo miraba k9) y nos fuimos a eso de la 13.30 a la Clínica Miguel Claro (que queda en la calle del mismo nombre, cerca de Bilbao). Llegamos, unos papeles y sorpresa! la cirugía se adelanta para las 15.00 xd. Asi que, me pasaron de inmediato a mi pieza y me tuve que poner esas cosas de pabellón donde TODO es de papel menos ese vestido ridículo de tela que se amarra atrás. Parto para sacarse los aros. Parto para sacarse la pulsera que en tantos meses le había regalado tantos nudos extras, pero la salvé. Guardé todo en mi closet y le entregué las llaves a mi familia (por si acaso, en una de esas había una enfermera amiga de lo ajeno). Y llegó la sra. de las preguntas. ¡Hola! Nombre? edad? drogas? alcohol? cigarro? . (parecía que era lo único que le importaba). Se fue y llegó un auxiliar con.. ¡una silla de ruedas! ni que fuera inválida. : es por protocolo, aparte que no puedes ensuciar esos hermosos zapatos de papel que llevas xd

Y me senté y empezó todo. Camino a pabellón.

Lleguamos a pabellón y para mi sorpresa.. la mesa de pabellón no es una "mesa", ya saben, no es una de esas rectangulares, si no que..tiene forma de cuerpo humano xd y como soy muy wrande de espalda se me caían los brazos y me hicieron una cosa rara y paf, no se me caian las manos porque no las podía mover xd

y me pusieron la vía y un suero shuper loco que me mareaba .

el anestesista me dijo: mareada? Naaah, aun puedo salir bailando de aqui. - A ver si ahora marcas dos pasos - Mascarilla, uno, dooo... Tuto.

No tuve idea de nada, hasta que desperté y algo me molestaba en la cara. La toqué y para mi sorpesa era una mascarilla que me la saqué y de inmediato llegó una mano que la puso de vuelta en su lugar. ¿Qué hora es? - pregunté y para mi sorpresa, salió voz y era entendible. -Las 19.25- dijo la voz detrás de la mano que mantenía la mano en la mascarilla. ¿A qué hora me llevan a mi habitación? - A las 20.00 - dijo y se fue. Intuitivamente, dirigí mi mano hacia mi cuello, asi como cuando una madre despierta de la cesarea. Y tenía un parche, pero tenía sumamente esbelto mi cuello. Con cintura and all the hands. Cuático esto, después de todo lo que me había hecho sufrir mi alien, ahora dejaba paso a un cuello meianamente normal. Lo extrañaría, después de todo, los últimos meses de mi vida habían girado en torno a ellos, mi lóbulo izquierdo Lola, y mi Lóbulo derecho, Lalo. Extrañaría a mi pequeño Alien cuando estuviera con un copete en el cuerpo, de eso estaba segura.
Pasó un rato y volvió a verme, y me preguntó si tenía frío. Nop, estaba bien, estaba sumamente calentita, simplemente me quería ir.

Y al rato me llevaron a mi pieza y ahi estaba mi vieja y el Jorge y me hablaron y les hablaba puras weás, pero sentíala voz como depsués del recital de la Madonna: pal copi.
Se fueron luego, depsués de too habían estado todo el día en la clínica y estaba bien que se fueran, yo también quería puro dormir.
Mas no lo hice.

Cené al tiempo que veía donde está Elisa xd
y vi un poco depsués de la era del hielo 2 en no sé cual canal y después decidií dormir. y Aquí viene el momento mágico. Hasta ese momento no había cachado que tenía un drenaje.
Resulta que recién había bajado la cabecera de la cama y estaba totalmente recostada cuando siento que súbitamente me ahogo y no había tomado nada líquido ni solido como para sentirme así, me estaba casi que ahogando con aire.
Y sentía líquido en mi garganta, que no se iba, y me ahogaba , y yo buscando el timbre pa' llamar a las enfermeras ysucedió. Empezó a sonar como succión de líquido y con eso se fue lo que sesa que tenía en el cuello. Y sentí como lo sacaba una manguera..que salía de mi cuello. Prendí la luz y vi como la sangre bajaba por una manguera que llegaba a un recipiente al vacío. Cumbia romántica y rebelde por eso.

Y dormí y llegó el día

Jueves 16.~

Y me sacaron sangre y me trajeron desayuno (pa' compensar yo cacho).

Y estaba feliz de la vida comiendo a 1 m/h mi pan de molde cuando llega mi doc.

¿Como te sientes? te quieres ir?

Me siento bien y obvio que sí

Ya, ándate entonces. Firmó unos papeles y listo.

Traiganme cosas para el drenaje porfa, le dijo a la auxiliar que andaba por allí

Cierto, el drenaje. La manguera que salía de mi cuello. ¿me pondrá puntos a quemarropa? Maldito sádico.

Puso todas las cosas sobre la cama y puso su mano en mi cuello y sentí como sonó nuevamente el sonido de mi salvación: succión. Luego vi la manguera y vi que aún tenía sangre en su interior pero no en la punta. Miré hacia mi cama y no había sangre. Miré mi ropa y tampoco. me concentré y no sentí la tibia sangre salir de mi cuello. ¿qué onda?

Listo. Pónganle un parche para que se pueda bañar. Que te vaya bien, control en una semana, au revoir

Me pusieron el parche y llamé a mi vieja.

-Estoy de alta- le dije al momento que sonreía

Me duché y me vestí y llegaron mis viejos. Me ordenaron la ropa y nos íbamos... y apareció el mismo tipo del día anterior con una silla de ruedas entre manos. Protocolo.

Me llevaron fuera del lugar en la silla y me dejaron al lado del auto. Era tiempo de ir a casa, no sin antes parar en una farmacia en busca de unas raras pastillas de calcio que debía tomar.

Y colorín colorado, esta entrada ha terminado.*

De la unión de Humanos-Perros

2009-07-17T22:27:00.002-04:00

Estoy de alta, desde ayer en la mañana me dieron el visto bueno y el doc me echó a mi casa: algunas recomendaciones y listo, puedo seguir mi recuperación en mi casa.
Apenas llegué noté la diferencia, como nunca, toda mi familia estaba bastante sociable y quería ser útil: nos pusimos de acuerdo para el almurzo y decidimos que íbamos a hacer. Pero no todo era como siempre, la Martina tenía tajantemente prohibido estar conmigo como siempre en mi cama, sus posibles parásitos e infecciones debían estar lejos de mi cogote recientemente degollao'.
Pero la Martina estaba extraña cuando llegué pero también hizo muchas cosas típicas, como su saludo eufórico a pesar de que salga a comprar a la esquina solamente, que se acueste conmigo, que me siga por todos lados en la casa, etc. Pero ahora estaba distinta, me saludó pero no tan euforicamente, depsués de un primer gran salto al parecer notó que no estaba en mis mejores condiciones y me saludó mucho, pero no con tanta energía. Y así pasaron unos cuantos minutos y me mandaron a dormir, la anestesia general es complicada y debía descansar. Tenía sueño, y en fin, me fui a mi pieza. La martina me siguió y se instaló rapidamente a mi lado, pero llegó mi hermano, la llamó y se fue. No le di gran importancia, asi, podía acostarme mejor.
DEsperté y en fin, todo como antes. Almorcé y bien. Y dejaron entrar a la Martina, que se instaló a mi lado. Les pedí ue la dejaran conmigo durante un rato y accedieron, con la condición que no estuviera muy cerca de mi cuello. Y estuve con ella como siempre, jugamos, le hice cariño y como siempre, se quedó dormida. Y llegaron, ahora mi hermano me traía un postre y la Martina había estado mucho tiempo conmigo, debía bajar al patio. Y mi hermano la llamó y la MArtina, lo ignoró. La llamó nuevamente, y nada. Ahora, el nombre venía teñido de un timbre más autoritario y la Martina, esos llamadas los escucha, pone una cara parecida a la del gato con botas de Shrek e intenta persuadir para que no la echen. Pero nuevamente, no le prestó atención.
Dicen que los perros jamás deben pensar en que tienen más autoridad que alguien de la casa, asi que mi hermano se acercó a mi cama y estiró el brazo para empujarla y Guau!!!!!!!
UN Ladrido increíblemente amenazante emanó de la boca de mi hasta ese entonces tranquila Martina y con mi hermano quedamos helados. Mi hermano una vez más la llamo y se acercó, y ahora el ladrido venía acompañado de un mordisco.
¿qué onda? La Martina jamás reacciona así, y menos si es mi hermano, que la adora casi tanto como yo. Pero no tenía sentido que reaccionara así...salvo  por el detalle: estoy convaleciente. La MArtina debe saberlo. TEnemos una conexión única, tan comun e increíble como la que tienen dos especies distintas carnívoras que pueden dormir juntas.
Fue increíble que me defendiera de este modo, siendo que el jorge no era ninguna amenaza ni algo por el estilo.
¡Cuánto la adoro!

¿Qué sería de mi sin ella?
(:

Pre-sentimientos.~

2009-07-08T23:26:00.002-04:00

Estando viendo televisión, viendo la calidad de los alcoholesque consumen los adolescentes chilenos y todas esas cosas que le interesan a los adultos sin vida, mi viejame dio un plato de fruta picada con yogurt, un plato que antes comía regularmente, pero que ahora con mis problemas metabólicos, me había visto en la obligación de no consumirlos, debido exclusivamente a mi falta de apetito. Pero mañana tengo que hacerme un examen de sangre y bueno, la señora me pasó el plato y me miró con cara de "no te lo comes y te saco la cresta". Asi que, ante eso, comencé a cucharear. Miré el plato y encontré plátano, naranja, manzana y yogurt de frutilla. La verdad, se veía bien, pero a medida que lo comencé a ingerir... un dolor de estómago se apoderó de mi y me dejó casi inmovil. ¿Qué cresta me está pasando? No había respuesta, pero como soy un animal, el dolor debería desaparecer pronto, no le hice caso y me instalé frente a mi computador. Lo encendí..y el dolor seguía persistente, ahora transformado en una especie de presentimiento o algo por el estilo. Extrañada... comencé a examinar que podía ser. ¿Habrá algo importante que ocurrirá en mi vida en el corto plazo? Mmm... ¿la operación?, no... no puede ser eso, definitivamente no.

Nop, salvo eso, nada más importante ocurrirá. No tiene que estar relacionado conmigo entonces... debe ser algo que le pasó a un cercano. Leí una vez un artículo que señalaba que un tipo de ballenas es capaz de comunicarse por el pensamiento a mas de 200 km de distancia. Asumo que yo podré hacer lo mismo, asumo que podré comunicarme con los seres humanos que ...pretendo cuidar. También vi un programa que mostraba como los perros se comunican mentalmente con sus amos, por eso, cuando el amo piensa en que llegará a su casa, el perro lo sabe y lo espera cerca de la puerta. Curioso. ¿Será eso aplicable a los seres humanos?

Realmente, no lo sé, pero algún día me gustaría investigarlo. Pero volviendo al tema,¿a que se debe esta extraña sensación? Algo debió haberle sucedido a alguien... al menos, si fuese alguna de mis amigas, ya me habría enterado. Tiene que ser alguien cercano con quien ya no tengo comunicación. Damn it. No puedo llamarte y preguntarte si sucedió algo. Espero que sea un simple dolor por la repentina ingesta de vitamina C, nada más.

Somewhere only we know~

2009-07-08T18:28:00.004-04:00

Is this the place, we used to love?
Is this the place that i've been dreaming of?

Maldito canción. Juro que... la amo. Profundamente. ¿Por qué no puedo plantarme frente y decirle todo esto?
Opciones:
1.- Por que no me escuchará. No tiene tiempo para mis estupideces
2.- No quiere escuchar a una psicópata que está obsesionada con ella. (¿así llaman en la actualidad al amor?. Entonces es verdad. Soy una psicópata. Y de las peores)
3.- ¿Ella de nuevo? que se largue, ha de pensar
4.- Que me olvide, yo no la escucharé.
5.- No quiero que limpie su conciencia. Que se pudra con todo eso dentro
6.- No se me ocurren más cosas.

Oh damn it. Que difícil es sobrellevar todo esto. Jamás pensé que sería...de este modo.
Siempre había tenido la fortuna(?) de tener un buen motivo para olvidar, pero aquí claramente me es confuso.
¿Por qué tienes que perder obligatoriamente a tu familia al estar conmigo?
¿Cómo no notas que jamás perderás a tu familia, que siempre estarán contigo?
¡Cómo no te das cuenta que no tienes que sacrificar tu relación con tu madre por esto!

Oh damn it. Una vez más ha comenzado la misma canción de estos últimos días.
¿Sabes? Honestamente, intenté olvidarte. Pero sinceramente, he de confesar que no lo logré. Estás totalmente arraigada, incrustada... no hay forma terrenal de extirpar lo que siento por vos.

Desearía que entendieras que no tienes porqué perder tu vida por estar conmigo. Cuando detesto mi ignorancia, reconozco que pensé eso en algún punto del cosmos, pero es completamente erróneo...

Abre tus ojos, tus brazos, tu mente y tu corazón, honey. Te hará bien.
¿Recuerdas como era?

http://www.fotolog.com/catatonia_mental
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100%.~

2009-07-07T16:00:00.005-04:00

Cabe destacar que Yo soy Pallo. El playstation es de mi vecino y ya había iniciado la carrera con ese nombre, asi que no tuve más remedio que aceptarlo. Después de todo, no podía ser tan barsa de borrarle el nombre, si me ha prestado el play desde el domingo.

Stellar.~

2009-07-07T15:36:00.009-04:00

El domingo, mientras hacía mierda mis manos y mis muñecas en busca de la gloriosa fórmula para jugar decentemente guitar hero con la guitarra, continué la carrera de mi vecino (que llevaba dos míseras canciones) en el modo experto. Me dije que bueno, si no podría pasarlas, al menos haría el intento, y sin darme cuenta, pasaba sin mas problemas todas las canciones, sin siquiera tener que repetirlas. Y así, avanzaba de nivel y asi fue como llegué a la tercera sección denominada "Thrash and Burn". Y llegué a una de mis canciones favoritas de guitar hero, Killer queen, y la jugué de inmediato. La pasé y me dispuse a escoger que canción tocaría, y mia fue mi sorpresa cuando veo dos lugares más abajo una canción muy especial. La miré con detenimiendo, pasmada por lo que mi cerebro no daba crédito. Debía ser otra canción, yo no recordaba haberla jugado en guitar hero, ¿O ha pasado tanto tiempo como para fijarme en esa canción?. No, debe ser una canción de otro grupo, con el mismo nombre. ¿y los derechos de autor?. Mierda, habrá que averiguarlo. Y escogí esa canción. Y mia fue la sorpresa cuando un efecto comenzó a resonar en el ambiente y una voz, como espacial, decía "Yoy're Stellar". Cuático, hecatombe y bomba H. ¿Por qué esta canción estaba aqui? Ni siquiera es tan difícil! si hasta yo pude sacarla en guitarra...real. No debería estar aquí, porque viene a atormentar mis horas de descanso? Me había maravillado de haberme reencontrado con los videojuegos, ese sagrado paraíso de mi niñez, que ahora venía en mi rescate, logrando fácilmente que yo olvidara todo, al menos mientras jugaba. Que mala broma me has pasado Jebud. Esta no te la perdono. Sabés lo masoquista que soy, sabías que no descansaría hasta... sacarle el 100%. Al 3° intento lo logré.-

Devuélveme mi Pecado.

2009-07-03T17:22:00.001-04:00

ROMEO [a Julieta, tomándola de la mano]. Si profano con mi indigna mano este sagrado santuario - pecado de amor es éste -, mis labios, peregrinos ruborizados, están dispuestos a hacer penitencia por este áspero toque con un tierno beso.
JULIETA. Buen peregrino, haces mucho agravio a tu mano, que muestra en esto una apropiada devoción; pues hasta los santos tienen manos que tocan las manos de los peregrinos, y el tocar palma con palma es el santo beso de los palmeros.
ROMEO. ¿No tienen labios los santos, y también los piadosos palmeros?
JULIETA. Sí, peregrino; labios que deben usar en la oración.
ROMEO. Ah, entonces, amada santa, que hagan los labios igual que las manos; te ruegan que lo concedas, para que la fe no se vuelva desesperación.
JULIETA. Los santos no se mueven, aunque concedan lo que se ruega.
ROMEO. Entonces no te muevas, mientras yo recibo el efecto de mi plegaria. Así quedan limpios de pecado mis labios, por los tuyos [la besa]
JULIETA. Entonces mis labios tienen el pecado que han tomado.
ROMEO. ¿Pecado de mis labios? ¡Oh invasión dulcemente reprochada! Devuélveme mi pecado. [La vuelve a besar]

Romeo & Julieta

2009-07-03T17:02:00.007-04:00

Resumen: Obra trágica de hace chorrocientos años atrás que narra las peripecias de una pareja de enamorados para estar juntos y de como la familia los termina arrinconando a la muerte.

Es curioso como en los últimos meses me he topado sin querer una y otra vez con este escrito. Primero fue porque releí el libro, otra por que sale mencionado en otro libro, una vez fue cuando pensaba en cual era la forma más trágica para morir y se me cruzó por la mente ésta y finalmente, anoche, mientras hacía zapping llegué al movie city (creo) y estaban pasando Shakespeare Apasionado.

Es heavy como el amor es inalterable al paso del tiempo. El amor que nos narra este compadre es exactamente igual al que vivimos hoy, si hasta la rivalidad de familias y las castas siguen presentes. La primera vez que descubrí el libro (por que con el paso de los años cada vez lo descubro de modo distinto) pensé que era imposible que un amor así se viviera en la actualidad y que eso de las familias, ahora sólo se vería "bien" en una teleserie de origen centroamericano. Pero la experiencia me ha enseñado otra cosa: El amor de Shakespeare es casi el mismo que viví yo, con chorrocientos años de diferencia.

¿Entonces, cuál es la única diferencia?

La diferencia es que yo (aún) no muero de amor. Jamás permitiría que mi Julieta (me encanta ser tan patuda) sufriera todo lo que sufrió Julieta Original. Porque no es justo que un amor de esa naturalerza acabe de ese modo, no dejaría que ella conociera un tipo de amor así: Me llevaría el secreto de como se siente a mi prematura tumba, en un no muy lejano 12 de agosto.-

- Jamás envejecerás para mí, jamás te marchitarás, jamás morirás -

Improvisación

2009-07-03T16:52:00.003-04:00

Sin más motivos que matar el tiempo, me dedico a escribir en esta entrada.
¿Y sobre qué puedo escribir? Ehm, creo que empezaré por... arg, que difícil esto de la improvisación, he perdido el don.

Ya sé, les contaré que es increíble tener ilusiones, porque toda tu vida gira en torno a esa remota esperanza. Es tan simple inventar fórmulas para levantarse por la mañana/tarde, pero puta que es complicado cuando tu pequeña luz se apaga.

Menos mal que no contestaste. De todo modos, dudo que habría mantenido la llamada, de seguro habría cortado al escuchar tú voz.

http://www.fotolog.com/catatonia_mental
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En la madrugada

2009-06-27T09:08:00.007-04:00

Las cosas son más simples. Cuando miras por la ventana no encuentras el sol (al menos así es ahora con el famoso horario de invierno de por medio) y la temperatura esta igual a la de la noche anterior, pero pareciese que es menos fría (o tu cuerpo simplemente ya se acostumbró a la ausencia de calor). Uno que otro pájaro se va en la volá y entona sutiles melodías solo para algunos espectadores: son pocos los que gozamos con el privilegio de estar despiertos a las 6 am. En un primer conteo está el perro del frente, un automovilista que acaba de pasar por la avenida principal, mi hermano que recién acaba de ir a dejar a su polola y la Martina que emergió de las profundidades de mi cama para instalarse a mi lado, depositando su cabeza en mi pierna. No se escucha nada más que el suave sonido mecánico del disco duro. ¿No es esta acaso la mejor hora para pensar? No tienes distracciones ni demoras, simplemente eres vos y tus ideas. (La Martina ya no se encuentra entre los dichosos que estamos despiertos, acabo de escuchar un ronquido). Durante estos instantes de regocijo repaso todos mis conceptos, momentos y tormentos, y con sorpresa descubro que mis tormentos acaparan un merecido primer lugar en la lista por cantidad. La mayoría de mi vida en la actualidad la he transformado en nada más que lo que debería hacer un inexistente Karma, haciendo lo que corresponde: la gente que ha hecho daño en el pasado, en el presente ha de sufrir. Con este precepto de por medio he dejado que las circunstancias se apoderen de la vehemencia de mi carácter, he dejado que mi voluntad desaparezca con el primer sorbo de cualquier tipo de destilado o fermentado. De mi esperanza, mejor ni hablar. Esa creo que la perdí hace algunas semanas y no he vuelto a contactarme con ella, ahora esta quizás donde y no tengo el derecho de reprenderla: si yo hubiera estado en su lugar probablemente habría escapado meses atrás. La cordura… bueno, nunca en toda mi vida me he jactado de poseerla, pero por estos días pareciera ser que todo adquiere un tinte insano, con cada pensamiento, proyecto y hecho dejo entrever la peligrosidad de mi mente y de mis planes, y con esto de antecedente, prefiero dejar que otros menos locos que yo tomen el control del mundo, de mi vida y de mi alma. Porque no hay nada más patético que ver luchar a un loco por el control de su existencia. No hay nada más imposible de lograr… simplemente para ese loco ya no hay nada. Cuando las personas pierden el control de sus vidas se vuelven sin pensarlo en un maniquí de esta sociedad, que les dictamina incluso el tipo de ropa que deben usar para no desentonar entre las miles de personas “cuerdas” que pululan por el mundo dejando parámetros y varas que superar, dejando estilos de vida que imitar. Ahora, desde mi locura, tengo el tiempo y la autorización para alejarme del mundo y ahora, es cuando puedo verlo todo más claro. Siempre fui lo que el mundo quiso, siempre fui lo que me dictaminó sin siquiera cuestionarlo. Desde hace algún tiempo vengo acariciando la idea del escape, pretendo salir de aquí y adentrarme al bosque, solamente tengo que preocuparme de la fuga, porque el resto me lo otorgará el medio. Tengo que ser muy cauta con los preparativos, tengo que cerciorarme de que ningún cuerdo sea capaz de seguirme y sacarme de mi paradisíaca realidad. De seguro, escaparé por la madrugada, puesto que solo hay un par de testigos: el perro del frente, uno que otro automovilista que transita por la avenida principal; mi hermano ahora de seguro está durmiendo así que por él no me preocuparé. Solo queda el escollo de la Martina…, aunque pensándolo bien, esa está tan loca como yo, con cada ladrido que da deja entrever que le da lo mismo que le ordenen hacer todo: cuando comer, cuando ir al baño, cuando dormir y cuando jugar, por que hay algo que no pueden controlar y no se han dado cuenta, pueden controlar todo menos la decisión de a quién entregarle afecto, esa sigue siendo una decisión de un loco.Creo que la llevaré conmigo. Rayos, si he de triunfar deberé apresurarme, ya son las 6.46 am y la ciudad ya pronto despertará y nos será más difícil nuestro objetivo con cada minuto que pase. Vamos Martina, apúrate. No, Martina…deja ese peluche aquí, es muy grande para el viaje que estamos a punto de emprender…está bien, llévalo, no te preocupes, yo ya guardé mi llavero que tanto te gusta. ¿Puedes revisar si se te queda algo por favor? Yo por mientras revisaré mi equipaje, unas cuantas cartas: con muchos colores y unas cuantas palabras que prometían una eterna felicidad, que en la lejanía de seguro me servirán como recuerdo de lo que pudo haber sido mi vida, mi guitarra acústica, cuadernos y lápices para escribir si siento en medio de los árboles el llamado de la selva, lo que queda de mi energía y el anhelo por dejar todo esto atrás y simplemente morir en paz. ¿Listas? ¡Pues en marcha!
En silencio dejamos nuestra casa (porque de hogar, creo que nunca tuvo algo, ni siquiera el típico cuadro) y avanzamos apegadas a la pared. En penumbras esperamos que no venga ningún automovilista por la avenida principal y después de una breve espera cruzamos la calle y seguimos nuestro andar. Los pasos ahora se hacen en silencio, sabemos lo que dejamos atrás (personas, proyectos y desdichas) y sabemos lo que encontraremos (soledad, una vida sin sobresaltos ni asperezas). Caminamos casi siempre entre las sombras: hay que evitar a toda costa la mirada de cualquier loco que a esta hora esté apreciando la belleza de la madrugada. Después de horas de recorrido hemos llegado a nuestro destino: Ya puedo ver desde aquí el umbral del bosque y el abrigo de sus ramas. Nos miramos una vez más con la Martina y sin mirar atrás, nos adentramos en nuestro futuro. Ya nadie nos mirará raro por estar despiertas toda la noche y apreciar en silencio lo sublime de la madrugada, ni nadie nos criticará por querer llevar el control de nuestras vidas. Lástima que no hayas querido acompañarnos. Cada noche lamentaré que no estés aquí conmigo. ¿Sabes? Cuando te conocí creí que estabas loca, cuando te acercaste y de improviso robaste mi corazón lo comprobé. Con el paso del tiempo me di cuenta que inevitablemente el mundo hacía mella en tu libertino espíritu y que aunque no te gustaba, siempre terminabas adaptándote a la sociedad. Cuando todo llegó a su fin, con decepción vi como que de la loca de la que me enamoré ya no quedaba ni huella, en tu endurecido rostro ya no encontraba el brillo de antaño ni la mirada insana con ansias de libertad. Aunque, debo confesar que a pesar que de todo eso, con todas estas cosas que parecen estar en contra, igual me encantaría que estuvieras aquí y que de a poco te perdieras de nuevo en mi locura. Antes de venir pensé en aquello y dejé una nota en tu puerta que decía:

La vida me enseñó a no pelear batallas inútiles, pero una loca de
mirada temeraria me enseño a dudar de eso. Si me quieres encontrar, sabrás donde buscar.

Sé que nunca acusaré recibo de respuesta, pero sé que si lo entendiste, un día, tal como yo, cruzarás ese umbral y nos reencontraremos una vez más. Ni imaginas lo bella que es la madrugada entre los árboles.

Porqué el amor es la fuerza más poderosa de todas.~

2009-06-27T01:13:00.003-04:00

Hace poco rato, cuando Santiago ya me tenía asqueado y mi familia abrumada, me encerré en mi pieza y le saqué unas cuanta notas a mi guitarra eléctrica, para los amigos, Wendy Sulca. A medida que pasaba de un traste a otro y de un estilo a otro, me formulé esa pregunta. ¿Qué tiene de especial el amor en comparación a la avidez por el dinero, a la dependencia familiar o a las ansias de sexo? Todos los anteriormente nombrados son motores de la sociedad, pero ninguno parece ser tan importante como el amor. En un mundo cada vez más solitario resulta irónico que el amor se siga manteniendo en el mismo pedestal de hace 8 milenios atrás. Puedes ser huérfano, puedes ser pobre o puedes ser casto y puro, pero no puedes pasar por esta vida sin sentir amor. Pareciera ser lo único capaz de ayudarnos a seguir adelante cuando nada parece tener sentido, parece ser lo único capaz de impulsarnos a seguir adelante cuando todo ha salido mal. Parece ser la esperanza del mundo. ¿Pero, es realmente tan importante?

Sí, así es. El amor sigue siendo la pieza fundamental, esa fuerza descomunal que nos da la energía necesaria para mover montañas (literalmente) si es necesario con tal de ayudar a la amada...

Que tiempos aquellos en que el amor estaba presente en mi vida. Hoy, ni siquiera tengo la esperanza de volver a sentirlo.

Hoy vivo de recuerdos y me alcanza para levantarme cada día.

[Yo y mis títulos largos. Prometo tratar de redurcirlos para futuras entradas]

Del porqué la gente se rehusa a hacer las cosas bien.~

2009-06-25T10:42:00.010-04:00

[La verdad, me cuesta un tanto aclarar mis ideas. La verdad, simplemente creo que se debe a que me niego a redactar bien este ensayo. No sería de extrañar, incluso sería congruente con el título, mas no te ilusiones, porque es lo único coherente que encontrarás, porque no hay nada más cínico que yo hablando de correctas formas de actuar. Qué más quisiera que poder realizar todo lo que expondré aquí]

A medida que las ideas pasan y solo unas cuantas se detienen a auxiliarme, me enredo con esas rezagadas y me pregunto: ¿Por qué no podemos hacer las cosas bien?

La verdad, ni siquiera encontré una razón para exponerla aquí como una brillante conclusión, mas creo que me alcanza para escribir estos garabatos.~

Honestamente, ahora estoy con caña. Carretié anoche (como no lo hacía desde hace semanas) y tengo una resaca memorable. El sacrificio Maya se está ensañando con mi cabeza y no me deja pensar bien (y creo que demás está decir que fui a una clase a las 8.20 y ni sé como chucha llgué allí). Con esto como antecedente me pregunto : ¿Vale la pena seguir escribiendo?

No lo sé, pero haré el intento. La tentación es más fuerte cuando sé que tal vez alguien puede llegar a este lugar y leer esto. ¿por qué no hacemos las cosas bien? reitero y respondo: Por que nos da miedo, por flojera o tal vez por moral. Puede ser que cuando hagas lo correcto no recibas la respuesta que esperas, puede ser que es un trámite engorroso para llegar a un objetivo en teoría no tan gratificante y la moral.. bueno. ¿Qué tiene que ver la moral en todo este cuento?

Puede ser que hay todo un tema moral de fondo. Podría suceder que al hacer lo correcto ocasiones daño. ¿Eso no es contradictorio? No. por el contrario, van muy ligados. Las consecuencias de hacer lo correcto no necesariamente son buenas, tal vez el mundo estará mejor si tu no haces lo correcto. [Y puede ser verdad, cuando tu mundo es solo una persona y tu dantesca ecuación se reduce a solo un factor.]

Las cosas rara vez son como deberían ser. Me gustaría poder sentarme en un banco, sentir como el aire danza y se desplaza en suaves giros, mirar las nubes y al hacerlo, mojar mi cara con las incesantes gotas de lluvia. Me gustaría que te sentaras a mi lado, mirarte a los ojos sin vergüenza (dudo que alguna vez sea capaz de perdonarme) y pedirte perdón. Me gustaría poder tomar tu mano y que seas capaz de ver que soy sincera, que a pesar de mis continuos errores siempre fui honesta y explicarte que las cosas de fuera siempre se ven extrañas, mas no lo son tanto cuando se sabe que había de antesala. Después de haber logrado mi objetivo me gustaría hacer lo correcto, dejar tu mano y alejarme a paso lento de allí, mas sé que no seré capaz de hacer lo correcto. Sé que una vez más estaría presa de tus encantos y no sería capaz de alejarme más de ti. Mas hice una promesa, dije que nunca me volverías a ver. Espero seguir cumpliéndolo, más no puedo evitar escribirte esto. Tal vez lo lees, tal vez no. sé que no obtendré una notificación de recibo, mas simplemente espero que...

...no espero nada. simplemente olvídalo. Para eso son estas palabras. Por eso borro entradas.
Por que siempre estás presente aunque nunca te des cuenta. ¿o lo haces?

Violeta, Violeta, Violeta. Mi pecho la llama.
Tal vez, algún día lo entiendas, tal vez algun día abandone todo rastro de vergüenza y si lo termino, te entregaré una copia. Dudo que lo haga, pero en una de esas alguien te presta una copia y lo lees y entiendes todo y... Sigo pensando en futuros paralelos a esta dimensión.
Esas cosas no pasan en este mundo.

¡Detesto esta entrada!
Juro que la borro en una semana.

Día de Lluvia.~

2009-06-19T10:37:00.010-04:00

Estando sentada en un cubículo de la Bachicueva no pude evitar sentir el llamado de la selva y lanzarme a escribir.

Ya he sentido este llamado muchas veces en los últimos días, y he procurado vertirlos donde corresponde: las ideas generales como ésta al blog, las privadas a un word que permanece en secreto salvo para 2 personas y las confidenciales siguen en mi cabeza que es de donde no debieron salir en ningún momento.

Ahora que tengo acceso a internet y escucho el incesante golpeteo de la lluvia en la ventana, en los techos aledaños y en mi mente, no puedo evitar sentirme más que feliz.

El día está absolutamente hermoso: el cielo está grisáseo, las nubes lucen amenazantes y el viento casi no hay (si no lo hubiese sentido antes diría que tal cosa no existe). El mar está enbravecido: luce como un tigre enjaulado que después de un largo letargo se decidió a estirar las piernas en su estrecha jaula, procurando llamar la atención lo más posible. Lástima que todos los días todas las personas vemos el mismo mar: es normal que ya no le prestemos atención. Mas hoy, algo fue distinto. En el ambiente había una sensación distinta y no pude evitar deleitarme con mis sentidos: hoy es un día de lluvia. Las gotas caen a cántaros y gozo a la par de ellas, siento la humedad en mi cabeza que lentamente calma la inquietud de mi ser. Me asomo por la ventana, y desde el piso 18 sigo detenidamente la trayectoria de una gota, de otra y de otra más, pero lamentablemente todas ellas, tras un pequeño momento de gloria estan destinadas a la más completa inmundicia allá en el suelo. ¿porqué tanta belleza está condenada a ser escoria? Porque no nos gustan las cosas hermosas, las envidiamos profundamente. Fingimos constantemente deleitarnos con las cosas simples de la vida, pero odiamos cuando nos mojamos en un bello día de lluvia. ¿Han escuchado alguna vez que alguien esté feliz porque fue a la playa en un día lluvioso y observó durante horas caer la lluvia en el mar?

Yo sí lo hice. Yo sí soy feliz hoy.

Como dijo Nelson alguna vez : me gusta llorar en la playa y dejé caer mis lágrimas en las olas, puesto que aquí mi tristeza parece minúscula en comparación a un océano de lamentos.

Lindas palabras para ser un bravucón. Lindos sentimientos que están en un alguien que la mayoría no cree ser capaz de poseerlos.

No descanso en mi intento de que vean lo sublime en un día de lluvia. Vean las tonalidades, sientan la textura de las gotas y gocen cuando lleguen empapadas a sus casas: no hay nada mejor que llegar a un casa y ser esperada con una gran sonrisa.

[He notado que mi día podría ser perfecto: lástima que nadie me espera en ningún lugar y no tengo nadie por quien correr frenéticamente bajo la lluvia con tal de llegar antes a la calidez de su regazo. Anhelo poder retroceder el tiempo y cambiar un sin número de acontecimientos, pero declino de la idea y me conformo con sentir la lluvia en un eterno deambular sin fin.~]

Instrucciones para salvar el odio eternamente.~

2009-06-09T23:08:00.008-04:00

[Esta es una canción hermosísima de Ismael Serrano, que me di cuenta, no está transcrita por ahí completamente: es decir, con su introducción y todo. Es por eso que me daré a la humilde tarea de transcribirla. Aquí voy]

Instrucciones para salvar el odio eternamente - Ismael Serrano - En vivo, desde la FARC.

La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras.

No todas, yo trato de ser honesto.

Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar,

para seducirla o yo que sé.

Claro que ella no siempre está por la labor de creérselas,

solo un chingo, claro.

¿Pero quién no ha mentido alguna vez, verdad?

Muchas despedidas están llenas de promesas vanas,

yo estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habéis mentido.

Que sí, que no pasa nada,

estamos entre amigos, buen rollo.

Quien no haya mentido,

quien esté libre de culpa que tire la primera piedra,

pero que no tire a dar

Sí, porque las despedidas tienen un protocolo

que hace necesario mentir para no sentirse culpable

o responsable del fracaso que supone que el amor se acaba.

Saber que lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos

y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos:

"No te preocupes claro, si yo, yo estaré bien.

Yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz,

y además el tío con el que te vas es un tío de puta madre"

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, es un pringao' hijo de macho.

Y no van a durar ni dos meses y más con el carácter que tiene ella.

Pero aún así decimos que es un tío que te cagas o un buen hombre

que también jode lo suyo, porque no se sabe que estás diciendo

Buen hombre, ahí hay retintín, ¿verdad?

No digáis nunca de mi que soy un buen hombre, por favor.

Di que soy un troncazo, enrollao', un pringuis de la vida, pero un buen hombre no.

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti.

Si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas.

Y si lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma.

Y te devanas los sesos pensando que ocurrirá y que pasará y en fin.

Pero ya esta bien.

Si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra.

Porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque, aunque yo creo que no.

Yo creo que como todas las canciones de amor, esta también está llena de mentiras,

y cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir pues

es que si te vas, que no sea muy lejos, ni por mucho tiempo.

Si ella se va no la perdones.

Si te deja cultiva bien tu odio.

Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.

Si te deja no digas adiós

o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.

No repases vuestras fotos

y, mirándole a los ojos,

regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.

Maldice sus pasos.

Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.

Y provoca llanto y dolor,

que queme su conciencia como el sol,

que el adiós le corte como una cuchilla.

No te confundas ella, es la asesina.

Porque cuando ella se va

alguien la esperará en la esquina.

En otros brazos reirá con otras mentiras,

dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".

Y te olvidará, todo habrá muerto,

y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.

Para qué mentir, que ella se lleve,

aunque dure poco, tu odio para siempre.

Extracciones.~

2009-06-09T22:57:00.004-04:00

(...)
- No hagas nada desesperado o estúpido - me ordenó, ahora sin mostrarse distante -. ¿Entiendes lo que te digo?
Asentí sin fuerzas.
Sus ojos se enfriaron y volvió a mostrarse distante.
- Me refiero a Charlie, por supuesto, te necesita y haz de cuidarte por él.
Asentí de nuevo.
- Lo haré - murmuré.
Él pareció relajarse, pero sólo un poco.
- Te haré una promesa a cambio - dijo - . Te garantizo que no volverás a verme. No regresaré ni volveré a hacerte pasar por todo esto. Podrás retomar tu vida sin que yo interfiera para nada. Será como si nunca hubiese existido. (...)

Luna nueva.~

(...) - Si todo pereciera y ella se salvara, yo podría seguir existiendo; y si todo lo demás permaneciera y ella fuera aniquilada, el universo entero se convertiría en un desconocido totalmente extraño para mí - (...)

Cathy, Cumbres borrascosas.~ [adaptado a mi singularidad]

(...) - ¡No puedo vivir sin mi vida! ¡No puedo vivir sin mi alma! - (...)

Heathcliff, cumbres borrascosas.~

La nostalgia.~

2009-06-09T22:44:00.002-04:00

Ayer recibí mi anuario. Después de perseguir a la vieja durante un rato, obtuve mi libro empastado de portada verde con motivo de cumpleaños feliz.

Resistí la tentación y lo guardé de inmediato, pero en el metro, cuando iba más o menos por la estación Santa Lucía obtuve un asiento, y me di a la tarea de hojear el anuario. Las estaciones parecieron volar, a la par de los miles de recuerdos que afloraron a medida que veía caras, frases y chiste.

Llegué a pajaritos y metí el libro en mi bolso. Esperé el arrivo del bus y me subí, me senté en la butaca 39 y me di una vez más a la tarea de hojearlo (porque no hay tiempo en estos días de leerlo). Fue increíble: en todos os viajes que he realizado, jamás se me había hecho tan corto el trayecto. ¡ Qué modo de reír ! es que fue tan glorioso recordar tanto tanto. Ver tantas caras que extraño, recordar tantas situaciones... el mismo tiempo en que hacíamos las fichas y elegíamos los grandes pensadores. Cuando nos fuimos a sacar la foto, ¡en fin! tanta wevada junta.

Aaaaarg! Ando con toda la melancolía junta. Me fue como la callampa en la prueba de química (y nótese que no me estoy quejando, simplemente lo estoy notificando) y me sumo en la desesperación y creo que no podré salir esta vez pero...

Mañana juega Chile. Eso cambia mi rutina y me da una pequeña Felicidad.

(como ayer, cuando estaba en una playa, a eso de las 9pm fumándome un cigarro y hablando de la vida que tan bien conocí/conozco y tú tan bien conoces. Gracias por todo, contertulia)

¡Vamos Chile Mierda! (que de ti dependo pa' aguantar hasta el viernes)

[¿Han notado que cuando uno se concentra y trata de olvidar algo...y lo está logrando, aparece algo de imprevisto y te manda todo a la mierda? Si no me cree, véalo por sí misma: pag 268]

El Stress de la vida en Familia.

2009-06-06T18:25:00.004-04:00

¡ Que cosa más desastroza !

Realmente esto me supera. No soporto la visita de mi herana con la visita de su revoltoso hijastro: el Matías al parecer huele que no lo aguanto y más me wevea: ¿juguemos? ¿Toquemos batería? ¿ toquemos piano? ¿juguemos wii? ¿veamos una película?

¡ y ni siquiera me pagan por ver que el weón siga vivo ! Y me persigue. ni siquiera ahora que estoy sentada al lado de él viendo por enésima vez en mi vida "simpsons, the movie" consigo que el tipo este se calme. ¿qué onda? ¡ Estan definitivamente todos locos !

Los magros resultados en la domesticación de este invidividuo desagradable me hacen notar algo tangible.

¿Cómo será cuando mis hermanas tengas sus hijos y los traigan pa' acá?

Y lo que es aún peor: ¿Cuándo yo (léase por mi pareja, mi familia) tenga hijos?

¿Seré igual?

¿Seré igual de pesá? ¿Me sobrepasará como ahora?

Creo que por ser fruto de un proceso la relación sería por ende fundamentada en la comunicación y el cariño que forja el día a día, noche a noche; asumo que sería un tanto mejor. Pero no es completamente seguro...

¿Cómo seré en el futuro? ¿Seré la misma persona en aquellos remotos tiempos?

Espero haber madurado si quiera un poco para aquel entonces: mis planes son dejar atrás mi egoísmo desenfrenado, mi individualismo, mi nula empatía y mi soberbia .

¿Podré hacerlo?

Espero sinceramente, ser capaz de serlo. Después de todo, la vida de un ser humano (que deberá ser moldeada para cumplir con los cánones de la sociedad) dependerá de como soy yo: dependerá de mis virtudes y mis defectos el como se forjará la integridad del nuevo ente y asi como voy... Creo que lo único que soy capaz de criar ahora es un demente, sicópata y violador.

Y Pederasta. Eso sale en mi anuario después de todo.

El tigre siempre morirá con rayas (y las heredará a toda su descendencia)

Poco auspicioso aquel refrán.

No soy de aquí ni soy de allá .~

2009-06-05T22:01:00.006-04:00

[Mas creo que soy más de allá que de aca]

Me estresa Stgo. ¿será que inconcientemente me estoy acostumbrando a llevar un ritmo de vida menos estresado?

¿Será que la gente de stgo está más neurótica?

¿Será el apogeo de la menopausia de mi vieja?

No lo sé, pero puta que está caldeá' la weá. No llevo ni 1 hora aquí y ya acumulé mierda suficiente pa' toda la noche. ¿Cómo es eso que mi hermano quiere elegir la ropa que visto para ser digna de que me lleve al cine? ¡ Estás enfermo culiao ! Yo a ti no te digo que te vistai' como abuelo ni tu vas a lograr que me saque mi ropa marca tractor. Es mi puta vida, por extensión, yo elijo la nimiedad de las prendas que voy a ponerme pa' capear el frío.

¿Qué onda esta casa? ¡ Estan todos enfermos los culiaos ! (¡Escoba!)

Siento que en toda la semana logro desintoxicarme de todo este puto ambiente, pero llega el fin de semana y todo se me va a la mierda. Es verdad que allá estoy más sola, pero mi tranquilidad no la vendo. ¿Qué se creen estos weones?

Me carga la gente que se siente con el poder suficiente pa' mandar. Yo no quiero tener poder. Quiero una coexistencia pacífica por la cresta. ¿Es tanto pedir?

A nadie le interesa vivir en paz. Váyanse a la cresta todos. Yo me largo de aquí.

A la mierda.~

2009-06-04T20:57:00.002-04:00

A la mierda los recuerdos. Hay que enterrarlos y pisarlos, que nada más que pa' eso sirven.

Manipulaciones de los hechos en el caso de la virgen de Guadalupe – por Katherine Negrete Farfán.

2009-05-13T00:08:00.002-04:00

¿Es realmente milagrosa la imagen de la virgen de Guadalupe? Es lo que pretendo responder en un ensayo que creo que será largo y complejo, debido a la enorme cantidad de variables que se enmarañan entre sí, por eso, las separaré por puntos para su cabal entendimiento.

Contexto Histórico:

En Europa se estaba llevando a cabo uno de los procesos más fuertes en la historia de la iglesia católica: La reforma, que como es sabido, es la división de la iglesia católica de occidente debido a serios problemas de corrupción, despotismo, nepotismo y muchos otros vicios que estaba sumamente arraigados en las cúpulas eclesiásticas, dando origen a las iglesias luterana, calvinista, protestante y anglicana. Aquí, emerge obvia la noción del contexto: la iglesia católica se encuentra en una crisis profunda como nunca ha enfrentado antes y ante ella, aparece la solución: un continente lleno de indios no-creyentes que son la forma perfecta de retomar el control y por extensión, el poder. América se postulaba como el antídoto de toda esta enfermedad, de hecho, muchas empresas colonizadoras se llevaron a cabo con dineros provenientes del diezmo que pagaban todos los habitantes de la Europa católica (a estas alturas, Europa Meridional, sur y oeste de Alemania, Países Bajos del sur - la actual Bélgica-, Irlanda, núcleos en Gran Bretaña, Polonia y amplias zonas de Europa Centro-Oriental).

Sorpresas en el nuevo continente:

Pero inesperadamente, surge un problema: es sabido que internamente los habitantes de las Américas son muy apegados a sus tradiciones, y es más inmenso cuando han convivido con ellas durante siglos. Por eso, la iglesia recurre a uno de sus trucos más antiguos: fusionar íconos e imágenes de lo paganos con la tradición católica para que no sea tan fuerte el sincretismo religioso y así la población estará mucho más controlada y sosegada. Esta sincronización la hemos tragado sin siquiera darnos cuenta: la fecha del nacimiento de Jesús, el mito de los reyes magos, los 12 discípulos, la resurrección al tercer día…

¿Pero que pasa con la aparición?

Cito, a la página oficial del santuario de la virgen de Guadalupe: “1.- Diez años después de sojuzgada la ciudad de México, ya por tierra la flecha y el escudo, [acabada la guerra], ya por doquier sosegados sus aguas y sus montes, [las ciudades], 2.- así como brotó, ya macolla, ya revienta sus yemas la adquisición de la verdad, el conocimiento de Quien es causa de toda vida: el verdadero Dios.
3.- Entonces, en el año 1531, a los pocos días del mes de diciembre, sucedió que había un caballero indio, pobre pero digno, 4.- su nombre era Juan Diego, casateniente, por lo que se dice, allá en Cuautitlán, 5.- y, en lo eclesiástico, todo aquello era aún jurisdicción de Tlaltelolco.(…)”

La leyenda mexicana es algo menos así: En el año 1531, en el cerro Tepeyac (en las afueras de la actual ciudad de Méjico y considerado sagrado y mágico por los habitantes de la zona) estaba el indio Juan Diego. En ese lugar había un templo azteca y es aquí donde se aparece la diosa azteca Tonantzin (también conocida como “nuestra madre”), y le pide a Juan Diego (que estaba recién convertido al catolicismo) que construya un templo en su honor y como prueba de ello imprime su imagen en el poncho de éste.

¿Qué hizo la iglesia católica?

Al llegar a los oídos de los aproblemados sacerdotes que trataban de evangelizar a los indomables aztecas, cambiaron los nombres y lo hicieron circular como que ésa virgen era la “versión mejicana” de la virgen María.

¿Por qué se llama virgen de Guadalupe?

Hay dos teorías: Guadalupe tiene su orígen en el vocablo azteca Coatlaxopeuh, que significa “la que aplastó a la serpiente”(coa=serpiente, tla= la, xopeuh=aplastar) y otra es que proviene del vocablo árabe-latín Wadi-al-luben, que significa Río escondido.

¿Cuál es el motivo de tanta devoción de esta virgen en particular?

Una de las ideas más aceptadas a nivel mundial es la que tiene que ver con las tradición mejicana: Al llegar los españoles y destruir su culto y sustituirlo por uno nuevo, la aparición de esta diosa Tonantzin despertó la fe, que a pesar de que los colonizadores arrasar con todo en busca de dinero y poder, destruyeran sus riquezas, la diosa triunfó sobre todo y reapareció, en muestra de que siempre será más fuerte que los invasores y que jamás hay que perder la esperanza ni mucho menos, rendirse. Prueba de ello es, Por ejemplo, que en la cultura nahua (de donde emergió la lengua nativa mejicana), cuando una ciudad era derrotada por otra, aceptaba a los dioses de la ciudad victoriosa, porque la derrota demostraba que los dioses de la ciudad victoriosa eran más fuertes. Los nuevos dioses no sustituían a sus dioses propios, sino eran añadidos a sus deidades. Por eso, para los indígenas, fue natural aceptar la religión católica, pero sin abandonar a sus dioses tradicionales.

Bueno, esos son los antecedentes, pero ¿Qué hay del manto estampado?

Éste es tal vez uno de los ángulos más extraños en toda esta historia: la aparición de infinitos milagros en la pintura que está estampada en la tilma de Juan Diego: la imagen no está pintada, la pintura flota a 3 décimas de mm de la tilma, la tilma no se degrada, la aparición de imágenes en las corneas de la virgen, la temperatura es de 36ºC, los sonidos como de palpitos de un feto que se escuchan al acercarse al vientre de la imagen…

¿Qué pasa con los milagros impresos en la Tilma?
Estudios recientes de la imagen han alimentado aún más las dudas sobre el supuesto milagro. Leoncio A. Garza-Valdez, de 61 años, quien en 1999 formó parte de un equipo que estudió la imagen afirma que: "El manto de Nuestra Señora de Guadalupe no es una pintura sino tres pinturas, y una de ellas está firmada y fechada. Así es que no se trata de una imagen milagrosa; fue creada por el hombre”. Garza-Valdez, cuyas conclusiones fueron publicadas en la revista Proceso, afirma que la imagen de la virgen no es de origen sobrenatural, y que la figura de Juan Diego es una creación de la Iglesia de la época de la conquista. Tras detallar el estudio de las tres pinturas, Garza-Valdez señala que cree que la imagen original es la misma de una bien conocida estatua de la basílica de Extremadura, en España. Además, señala que las iniciales del artista M.A. ó Marcos Aquino --un personaje histórico--pueden verse en un extremo de una de las pinturas

¿Es realmente una Tilma?
La tilma es una fibra natural que tiene una vida útil que oscila entre los 20 a 30 años, por lo que un supuesto milagro es la incorruptibilidad de la tela a casi 500 años del “milagro”, pero estudios recientes (los del año 1999) dieron un resultado bastante desalentador: No está pintada sobre una tilma, si no sobre lino, que tiene una vida contada en siglos. La unión de las fibras en lino es mucho más cercana y resistente, al contrario de lo que pasa con la tilma, que está mucho más separada y por esto, el mismo cuadro no podría tener tantos detalles.

¿Quién pintó la virgen de Guadalupe?
Los católicos, dicen que es un milagro, yo digo que es mano humana. En una de estas 3 pinturas relativas a esta virgen se puede leer claramente “M.A”, pero, ¿qué nos dice eso? M.A. significa “Marcos Aquino”, y es un personaje histórico que pintó estos cuadros en 1556, con el fin de frenar la popularidad de la diosa Tonantzin. Las imágenes se hicieron en base a la escultura de la virgen del coro conventual del monasterio de Guadalupe en Extremadura, estatua que estuvo en Méjico en el año 1556, fecha en la que se supone fue pintada la supuesta tilma de Juan Diego. Hasta antes de este año (1556) no hay registros históricos sobre una supuesta aparición, por lo que la misma fue un invento posterior. Las similitudes entre estas dos imágenes son evidentes: las vírgenes están de pie sobre un ángel que las sujeta sobre cuernos, también conocidos como media luna; ellas centellean y tienen un manto estrellado. Está hecho con pinturas terrestres y nunca la NASA hizo una investigación sobre la tilma.

Las 3 imágenes superpuestas
Cito “(…) Es muy distinta a la actual. La Virgen no usa túnica sobre su cabello. Y, además, sobre su brazo izquierdo sostiene al Niño Jesús desnudo. Pero también le salen los rayos solares tras su espalda, y bajo sus pies está la media luna sostenida por un angelito. Es una Inmaculada Concepción (…)” Palabras de Garza-Valdez, sobre su trabajo de 1999, que nos esclarecen el panorama. En la segunda pintura, la virgen se mantenía igual a la actual salvo por la corona, que fue tapa en la 3º capa y final.

La prodigiosa estatura del indio Juan Diego
La leyenda narra que fue pintada sobre la ropa de un indio, que dadas las características americanas, no debía sobrepasar los 1.60 de estatura y que por lo general, tenían contextura media, por ende, de ancho no sería superior a 60 cm. Para que la prende fuese cómoda, no debió haber sido superior a los 105 cm, para que solo llegara a los tobillos y hasta el cuello y la tilma mide 176cm de largo por 105 cm de ancho. Además, esto es una prenda de vestir, ergo posee parte delantera e inversa y la tilma solo posee delantera. ¿Cómo cometieron el sacrilegio de cortar el manto milagroso?

Los ojos de la virgen de Guadalupe
En el ojo izquierdo del cuadro se puede apreciar luego de sucesivas ampliaciones un montón de figuras, que los católicos interpretan como el momento de la aparición en una prueba más de el milagro y a la que los escépticos llamados simplemente una ilusión óptica. Es sabido que el cerebro al ver un montón de manchas trata de antropomorfizarlas. Este fenómeno es llamado pareidolia en nuestro siglo es conocido, y se utiliza en el test de Rorschach. Con todo esto busco llegar a lo siguiente: la aparición de esa imagen no es más que el efecto que produce la pareilodia. En realidad, ahí no está la escena de cuando se aparece la virgen de Guadalupe, si no que es la antropomorfización de unas cuantas manchas.

No me referiré a los supuestos latidos de un feto y contracciones de pupila que presenta la virgen, debido a que no encontré evidencias sobre el hecho más que documentos escritos. Si no lo veo, no lo creo. Y si no lo creo, no lo puedo desmentir.

¿Y Juan Diego Cuauhtlatoatzin?
Sin lugar a duda, los orígenes de la leyenda y la imagen son cuestionables. Juan Diego ha sido motivo de controversia al ser discutida su propia existencia por algunos historiadores y por el mismo Abad de la basílica de Guadalupe, Guillermo Schuleburg, quien llegó a sostener que la revelación de la virgen era un invento. Aun así Juan Pablo II beatificó a Juan Diego en 1990 y el abad, naturalmente, fue destituido de su cargo.
Es más, el abad, afirmó cierta vez qué: "La existencia del indio Juan Diego no ha sido demostrada; podríamos obtener muchas firmas de eclesiásticos preparados, así como de laicos intelectuales que avalan esta carta, pero no queremos provocar un inútil escándalo",

El papel del Fray Juan de Zumarraga (1468-1548) en el mito de Juan Diego.

Este hombre era el obispo de la Nueva España (América) y contaba con el cargo de inquisidor apostólico (aquel que acusa y lleva a juicio a las personas no-católicas por sus herejías). Escribió muchos manuscritos a lo largo de su vida y se dice, fue el principal testigo de la aparición de la virgen de Guadalupe.
Para 1547, un año antes de su muerte, él terminó su libro “regla cristiana” de una forma muy peculiar: Realiza una pregunta retórica extraña para alguien que vivió un milagro de tales magnitudes 16 años atrás: Cito: (…) ¿por qué ya no ocurren milagros? respondiéndose a sí mismo: porque piensa que el Redentor del mundo que ya no son un menester”. Aquí queda claro que el Fray Juan nunca vivió tal aparición, porque nunca existió.

En este trabajo expuse mi punto de vista sobre la leyenda de la virgen de Guadalupe: Todo es una sucia treta de la iglesia católica con el objetivo de aumentar sus influenzas en el nuevo continente, hecho que ocurrió hace casi 500 años y que aún no atreven a asumir como un error. La iglesia, con cada mentira que ha dicho, ha creado a un monstruo que terminará por destruirla y para cuando se den cuenta de eso, será demasiado tarde. Espero que los feligreses mejicanos se den cuenta de todo esto y dejen de profesar su adoración por una imagen, que solo los aleja de los reales problemas que aquejan a nuestro mundo en pleno S. XXI.

Wendy Sulca

2009-04-30T16:22:00.001-04:00

Uh mi guitarra! puta que me ha hecho sufrir. ¿recuerdan a mi guitarra? esa guitarra eléctrica gloriosa...la esp ltd ex-50 x-plorer... (magnifica). Hermosura de guitarra... pero ahora etsá mal. Literalmente el aire de la costa le hizo mal pal' "catarro" que tenía y ahora le dio bronquitis..de una . sin remedio u.ú
Esa fue la explicación para los que no cachan de guitarra, ahora viene la explicación decente: nunca he calibrado mi guitarra, estaba un poco indecente en stgo... pero nada muy mortal, me la trajeron a valpo y la diferencia de presión y humedad la terminó por cagar: ahora esta descalibrada a morir y con mucho esfuerzo (con capodastro en el 12) logré afinarla pa' poder tocar un poco de punteos por sobre el 6, porque más grave no suena ):
asi de heavy.
esta weona me hizo llorar.
no te morai' nunca W, que sin vos, la vida no tiene son u.ú

Y te la gané ctm

2009-04-29T05:24:00.001-04:00

Trabajo de química de la puta, te la gané.
a las 5:22am canté victoria (8)
y te terminé
a pesar de que n otengo teclado en el pc y tuve que recurrir a la benevolencia del carlitos, a pesar de que la pula (que se había comprometido a ayudarme) se quedó raja dormida cuando ni siquiera empezaba la weá...te la gané.

Por eso...siempre digo, papás hay solo 2: Colo-colo y Yo.

No me sé jotear a las minas

2009-04-16T16:11:00.001-04:00

Tengo un the big problema: No sé jotear a alguien que me gusta. Bueno, tal vez si sé un poco, ya que el arte de la seducción (?!) es muy grande..especificaré un poco:

No sé jotearme a una mina que me gusta en una fiesta/carrete.

Y ése es mi problema. Ayer fui a una fiesta (gay) en el pagano de valpo (gay) con una amiga (gay), con ´buena música (gay) de fondo y mucha gente (gay) por todas partes y unas minas (gay) muy lindas... y yo (gay), tratándo de descubrir el método de mayor aceptación para que tú(gay) ligues con alguien (gay).

Pero por lo que supondrán por el título, no pude. Mina que veía estaba con alguien (gay) y todas las pretensiones paf! al suelo.
No pude usar los trucos que mis amigas (gay) me dieron para conquistar a un alguien (gay). No tengo la personalidad suficiente, soy muy tímida y mi cuerpo no está en su mejor versión que se le conoce. Asi que, rápidamente, me resigné y seguí bailando con mi amiga(gay) en ese local(gay) con buena música(gay).

Enjoy! (lo gay)
(:

(que entrada tan incoherente, será porque es (gay) ?

Sobre Héroes y Tumbas

2009-04-16T15:53:00.003-04:00

Es curioso que no sepa como comenzar este ensayo, considerando las mi emociones que me provoca este libro.

Creo que con el paso de las letras iré encadenando una introducción, profundizando en un desarrollo y augurando alguna liviana conclusión.

¿Cómo llegó este libro a mis manos?

Alejandra me lo prestó. De una negativa inicial, accedió con la condición que no la asociara a algun personaje.

- Trato hecho - le dije.

Mentí.

Tal vez pequé de ingenuidad (de no conocer la real naturaleza de aquel mounstruo que en ese instante dormitaba entre mis manos) pero al fin y al cabo... mentí.

Pasaron los días... y leí poco. Sin mucho interés, intentaba buscar alguien con quien enlazarte... hasta que llegó aquel personaje. Esa mujer cambiante, manipuladora, hiriente, pero inusitadamente irresistible a los sentidos. Por el propio peso de encontrar tu fiel retrato, me retraté a mi, y fue triste saber que calzaba a la perfección: Inseguridad, fealdad, torpeza y enamorada de tí hasta los huesos (estoy hablando del libro, ¿o de nosotras?)

Pasaron los días.. y la historia se tornó siniestra. Con cada línea que pasaba (y repasaba) estaba el miedo latente de encontrarme con el desenlace fatal del libro, que a estas alturas, era la fiel premonición de lo que sería nuestra novela.-

Finalmente, Martin nunca pudo ni podrá conocer quien era Alejandra realmente.

Aclaración sobre pánico al futuro primera parte.-

2009-04-16T15:49:00.001-04:00

Creo que nunca está de mas decir que esto nunca lo subí y lo hice sólo para rememorar como creía que sería esta Odisea. Asi que, por favor, cronológicamente, sitúenlo en el 15 de febrero. Gracias.

(me encanta imaginar que alguien te lee, amigo Blog)

Pánico al futuro 1º parte.

2009-04-13T23:05:00.001-04:00

Es terrible. Yo, la experimento. Recién, a menos de una semana de irme a vivir a valpo a mi suerte... me di cuenta de todo lo que eso implica. Ya me dijeron de parte de mi familia, que de regalías, nada. Iré a vivir las duras y las machucas, y sola. Después llegarán mis compañeros de depa, pero las primeras semanas, esas de transcisión, estaré alone in the dark. Y desde ahora me siento sola. Salvo en contadas ocasiones, con contadas personas, me siento sola. Asi como perrito de la calle, mojao' entero por la lluvia, y sin comida.

Siento que ahora me faltan muchas cosas para ser feliz.

Mi gente del 2008.

2009-01-08T23:05:00.002-03:00

Le copiaré el formato, a un alguien europeo ergo, si usted está en la siguiente lista, búsquese en el texto. (:
Mczu, Liset, Cindy, Faloon, Nenii, Xelita, Cotota, Lola, Milla, Campeón, Camila Fuentes, Rodrigo, Nelly, Cony, Naya y Sara.
Sin nombres, es más entretenido identificarse. (:

Del amor al odio un paso.
Uf ! . mi hermana. Esa que trabaja en atento (el antro de cuanta yegua deambula por la capital), abierta de mente y enojona. Tú, hermana, que sabemos que juntas no nos soportamos, pero contamos con la otra siempre. Tu, que cuando estaba castigada por ser no-heterosexual, intersediste por mi para abandonar un rato esta cárcel, Por aceptarme en tu casa cuando no aguantaba más. Que, inesperadamente, me diste un abrazo y me preguntaste como estaba. Eso quedará aqui por siempre, las ocasiones cuando mi hermana es imprescindible y acogedora. Te quiero. (:

Mi hermana pequeña.
Mi "sobrina". a la que defiendo (cuando puedo) de las injusticias, le sigo el juego, trato de darle un buen ejemplo, etc. A tí, que anoche, cuando te quedaste a dormir en mi casa, y te conté que estaba pololeando, te conté que significa tolerancia, de hombres que pololeaban con hombre, y mujeres que pololean con mujeres, a las que se le llaman gay.Te conté que tu tía Katty es gay.Te dije que mi polola es la pau, a la que le hicimos la gran casa/carta, a la que le diste una flor de hojas que debía desarmarese cuando la tomara, pero como la tomó bien, de un manotazo la botaste al suelo.tú. que te pregunté si querías volver a verla, y me respondiste con un sí y una cara que denotaba felicidad. Felicidad que no entendí en un principio, pero que después logré interpretarla como súbita felicidad de que tu tía fuese feliz, que compartieras el gran secreto de tu hermana grande.a ti pequeña, que sé que por ahora no leerás esto, a ti que te amo más que la cresta y que daría la vida porque fueses mi hija.a Ti camila, Sé Feliz. que yo vigilaré que asi sea.
PD: Gracias por ayudarme con las evasivas, cuando tus primas preguntaban con quien pololeaba y ocultabas con un gran "con nadie" y una sonrisa de complicidad. (:

Pulga vikinga.
Sé que soy la más torpe y que nunca me di el tiempo para hacer este gran recuento. pero aqui está, y obviamente, tienes motivos de sobra para estar aquí. a tí, que me arrepentiré el resto de mis días por no haber estado contigo el último día, a ti, que a pesar de la distancia, pasamos de ser las "amigas de grupo" a ser amigas. Porque para mí, Suecia es un gran país, por que tiene a una gran Mujer/pulga, que ínventó mi más célebre apodo, que me aconsejó y me retó. Porque con tu gran sabiduría del primer mundo, todo lo entiendes y todo lo sabes. debería hacer caso a tus palabras. Te quiero!!!! (:
PD: Dile a la matilde que me espere, no es tan grande la diferencia. :D

La hija insuperable.
ey tu! pequeña que recién pasó a 2º medio, que tiene apenas 15 años, posee la sapiencia que nunca podré acaparar. a ti, que me aconsejas y eres la mujer más imparcial que conozco, a ti, que me ayudas a pasar mis malos momentos con brownie, a ti que cocinas el más rico que he probado, a ti que me recibes en tu casa sin tantas malas caras, a ti que te convertiste en una de mis mejores amigas, va dedicado éste párrafo. Xelita, nunca cambies tu forma de pensar, que de los tercos es el futuro. te quiero! (:

Una mamá genial. (:
Falo-on, pico-on, tulo-on, falo-on vergalarga, etc etc. Para la madre más incondicional, la que siempre tuvo un recreo para desperdiciarlo conmigo. A pesar de que el destino nos quiso separar.. perdón, a pesar de que tu flojera osó distanciarnos, nuestra amistad es más fuerte, y si bien, nunca hemos tenidos muchos momentos mamones.. por aquí te digo: Agradezco al Carmela haberte conocido, agradezco que me hayas aceptado como tu amiga y que me hayas adoptado. Que distinta sería la vida con una familia tan disfuncional como nosotras. Si bien no escogimos a nuestra familia, yo si la elegí. Te quiero Faloon. (:
PD: Disculpa el atraso pero.. Feliz año nuevo! (:

El único especimen de color al que quiero.
Ay mi obama! que habría sido de mí sin vòs todo este largo 2008? Pucha que fue difícil aguantar, pero seguimos juntas pese a todo. si bien, entramos como compañeras de "trabajo", salimos como "amigas de weveo". Extraño nuestras charlas de sexo y evacuaciones humanas, nuestro caminar al primer piso, con un abrazo de compadres, porque colo-colo es chile, no importa si seamos negrita como vòs o tirà' a blanca como yo, porque sé que debajo de ese gran pelo afro y de este peluquín, las dos llevamos la camiseta del cacique con una gran hoz y un martillo en el corazón. Negra de mi corazón, para vòs este relatón (?!)
PD: No sabía con que hacer rima, asi que disculpa por eso. xd

El consejero Espiritual.
La valeria.. es de esas personas que necesitas para crecer, de esas que se mofa de tu estupideces, pero como una gran amiga. La que trata de prevenir tus errores y te levanta del suelo con una ternura inimaginable. Gracias por exisitir camepón, no sé que sería de mi si alguien no me hubiese tedeido la mano. y sabés? yo también aprendí a leerla. y dice que.. más temmprano que tarde, nos volveremos a ver, e iremos y comeremos todos los garezza que quieras. :D Te quiero!

Esa presidenta dignísima de recordar.
Francisca Urrea, lolasayon, jefa, presi, lola. Sòs la mejor presidenta que pudimos haber puesto oblogatoriamente voluntaria. Fuiste la que nos guiaste, nos retaste, llamaste al orden y la que nos hacía desarrollarnos. Las que nos recordaba a cada rato que "deberíamos ser más que el centro que hizo tomas y paros, ser recordadas por algo significativo". lamentablemente, el tiempo es poco, y la burocracía abrumadora. Al menos, me llevé un pedacito de mi jefa. Su katto espinita, dice que la quiere mucho.
PD: Gracias por llevarme acaballito desde la sala a la sala de centro. (:

La Yoya madre
Es muy difícil situar la ocasion exacta en que nos conocimos, pero creo que fue porque tusabesquien me pedía llamarte. Desde ahí.. nada. Salvo aquella vez que tuve el agrado de manchar con palta el mantel.. poco y nada. Hasta este año, en que preferías tener a la katto que a la nase. La exiliamos de la república independiente de atrás y desde ahí.. no paramos. Weviamos, cantamos, desciframos la letra de la canción fotogénica, escuchas todas las canciones del Ipod y del Philips. Bajo la lluvia grabamos un video de amenaza a la cara de vagaina, y me otorgaste municiones para nuestra loable lista negra. A tí yoya, que ocupas el centro de mi cartulina, y de mi corazone. (y lo digo aunque seamos las amigas frías) Gracias yoya, sé feliz. Que cualquier día, iré sin permiso a visitarte sin bicicleta. (:
Liset uribe galdamez, le puedo poner el nombre a tu guia? Te quiero (:

Mi otra mitad.
mi Cindykatto! como olvidar ese chiste? fue memorable nuestra declaración: Cindy.. sabías? Me gustabas en primero. por eso me hice amiga tuya. a lo que respondes: a mí también, y todo el G lo sabía. y nuestras risas respectivas y confirmar que no habríamos funcionado.
Pero sí, concluímos que nuestra amistad era buenísima, que a pesar de todo, seguímos tan amigas como antes, y que bastan cinco minutos para ponernos al tanto de todo. A tí amiga, es dificil escribir cuando significas para mi, pero espero que con todo lo que hemos vivido y nos queda por compartir, te quede clarísimo. Te amo amiga, Eres una persona espectacular, no cambies nunca. Te mereces lo mejor, y velaré porque asi sea. (:

La cupido.
Es raro que estés aquí, no crees? pero como el título lo dice, fuiste fundamental para que yo sea feliz en estos precisos instantes, me acercaste a mi amor, y eso quedará por siempre en mi mente. Gracias por todo, y cuando tenga plata, creo que deberé pagarte millones por lo que has hecho. Gracias de nuevo! (: y te quiero un poco :A

La domadora de Gorilas.
Recordás las palabras de tu madre? Tienen una sabiduría escondida.. que me sorprende. Mujer: Ni imaginás cuando me agrada haber sido fugazmente tu trecetrece, porque me permitió conocerte de una manera.. 1313! xd ya sabés, todo por mis amigas y todo por vos. Has sido un pilar fundamental, tan grande, que parece el soporte de mi vida, y sabés? a veces incluso me da celos que la cata sepa cosas que yo no sé, pero mi sonrisa malvada se acrecenta cuando blasfemo de mis conocimientos con la zombie. Cuidate mujer, deja de ser tan deprexcore. El vaso está mitad lleno. si quieres.. te puedo ayudar a llenarlo. Te amo! (:

Mi amiga de la desgracia.
Desquiciado suena, cierto? Pero es encantador lo divertido en que se ha transformado eso. De ser las simples compañeras de curso, pasamos a ser las confidentes de nuestras desdichas y secretos más ocultos.. hasta ser amigas. Asi, sín más. Pucha, extraño derrumbarme sobre vòs, tirarme en tus faldas y desfallecer. Gracias por intentar enseñarme mates.. pero ya sabés el destino de tus clases. Gracias honey por todo, tu amistad y tus derrumbes. Te quiero!

XXXXmoncin! Hu Ha Ha!
Un tanto obvio el título..pero en fin, como también lo es que seamos amigas. ¿Y cómo no? De conocernos el año pasado, a ser amigas luego de las tomas y todo eso. Porque eres la coreógrafa oficial del 4º piso, y porque es un placer disfrutar de tu compañía. Gracias por tus consejos, tus apañamientos y tu tiempo para mí. Porque esta lola de 17 años se lo merece... sòs un fenómeno!
PD: Ya sabés lo que tiene que pasar antes de que aparezca el amor de tu vida 1313. xd
Te quiero!!!!!!!!!! (:

Dos mechas
ey tu! si, la de dos echas, la que me hizo ser anoréxica y me ayudó en mis momentos de incertidumbre, a ti, que siempres tenías un emoticon que mandar para subirme el ánimo, y ayudarde a descubrir el camino que me llevara a la verdad (?!) Gracias por eso, amiga de msn.
PD: Disculpa por maltratarte, es que no sé como debo quererte. pero lo reconózco.. te quiero un poquito.. y si, sòs importante. (:

El Útimo.
No os ofendais por concluir este memorándum, pero esto tiene su significado. Porque de golpe, somos amigos. así, tal cual, a pesar de unos cuantos añitos de diferencia, aqui estamos. Es raro como ha pasado todo.. pero es enriquecedor que así sea. Porque somos amigos de nuestra anormalidad. y nos contamos nuestras vivencias, y apredemos uno del otro(espero que te haya pasado alguna vez conmigo). Por que agradezco tu confianza, y espero premiarte con la mía, Gracias por todo Rodrigo, en estos tiempos locos.. me has ayudado enormemente. Sigue así, no cambies nunca. Recordá que mi pieza es grande por si necesitas pernoctar por estos lares. Recordá también que debemos hacer el compilado del Dj Tutito Dance Feat Tachuela. Y ten presente que me llevarás a estrenar mi carnet de adultez.
PD: Te quiero! :D

y eso. igual saben que son mucha mi gente importante... pero la imaginacion no alcanza
los quiero igual! (: