Henry Miller.

Veía una película recomendada, 500 days of summer. Me emocioné con la historia, porque obviamente, me identifiqué con Tom. Hermosa película, triste final. (¿y porqué? la vida, dicen por ahí). Y bueno, salió esa frase de Henry Miller.
Aconsejaba un buen amigo a Tom y le dice "la mejor forma de olvidar a una mujer es transformarla en literatura"

Y de pronto, todo fue más claro.
Y de pronto, todo estuvo irrevocablemente perdido.


Es mentira lo que dices, querido Henry. En mi caso no es aplicable.
¿cómo olvidas a una mujer ficticia?

Violeta es Literatura, no puedo volver a transformarla en su esencia. Ni siquiera el sabio consejo de un grande es capaz de ayduarme en mi tormento. Ni siquira tengo la esperanza que al aplicar al pie de la letra una sugerencia conseguiré olvidarte.

¿Ves, querida? es verdad lo que te he dicho en incontables ocasiones: es imposible olvidarte.

Nunca es siempre, y siempre es Nunca.

Nunca te quise. Nunca te aprecié. Siempre quise estar con alguien más, y sé que tú lo podías sentir. Nunca fue irreal estar contigo, y es por esto, Violeta, que nunca te escribo.

Las cosas nunca pasan por algo, dice la chusma, y le creo. Así las cosas, desperté y todo llegó a su fin.

Pasan los años y siempre te pude olvidar. Sigues ahí y a pesar que fuiste un sueño, nunca quise seguir soñando.

Cuando escucho canciones, nunca te recuerdo. Nunca recuerdo tus talentos ideados y nunca recuerdos tus mañas imaginarias.

Y no sé que me pasa, no sé porque escribo (aunque nunca sé la respuesta).

Pero así como voy, creo que nunca seguiré cantando esta historia: dos protagonistas, una cantante y sin público.

Siempre y nunca, querida.

Siempre y nunca.

No sé si será

Hoy es un día sumamente extraño. No sé si será el cambio de paradigma que enfrenta mi vida, pero me siento extraña.

Pasan tantas cosas, me desconciertan, me enloquecen, me enceguecen. Y una y otra vez, pienso las mismas cosas. Pienso en todo esto, en ti y en mí. Y en ese ir y venir, una simple frase materna me confundió, pero finalmente, lo dejó todo más claro "Tú ya no cantas", me dijo. Simple y directo.

Pero es verdad. Antes, tenía mil problemas con el mundo y conmigo, pero aún así cantaba. Y era feliz.

Pero yo sé que debo ser feliz ahora. Tengo salud, amigos, Martina, y todas las cosas que una persona necesita para ser feliz.

Aunque, uhm. Creo que no lo tengo todo. Algo falta. Acúsenme de dependiente, pero yo necesito amor para ser feliz. Y no me basta con filios. Tal como los griegos lo describieron a la perfección, tengo 4 personalidades, y ahora, solo puedo utilizar 3 de ellas.

Me di cuenta que este "no-cantar" es solo una de las tantas cosas que he dejado de hacer en este tiempo.

Estoy aletargada. Y tengo pena, y no sé porqué. Y lo peor es que lo hablo con mis amigas, pero es inconsolable e inexplicable, por lo demás.

Necesito un abrazo. Pero una vez más, no me basta con filios. Necesito uno de esos abrazos que te dicen tácitamente que morirías si ella no está, que eres feliz con tan sólo escucharla respirar, que es lo mejor que te ha pasado y que te pasará en la vida. Necesito uno de esos abrazos que se afligen con tu pena, esos que comprenden que tu dolor es su dolor. Necesito acurrucarme en el regazo de alguien, que me contenga, que me calme. Quiero que me diga suavemente en mi oído que todo va a estar bien, que no me preocupe, que siempre va a cuidar de mí.

Pero no puedo tener lo que necesito. Sé lo que necesito, pero no tengo a quien recurrir. La única opción son Los brazos de una extraña, pero sirven solo en un carrete, cuando hay harto copete y pocas inhibiciones.

Sé que va a pasar mucho tiempo Hasta que sienta un abrazo de esos. Esa magia que necesita ahora mi vida, se construye con el tiempo, y en el mejor de los casos, puede ser a primera vista (así, con las mismas probabilidades que ganarse la lotería). ¿Pero que se supone que haga mientras te espero?

Ni siquiera puedo cantar para que pase más rápido el tiempo.

A decir verdad, nada de lo que tengo a mano puede hacer que el tiempo vuele, puesto que sólo volaba cuando estaba contigo, Violeta. Ideándote, olvidándote, recordándote.

Eres completamente irreal, pero no sé como lo haces para que siempre termine hablándote.

[When you're gone - Cranberries]

Y una vez más.. .

.

.. . la cagué.

Chile se equivocó.

La historia nos demostró que no es suficiente. No basta con estudiar durante 12 años la historia de Chile, la historia universal ni, por último, leer un libro de vez en cuando. No aprendimos. Hace tan solo 2 presidentes de derecha, Videla fue quien promulgó la "Ley de defensa del estado". Mierda. Ley Maldita, los comunistas fueron declarados criminales, cualquier reunión de su partido era considerada un atentado de estado y por ende, merecía la muerte. No contento con esto, a los maricones, gay, lelita, tortillera, (como prefiera usted llamarle), los persiguió (deja vù con la santa inquisición?), los encerró, los llevo a la isla Juan Fernández y los torturó. Y como toda tortura, los condujo a la muerte.

La historia es elocuente, y no tan sólo en el culo del mundo. Alemania, Italia, medio oriente, África prácticamente en su totalidad, EEUU, Argentina, Guatemala, México...

Y la gente, no aprende. Chile, no tiene memoria histórica ni memoria de corto plazo. Sale a la luz que Piñera se reunió (a lo menos) en 3 oportunidades con altos mandos de la dictadura, para ofrecerles amnistía perpetua e irrevocable.

Y Chile le dio el voto a aquel que quiere liberarlos de la cárcel a los que mataron a nuestros hermanos, padres, madres, hijos, primos, vecinos, chilenos...

El pueblo se queja que sus hijos no pueden escapar del círculo de la pobreza. Se supo que va a abolir los créditos y becas para acceder a la carísima educación superior. Y le dan su voto.

El candidato pinochetista-neoliberal, expresa su profunda desaprobación a la campaña de Frei y su "tatan card". Y Piraña clama ante un puñado de chilenos con amnesia que él no los quiere comprar. Y Piñera olvida que propuso un bono de 40 lukas en el caso que saliera electo.

(La ahora excelsa primera dama) Cecilia Morel, en un acto completamente práctico, nos confiesa que ella no compra Coca-Cola los días de semana y que sólo sacia su deseo los fines de semana, todo por culpa de la maldita crisis económica mundial.

Piñi-boy es consultado por las deficiencias del transantiago, y nos deleita con su brillante primera medida: Bajarle el sueldo a los choferes. ¿Y porqué, se preguntará usted? "Porque ganan mucho. son simples trabajadores más". Tradúzcalo al español: Sueldo mínimo.

Y así, puedo seguir hasta que Piñera y su tropa de compinches sucios me censuren, pero no sin antes terminar con la que más me gusta.

Piñera dice que creará 1 millón de nuevos empleos.

Lástima que en ese momento no alcanzó a hacer la aclaración pertinente, porque es obvio que él quiere 1 millón de nuevos esclavos.

Estoy anonadada. Chile no se merece esto. Chile no merece a un empresario que olvida que el crecimiento económico no es importante, que es el desarrollo el que nos importa.

Chile necesita a alguien que sea uno más de nosotros, no alguien que no acabaría con su fortuna aunque gastara un millón diario.

Pero sé que Chile va a reaccionar. Tal como lo hicimos en los 20' y 50', en el 70' y 80' (tan sólo de este siglo), reaccionaremos, comprenderemos que nos equivocamos y que es momento de enmendar nuestros errores. Nos daremos cuenta que cada una de las cosas que dijo Piraña, son Mentira. Nos uniremos, saldremos a la calle y tal como ocurrió en la revolución francesa, sentiremos ahí, in situ, protestando en comunidad, que el poder reside en nosotros, que nosotros somos la Nación. Haremos lo que habrá que hacer, tal vez podremos resistir 4 años, tal vez no, pero en un plazo de 4 años podremos volver a caminar por las grandes alamedas sin el miedo, sin este Explicable pánico que sentimos millones de chilenos, al ver que es muy probable que nuestra calidad de vida se vaya a la mierda, que nos juzguen por no tener plata, por que tus padres no estén casados por la iglesia, porque no seas católico apostólico romano o por que simplemente no seas heterosexual.

Fuerza Chile, fuerza hermanos. Se vienen tiempos difíciles, pero ya somos grandes y debemos pagar por nuestros errores.

Lástima que este error va a durar 4 años.

Eternal Sunshine

Tengo ganas de escribir.

Tengo ganas de escribirte.

Debería estar acostada, puesto que al menos estaría con la secreta esperanza de encontrarte en los recovecos de mi subconsciente.

No podría negar bajo ningún pretexto que a veces, como hoy, te extraño. Desearía hablar contigo, caminar lentamente, revoloteando a tu lado y fijarme en sutilezas que te sorprendan (te he comentado alguna vez que me encanta esa expresión tan inocente?).

Pero de qué cosas pretendo hablar, por dióh. Pretendo fingir que entiendo las cosas del amor, siendo que actualmente estoy enamorada (hasta los huesos) de una ilusión. De esas que te ciegan con su pomposidad y con la facilidad en que te incluye en su vida. Esa que estás segura que es un sueño, y cada momento que pasas a su lado lo vives con desazón, puesto que sabes de antemano que tarde temprano debes despertar o habrán de despertarte.

Estoy ciega. Tu luminosidad onírica (otro fundamento para el que seas un sueño se transforme en un tautema) me maravilló cada día que compartí contigo. Cuando desperté, bueno, estuve desorientada al sorprenderme que me dolían los ojos, puesto que desde hace meses no los usaba. Y ahora, bueno, al parecer todo tiene su costo, y el mío es el haber quedado ciega. Veo las cosas cotidianas, ordinarias y banales de la vida, pero no te veo a ti. No te veo a ti ni puedo pretender dibujarte en la sonrisa de una extraña. No veo tus pataletas ni tu carita de alegría. No veo tus labios ni puedo ver tus ojos, que generalmente por lo demás, reflejaban los míos.

Ya no somos las mismas de antes. Tú te fuiste, mientras yo me quedé (sé que terrenalmente no fue así, pero yo hablo de abstractos) instalada con mis sueños, esperándote en el mismo lugar donde nunca acordamos volver a encontrarnos. Y es ahora, cuando pasan los meses y lo único que veo es como el mar engulle mis anhelos más profundos, es cuando recuerdo esa película del nombre largo, esa que cuenta la historia del tipo que se enamoró, que de un día para otro su novia lo borró de su memoria y que el quiso hacer lo mismo, y que se dio cuenta sobre la marcha que no la podría desarraigar de él, puesto que ya no hay nada que hacer cuando dos cuerpos se conectan, fusionan, aman.

Me pregunto si sería capaz de intentar borrarte.

Me pregunto si tú ya me borraste.

Pero eso ya es un detalle, porque sin lugar a dudas, si me borraras, yo no lo haría jamás. Dijimos una vez que sería por siempre, y pretendo cumplir mi palabra.

Y otra vez hablo de ella, de mi amor ficticio. De mi amor perfecto, de esos que la gente burda dice que es imposible que existan.

Y es ahí cuando yo bajo la mirada y sonrío, porque sé que es posible, porque sé que te conocí. No discuto que fue un hermoso sueño, pero para mí, sigues siendo una deliciosa realidad.

Por siempre, tuya, amada Violeta.

Desilusiones

Hoy volví a Stgo. Después de una pelea más con mi vieja y mi hermana, me enojé, armé mi bolsó y a la mañana siguiente me devolví a mi casa.

Pero algo hubo distinto en esa banal pelea. No creo que haya sido lo que me dijeron, si no que me sorprendió quien fue la que las emitió: Mi hermana Nelly. Esa que en teoría me apoyaba, me entendía y que me dijo "te voy a querer siempre, porque siempre vas a ser mi hermana".

Y año y medio después...esto.

Desde ayer estoy desilusionada del mundo. ¿Estaré siempre condenada a caso de sufrir este tipo de discriminación y recriminación de parte de mi familia?

Ya he tenido que aguantar mucho, y sinceramente, no creo que pueda seguir resistiendo muchos pleitos más.

Anoche entendí porque los maricones siempre se van a vivir solos apenas pueden, o porque se van del país o porque cortan la mayoría de las relaciones con su familia.

No quería que fuera así, pero si la Nelly fue capaz de hacer algo así, no veo como podré no hacerlo.