Valparaíso de mi amor.*

Escribo ahora, en este jueves 31 de diciembre del 2009, cuando son las 14:46.
¿Dónde estoy? en Valpo, en el departamento en el que viví hasta julio, y curiosamente, estoy en la misma pieza y cama en que solía dormir y soñar en un tiempo no muy lejano.
Es curioso este lugar, puesto que miro a través de la ventana y veo exactamente las mismas cosas que antes, pero las veo de otro modo. Me sorprendo de cer al mismo perro grande, negro eb la misma casa, pero ese perro luce distinto. Quizás más viejo, quizás más madura, o sencillamente, más cansada.

Mi pieza esta igual de como la dejé, pero hay algo distinto. Quizás soy yo, o quizás son ustedes los que me hacen apreciar la realidad en otro tono. Tal vez me sigo sorprendiendo del mismo modo, pero me di cuenta que no soy invencible y que la vida es cortísima, y que en honor a eso jamás debes dejar tareas pendientes.

Miro hacia abajo y 18 pisos más abajo veo muchos autos. Automovilistas aburridos, apurados y chatos del tráfico que hay en av. España. Y son recién las 3, me digo.
Dicen que la calle la cierran a las 10 para que no circulen más autos, y ya sé que lo que se vendrá: mi familia llega en algunas horas más, vamos a prepararnos, comer, quizás bajemos donde "la chusma" o quizás subamos a la azotea.
Quizás después de ver los fuegos de artificio iremos al puerto, intentaremos (en vano) entrar a un local, estaremos dándonos vueltas hasta eso de las 3-4 am y nos devolveremos a acostar. Pero como este año mi vieja se volvió loca invitando gente quizás tendré que dormir en un auto, si es que duermo.

Me gustaría no estar aquí. Me estresa tanta gente, tanto bullicio, tanta alharaca por un día más del calendario.

Me gustaría estar en el campo, cabalgar a tu lado con nada más que la compañía de la fiel Luna. Me gustaría estar contigo, o me gustaría dejar de extrañarte.

No quiero seguir con esto. ¡la vida es tan corta! ¡Es demencial quedarse pegada y estar imposibilitada de dar vueta la página!

Porquéporquéporqué.. .
Tal vez el ser exactamente como soy me imposibilita a olvidar. Tal vez el conocerte me sentenció de por vida a no olvidarte. Tal vez ese fue el costo de haber compartido contigo tantos momentos maravillosos.

Sin duda, pagaré este precio, aunque sea de por vida.
Pagaría esto y muchas cosas más.


Nada es tan malo como lo cuentan, digo.
Todo tiempo pasado fue mejor, dicen.

Veo bajar a una señora por una escalera interminable del cerro placeres, y me recuerda que tengo que ir a dormir un rato ahora, que mi hermana me llama y que ya, es mucho rato en el computador.

Tengo ganas de seguir escribiendo, tengo tantas cosas que no las puedo compartir con cualquier persona... bueno, solo puedo compartírtelas a vos.
¿Será posible que después de un tiempo, de dejar en desuso ese lado bueno de mi, se pudra y se muera?

¿me convertiré en una mala persona si no recorro luego esos parajes escondidos de mi personalidad?

Uhm uhm uhm. Demasiada melancolía para ser el último día.
¿Pero que más os puedo decir? Nada.
Creo que si dos personas se quieren, independiente del tiempo y la distancia, se pueden sincronizar. Puedes saber lo que siento, a cabalidad, sin nisiquiera hablar conmigo, mientras que yo sé exactamente como te sientes, tan solo pensando en tu nombre y tu esencia cada noche, antes de dormir/soñar.

Nos vemos luego, Violeta.

El Diario de una Pasión .*

Ya ni sé cuantas veces la he visto. La he visto por partes, la he visto completa. La he buscado para descargarlas (pero nunca la he encontrado con calidad suficientemente decente), la busqué el otro día en el blockbuster. He buscado el libro... y nada. Me esesquivo, tal como en la vida real. La vida me sonríe irónicamente una vez más y se mofa de mi y de mis simples aspiraciones. Que no la tenemos, que la prestamos, que la calidad es avi 480x600, que no tenemos esa editorial. Pero en fin, ya lo encontraré, y te encontraré (o te re-encontraré?)
Nadie lo sabe, pero yo simplemente sé quien soy y lo que puedo ser. ¿porqué no me dices de sopetón quien sos?

Creo conocerte, pero el tiempo pasa, las personas cambian y preferiría no encontrarme con sorpresas cuando te tenga a mi lado a los pies del altar (lo digo claramente como metáfora, pero me imagino que eso ya has de saberlo)

y ya, ni siquiera sé que es lo que escribo. Me voy mañana a la playa y vuelvo el 8 por lo que tengo entendido, y desde ya debo ir a lavar el auto, planchar la ropa que me tengo que llevar y hacer cuantas wevás más. Aparte mi hermana hoy está de cumpleaños y el evento social es (naturalmente) en mi casa, asi que más chimuchina y menos tranquilidad para mi ya alterada rutina veraniega.

y ya, me voy mejor.
y no tengo nada más que hacer aquí y adempas, nadie me extrañará. Asi que, mejor me voy.

au revoir, espero que llegue adestino mañana, puesto que voy a ser yo la que va a manejar. deseenme suerte.

Shakespeare in Love.*

Después del almuerzo y mientras la inmensidad de mi barriga me impedía subir la escalera, fue que decidí sentarme a ver TV.

Un Zapping rápido y descubrí que estaban pasando Shkespeare in Love, en the film zone.

Sin siquiera pensarlo, me dispuse a verla. Recién había comenzado, asi que la tomé desde el principio.

Terminó esta película y..a lo de siempre: La misma sensación que me deja siempre.

Nunca he entendido como es posible que me deje con semejante mezcla de amargura, desazón, desesperanza y, por sobre todo, profunda soledad.

¡Es que como es posible que a pesar de amar tanto a alguien no puedas ser feliz con ella!

Si creyera en dios diría que es una injusticia divina, si creyera en la Moyra diría que es una jugarreta del destino, pero como soy una atea... ¿qué puedo hacer?

Es en noches como hoy cuando necesito que alguien me contenga, me abrace: me tranquilice, me calme.

Me gustaría saber que puedo contar con alguien, que a alguien le importa como estoy, que soy más importante que el aire para ella ( es una inconsistencia física, ¿pero que más puedo decir para explicar lo que siento?) y saber que me cuidará.

Siempre pretendo ser la que vele por sus sueños pero.. ¿quién cuida de los míos?

Con estos y mil pensamientos más me voy a acostar (pensar que podré dormir es en vano). Pero, ¿Será posible que alguien me cobije tanto que apague de una vez por todas este océano de soledad?

¿Pero como pretendo que alguien me ayude si ni siquiera sé yo bien lo que me está pasando?

Pero bah, que más da. Como leí en un drama de por ahí "El amor verdadero nunca triunfa"

Mejor te quedas sola, viendo películas en la tele una y otra vez. Mejor te quedas triste, quizás algún día consiga acostumbrarme a esto.

De la felicidad ajena.*

Hace dos días, mi hermano llegó apurado e su trabajo y me pidió que lo acompañara a comprar flores. Preocupada, le pregunté quien había muerto y me dijo "No, lo que pasa es que hoy cumplo un año de pololeo con la Alejandra y voy a regalarle flores".

Y chan. Me dio todo el enojo por la felicidad ajena y lo acompañé. Llegamos donde la Florista y le armó un ramo de rosas, lirios, margaritas y cuanta flor bonita que desconozco su nombre.

Volvimos a la casa, y a lo típico: Mi hermano se puso bonito (o lo intentó al menos) para su polola, tomó las flores, se subió al auto y la pasó a buscar.

Tierna la weá, y mientras me quejaba de mi soltería apremiante me di cuenta que... Nunca he celebrado un aniversario en el que yo sea protagonista.

Nunca, en mis 18 años.. he durado un año pololeando con alguna jovenzuela... y me dio la depre xd

Es que, no lo sé.. ¿Que pasará? ¿Será algo patógeno?

Porque por la cheat, mi hermano no es ningún adonis, y así, a pesar de todo... su polola lo quiere. Y a su modo.. él la quiere a ella. Y son felices, no comen perdices y... me hace preguntarme. ¿Tan mal partido soy?

¿Acaso, sumado a mis superpoderes va la incompetencia para mantener una relación estable en el tiempo?

No lo sé, no lo sé.

¿Será verdad eso de que los maricones se mueren solos?

No lo sé, pero asi como voy.. parece que es verdad, o al menos, para mí lo es.

¿Pero es que como es posible que delas 3 mil millones de mujeres que hay en el mundo no exista una mujer indicada para mi, que me quiera por lo que soy, por lo que no soy y por lo que quiero ser?

¿Tan difícil es?

Pierdo las esperanzas al ver que pasa el tiempo y pareciera que el tren me deja atrás, sin chances por alcanzarlo.

¿pero quién sabe?

En una de esas pasa una colorina increíble en su moto Harley Davidson y me subo con ella y nos vamos en la dirección contraria del tren, simplemente nos dirigiremos donde podamos ser felices ¿y quien sabe? quizás podríamos Durar más de un año juntas. :)

Parte V

Papelucho//Katto en el Hospital, día 2

Lunes 20.~ Un día como para no despertar

¿Qué hora es? Son las 7.40 y tengo que tomarte un exámen decía al momento que me destapaba y buscaba mi brazo, el izquierdo, en el que no había vía. Aún somnolienta sentí el primer pinchazo y sorpresa! no salió sangre. La enfermera miró confusa la jeringa vacía y me volvió a pinchar y sorpresa nuevamente! Nada. Ahora, la enfermera estaba molesta y pinchó por tercera vez y.. Nada. Parecía que le estaba gastando una broma y la enfermera se ofuscó (no sé si porque no pudo sacar sangre o porque yo me reía de la situación). Volvió en un instante con otra mujer. Ella era la enfermera jefe, lo sé, porque durante la noche le consultaban todo.

La pinché 3 veces y no le pude sacar sangre y no le veo vena por ninguna parte decía y de este modo le explicaba a la jefa, que se encontraba a los pies de mi cama. Se acercó, y se puso a mi lado, examinó mi brazo y pidió una jeringa. No me di cuenta y ya me había pinchado y , sorpresa! Salió sangre, y muuuucha. La jefa se río y me explicó que te acabo de hacer una cata a ciegas, como se le dice, porque no se te veía la vena pero ahí debía haber una y justo le achunté.

Vaya, la vieja era seca, realmente. Nada más extremo que un pinchazo a ciegas xd

Pasan los minutos y llega el desayuno. Pasa nuevamente el doctor Ferrero y su enfermo que come, no muere y ya no me rio tanto como la primera vez.

Llega el nuevo día y el nuevo turno. Ahora se supone que debe llegar el doctor cohn, cierto? Eso es bueno, él me dará el alta y me iré de aqui y todo bien (:

Son las 9 y oficialmente se produce el cambio de turno. Primero pasan las enfermeras dejando el puesto y explicándoles a las nuevas las dolencias de cada uno de los que estamos en urgencias. Luego es el turno de los doctores y para mi sorpresa... no aparece el doctor Cohn.

Le pregunto a la enfermera nueva si sabe algo del doctor Cohn y me dice que desconoce cual es el turno del doctor Cohn, y se va. Mientras, yo me quedé en la camilla sin entender nada y mirando para todos lados, rogando porque apareciese la respuesta del cielo.

Hola, soy el doctor Ferrero dijo un hombre medianamente joven que se acercó a mi cama y yo trabajo con el doctor cohn, y me pidió que te viniera a ver. ¿Cómo estás? ¿Cómo te sientes?

Bien..y dónde está el doctor Cohn?

que bien, lo que pasa es que él no tiene turnos los lunes, pero me pidió que te viera y si estás bein, yo mismo decretaré tu alta en un rato.

Asi? que bueno (:

y.. como funciona? me pueden dar el alta todo el día o solo dan las altas en la mañana?

Mientras te puedan venir a bsucar, a cualquier hora te puedes marchar.

buenísimas noticias. (:

Esta inmediatamente de mejor ánimo, pensando en que ya luego me tendría que ir, que me podría sacar las vías, alejarme de ese monitor enfermante y que podría por fin, dormir en paz.

Pasaron algunos minutos y la doctora Gallego pasó a despedirme, me deseó que me mejore pronto y suerte en todo lo que se viene por delante.

Debo reconocer, que esa frase me dio un poco de miedo.

Pasaron las horas, llegó el almuerzo y..yo seguía aquí. La hora de visitas es de 3 a 4, asi que llegaron a verme mis dos hermanas y mi mamá. Me traían la ropa, lista para llevarme a casa, y les dije que le preguntaran al doctor ferrero a que hora me iba a dar el alta. Luego de unos minutos, el doctor Ferrero se acercó y me examinó, revisó mis exámenes y me notificó lo más horrible: No podrás irte aún, no estás en condiciones como para estar en tu casa.

Chan. Balde de agua fría y todo lo que puedas imaginar. Todo se derrumbó, literalmente y mi familia parecía que entendía casi tan poco como yo. ¿Qué onda? Yo vine para que mepusieran una inyección que demoraría menos de 4 horas y ya voy a tener que qudarme por segunda noche aquí y no, me quiero ir! esto no es normal! yo era una persona sana, y de la noche a la mañana me enfermé y parece que me quedaré a vivir por siempre en un hospital. ¿Qué onda?

Y no aguanté más y mis ojos se llenaron de lágrimas, viendo que de un momento todos mis planes de vida cambiaban.

Se acabó la hora de visita, y como una vez más, volví a ser el paciente símbolo de la unidad, dejaron que mis hermanas se quedara nun rato más conmigo, pero ya, depusés de la media hroa extra de permiso, debieron irse, llevarse la ropa y sentenciarme: Una noche más en el hospital.

Los minutos pasaron lentamente, mientras yo no hacía más que pensar. Si no que ¿qiué más podría hacer?. De un momento a otro toda mi vida había cambiado, y necesitaba readecuarme a lo que me pasaba.

El doctor Ferrero llegó a examinarme, y me dijo que podían desconectarme el monitor.

¿En seiro? oh, maravilloso. Y dijo también que apenas hubiese una cama disponible "dentro" del hospital me trasladarían. En fin, creo que será mejor, podré dormir. Son cerca de las 8 y llega un camillero y me dice : hay una cama para ti en la sala Darío Salas.

Me sugiere que afirme bien las cosas, que guarde todo lo mío y que me tape, porque hace frío afuera y me tiene que llevar por el patio para llegar a la sala.

Cuático. Tomo todo, me tapo, me entregan unos papeles y me llevan!

no sé cuantos minutos llevamos, pero han sido por lo menos.. cinco minutos. En que he conocido ni siquiera la mitad del hospital el Salvador y quedo sorprendida de lo gigantesco que es. Y mientras voy en este camino.. me da miedo. Cada día que pasa quedo más y más atrapada en este gigante de concreto..y si fuese así por siempre? y si salgo de aquí en un cajón?

Me sorprendo pensando esto y me reto por lo estúpida. pero que quieren? Soy una pendeja, con cáncer y que la tienen en un hospital y que en una semana su vida cambió. Como que a cualquiera le daría miedo.

Y llegamos ffinalmente a la sala Darío Salas. Vamos acercándonos y escucho que una abuelita cuenta con ánimo "1, 2, 3, 4..." y así, hasta llegar al 13.

llego a la sala y me da pánico lo que veo.

Tan solo hay Abuela, así, y una abuelita de no qué cuantos cientos de años, con una enfermera personal a su lado. me acuesto en mi nueva cama, que es la número uno y llega una enfermera, me toma los datos, me pide los papeles que me dieron antes en urgencias, me pregunta si tengo hambre y le pregunto... si hay algi en común entre todas las pacientes que hay en esta sala. Me sonríe y me dice: Son postoperados, por eso estás aquí. Si no fuese por la cicatriz reciente que tienes, te habrían llevado a medicina y ahí te habrías contado con todos los jovenes que viene nintoxicados de los carretes.. y se va.

Se acerca una señora a mi cama (no recuerdo su nombre) pero estaba en la cama 5. Es profesora de inglés, tiene 60 años y tiene cálculos renales, y me cuenta que la van aoperar mañana y que por eso está auqí. me pregunta que tengo, se sienta un rato en mi cama y hablamos.

Me cuenta que le sorprende, y me pregunta porqué estoy aqui, le cuento lo que ha pasado en los últimos días y.. se pone apelear con la abuelita de la cama 3,

Le pide que por favor se calle, y que hay 7 camas, no 13.

No entiendo como puede ser tan mala onda con la señora, pero con el pasar de las horas me doy cuenta que la señora es realmente enfermante,que cualquiera sería así con ella. xd

La Enfermera personal de bobe, de la cama 4, le dice que no la rete, que ella insiste con que son 13 camas porque cuenta la que ve en los reflejos. Scary.

Me da miedo pensar que voy a salir completamente loca de aquí.

Pero en fin, no tengo el monitor, estoy muerta de sueño, y depsués de la última pastilla que me trajo la enfermera, me dispongo a dormir, pero me doy cuenta que acaba de llegar la última calcemia que me hicieron, minutos antes de salir de urgencias.

Con curiosidad, le pregunto cual es el nivel y ella me responde "3.8".

¿3.8? No puede ser 3.8. No puede ser menor a lo de antes, cierto? He estado todo el día con calcio en mis venas, no pude ser posible que sea menor !!!

y... me dio pánico. Parece que era verdad que me iba a quedar por siempre en el hospital, que jamás saldría con vida de aquí. De un momento a otro, me acosté y traté de relajarme, pero en un abrir y cerrar de ojos, mis manos se tensaron, se cerraron y ya no pude volver a abrirlas. La incertidumbre me tomó por sorpresa, y sentí como poco a poco perdía la movilidad de mis brazos y, según lo que había aprendido en este tiempo.. estaba sufriendo un espasmo.

Le pedí a la profesora de la cama que por favor llamara rápido a na enfermera, que me tenían que dar más calcio, que me moría y que me ayudaran, por favor, que me dolía.

Llegó la enfermera y salió corriendo en busca del internista, y pasaron unos minutos y de lo único que tenía control era de mis piernas.

Pasó un tiempo que no sé, y toda mi vida pasó por mi mente. Sé que es súper catastrófico pensar así.. pero así no más fue. Y llegó un doctor con una enfermera nueva, lo sé porque escucho voces nuevas.

El doctor me habla, me pregunta que tengo, porqué estoy aquí y que me pasa, porqué estoy así. Le cuento todo, lo que más puedo y le digo que no sé que me pasa, que tengo miedo y que me duele.

Le dice ala nueva enfermera que le traiga un suero de gluconato de calcio y que sea rápido, mientras el doctor me sigue hablando. me pregunta si pueod sentarme y le digo que no, y por eso, se acerca y me mira desde arriba...y me di cuenta que era IGUAL a Carlisle Cullen, el vampiro papá-doctor de crepúsculo xd (la anécdota xd)

Llegó la enfermera con el gluconato y lo puso en el catéter, y le preuntó ¿dejo que pase rápido o lento?

y el doctor le dijo que rápido, porque n puede seguir así, que sea para 10 min.

y sentí como fluía, frío por mi brazo, y que mágicamente volvía a sentir mi cuerpo.

La enfermera se fue, y en l oque supongo, fueorn menos de10 minutos, volvió con otro gluconato, para cambiarlo cuando seterminara.

Mientras esperaba que acabara con el primer calcio, se sentó en la cama y me preguntó como estaba.

Raro, puesto que en estos días solo me preguntan que tengo, que me duele y nada más.

Le respondí, le conté que me pasaba, que tenía miedo y que me daba pánico pensar que me iba a quedar por siempre aquí, que el calcio no sé porque no se arregla y que no entiendo porqué me pasa esto, yo tenía vida y quiero volver a salir a la calle, y no en un cajón.

Me mira. Piensa un momento... y medice unas cuantas palabras, tal como en las películas, en que una persona, simple y corriente, hace un comentario y cambia por siempre al protagonista. Tal Cual.

Me dijo que no sea pesimista, que no me preocupe, que era joven, fuerte y que iba a salir de esta y mil más. Que tenía que salir de aquí porque sabía que a lo largo de mi corta vida había dejado muchas huellas, pero no tan profundas como las que me gustaría que fueran.

Me sonrío una vez más, me dijo que me cuidara y se fue.

Y ahí quedé, con el suero nuevo y mil cosas más que pensar.

Tenía razón.

Debía pararme, salir de ahí y continuar con mi vida, es lo único que tenía que hacer.

Está bien, si el poder de la mente lo puede.. ¡yo mañana saldré de aquí, lo juro!

Y sin más, me quedé dormida.

Parte IV

Papelucho//Katto en el Hospital, día 1 (por la noche)

Domingo 19.~ (maldito día, no acaba nunca)

Lentamente asumí lo que tendría que vivir. Debería estar toda una noche en un hospital por culpa del Calcio. Entrete. A decir verdad, estaba furiosa. No entendía como yo, con la buena alimentación que he tenido toda mi vida, en especial con el calcio, me estaba pasando esto. Nunca supe que la operación tenía como riesgo afectar la glándula que regula el calcio, y simplemente me enteré 4 horas antes, cuando el gluconato ya estaba corriendo por mis venas. Que rabia. Le ocurre al 10% de toda la gente que se opera y me tenía que pasar a mi. Será, no me queda otra que esperar para poder irme mañana. ¿y qué cresta puedo hacer aquí? La doctora dijo que mientras no me regularan el calcio debía mantenerme donde sus ojos me vieran, es decir, seguir aquí, en urgencias. Al menos, eso es bueno. Es entretenido ver toda la "acción", pero igual reconozco que prefiero ahora mil veces la quietud de mi pieza. Ya estoy completamente sola. Mi vieja vino por 2° vez y me trajo algunas cosas y se llevó mi ropa, sentencia definitiva: deberé estar sí o sí hasta mañana. Pasa lentamente el tiempo aquí en urgencias, todo suele ser calmo hasta cuando irrumpen los paramédicos con algun paciente nuevo. Pasan los minutos y son ellos los que me traen un poco de la templanza que tenía extraviada quien sabe donde. Por los comentario de los funcionarios me entero que algunos tienen hoy turno 24 horas, entre ellos, mi doctora Gallegos. Menos mal, no quería que me cambiaran al doc, al menos ella será quien le de su reporte al doctor Cohn, es decir, de primera fuente obtendrá todo lo que necesita saber para decretar mi alta. Turnos de 24 hora, eso quiere decir que estaré con la misma gente hasta mañana. Eso es bueno, ya que al pasar las horas me he convertido en la especie de "paciente símbolo" del día. Todos se acercan y me preguntan como estoy, les intriga saber como supe de mi enfermedad, como me siento anímicamente, me dan consuelo y los más viejos, me dan consejos al saber quéesloquerealmentetengo. Después de todo, no es tan malo.

Son cerca de las 7pm y ya es hora d epracticar una 2° Calcemia. Este examen revela los níveles de calcio en la sangre y su valor referencial es de 8 a 13 en personas normales. Mi primer exámen, ese que me practicaron cuando llegué a la unidad arrojó un impactante 2.8 Este debería estar mejor, al menos. Llega una enfermera joven (muy linda por lo demás) que se llama Marisela. Por lo que me cuenta es egresada de la Chile y hace un año trabaja aquí. Le encanta lo que hace y dice que por nada del mundo lo cambiaría. Me confidencia que tiene una hermana de mi edad que es pokemona y que desearía que fuera un poco más centrada, que es demasiado poncia y que la llama todos los viernes para pedirle plata pal' carrete. Me río muchísimo con lo que dice, y me río más al notar que me cuenta todo eso para que no me estrese mientras ella me intenta sacar sangre. No sabe que yo estoy muy pendiente de lo que hace y que ya me ha pinchado 4 veces y no ha salido sangre en ninguna de ellas. Noto que está bastante incómoda con la situación. Llama a la auxiliar Deborah y le pide una mariposa. Me mira acongojada y me dice que no sabe de donde sacarme sangre, pero lamentablemente, me TIENE que salir, de un modo u otro. Le digo que no se estrese, que estoy acostumbrada a que no salga nunca de bunas a primeras, asi que que haga lo que tenga que hacer no más. Me mira detenidamente el brazo y me pincha una vez más, y nada. Deborah llega y le dice: Sácale de la muñeca. Bien, n ocreo que duela tanto. La vía en la clínica me la pusieron ahí y no me dolió, asumo que será lo mismo. Marisela examina cuidadosamente mi muñeca y luego me mira apenada, mientras dice nunca había tenido que sacar con mariposa, y de aquí te va a doler un poquito. Le dedico una gran sonrisa y le reitero una vez más que no se aflija, que haga lo que tenga que hacer. Bien, aquí vamos. Dice mientras toma aire, preparándose mucho ella, ¿pero porqué? Uno, dos...

CTM ! ¡La puta que te parió! Qué mierda duele tanto? Ctm sentí como me pinchaste el hueso. Mala! oh man...

¿te Dolió mucho? ¡Disculpa! .Sus palabras eran sinceras, parecía que le dolía tanto como a mi. Ahora voy a abrir la mariposa...

CTM ! sádica de mierda! Aaaaaaaaaarg! En mi vida algo me ha dolido más weón! córtenme la mano! Oh weón, nunca me había dolido tanto. Estoy aturdida. Mientras veo salir sangre, que fluye por la manguera. Ctm, al menos salió sangre. Weon, no podré tocar guitarra como en un mes. Oh weon, que dolor! Y eso que me considero fuerte. Si hubiese sido la debilucha de mi hermana, en volá y ya estaría desmayada. Oh... la weá dolorosa. Un parto. Un the real parto. Al menos, el dolor está pasando (o se está haciendo constante?)

Listo, con esto es suficiente decía al tiempo que cerraba la manguera y... CTM ! Dolor de nuevo!

Y sacó la aguja y el dolor seguía ahí. Puso un parche y mi muñeca me quemaba.

Todo este tiempo había estado en silencio, pero necesitaba canalizar el dolor físico en un comentario estúpido.

Eres mala. Mala de adentrol e dije mientras la miraba con odio y se me escapaba una sonrisa.

Ella se ponía nerviosa y no sbaía que decir, mientras yo la miraba y repetía : eres cruel, una mala persona.

A medida que los segundos pasaban sentía como el dolor acababa, asi que no pude evitar reírme para tratar de liberar la tensión que tenía concentrada hasta ese momento en mi brazo.

Durante los siguientes minutos acuné mi brazo en mi regazo a modo de defenderlo de las chupa sangre, y me reía cada vez que pasaba Marisela, puesto que ella me miraba acongojada y yo, repetía siempre el mismo actuar: la miraba con odio mientras que decía "cruel". Acto seguido, le sonreía.

Pasaron las horas y todo seguía como antes. El gluconato seguía fluyendo por mis venas y yo cada vez me sentía mejor. Ojalá que eso se refleje en mis exámenes. Espero tener niveles de 4, por lo bajo, asi que bien, la moral está súper alta. En ese momento pasó la encargada de la comida, que me hizo recordar que hoy lo único que había comido había sido el desayuno, que lo había vomitado. Recordé que tenía hambre y gocé cuando ella me dio un plato de pantrucas: uno de mis platos favoritos.

Mientras comía pasó el doctor Ferrero, que es uno de los más viejos (debe tener ceca de 50). Ahí me doy cuenta que es domingo en la tarde, y por eso está lleno de jovenes: ningun doctor viejo hará turno un día que podría aprovecharlo tan bien estando en familia. Y el doctor Ferrero dice enfermo que come no muere y con el pasar de los días, me doy cuenta que es casi su frase personal. Terminé de comer y vaya que me sentía bien. Esto distaba mucho de como me imaginaba un hospital: toda la gente era muy buena y en urgencias estaba en mi salsa. Qué más podía pedir? Oh, claro, me habían dado pantrucas. Si no es porque estaba obligada ahí, todo habría sido perfecto.

Las horas pasaban lentamente, tal vez por culpa del monitor, quien sabe. Los pacientes nuevos llegan constantemente y hace más amena mi instancia allí. No hay ningun reloj, pero ya deben ser cerca de las 9. Marisela...¿ qué hora es? Son las 12 , dijo y me sonrío. Vaya, ya eran las 12. Debería intentar dormir entonces pero presiento que será tan dificil como intentar conciliar el sueño estando en el sillon de un carrete.

De a poco, me acomodo lo mejor que puedo. Arreglo las mangueras, acerco el monitor y la bomba a la cama para tener más movilidad y me acuesto. Tu, tu, tu, tu. Paciente con corte facial producto de una caída Tu, tu, tu, tu. Rayos. No voy a poder dormir. Tu, tu, tu, tu.

Esta weá me tiene enferma! Porqué tengo que estar con un monitor! Ya tengo los níveles de calcio más normales, si me hubiese dado un paro habría sido al comienzo, no ahora, ¿cierto Doctora?. Ya, está bien. intentaré dormir con el monitor encendido k9.

Es inútil. Estoy agotadísima y no puedo encontrarme con Morfeo. Que rabia.

Pasan las horas lentamente en urgencias, y mi unica entretencion son los pacientes nuevos y los pelambres de las enfermeras.

¿Qué hora es? las 3.30am. Wow...lo único malo es que voy a tener que hacerme a la idea de pasar de largo.

¿aún no puedes dormir? me preguntó una enfermera más vieja. No... nada- alcancé a decirle y llamó a otra enfermera. Ven, siéntate aqui y descansa y vigila que no le pase nada mientras duerme, le vamos a desconectar el monitor para que pueda dormir un poco.

Mis ojos se iluminaron, no podía creer que me iban a dejar a una enfermera de punto fijo solo para viera que durmiera bien. Estas cosas no pasan en los hospitales públicos, supongo. Asumos que esto es gracia a mi doctor. Bendito seas entre todos los doctores, David Cohn.

Me acurruqué y en menos de un minuto ya estaba durmiendo. Era mágico el silencio que reinaba sin el monitor.

Parte III

Papelucho//Katto en el Hospital, día 1

Domingo 19.~ Bad News

Bien, estoy lista- Dije al momento en que salía de mi pieza. Me había secado prolijamente el pelo y había procurado no mojar en exceso el parche de mi herida mientras me bañaba. Mientras bajaba la escalera me sentí vieja, como cuando veía que mi abuela bajaba la escaleras peldaño a peldaño, lentamente. Así me sentía: vieja, sin vida. Finalmente llegué y me subí al auto. Que incomodo caminar, es como cuando recién ha pasado uno de esos calambres horribles que te dejan muertos los pies durante un tiempo. Vaya, que loco esto del calcio.

Y ya estabamos en marcha, rumbo al hospital del salvador. Esas eran las expresas órdenes del doc una vez que le informamos como estaba. Ahora simplemente había que llegar y llamarlo cuando estuviésemos en la sala de espera de urgencias. Bien, mamá, llámalo tu porfa. Listo, hay que buscar a la doctora Alejandra Gallegos. Bien, vamos. La encontramos y me ingresaron y en menos de 15 minutos ya estaba instalada en una camilla. Chile, país de pitutos.

Hola! Cómo estás? que pasó? mmm, ya veo. y el fue quien te operó la tiroides? A mi también me opero, mira. (Y donde chucha está la cicatriz que no la veo?). Eso pasa cuando hay hipocalcemia severa. Háganle una calcemia pero no esperen el resultado para administrarle el gluconato. Traigan una bomba y un monitor con fibrilador.

(Bien, ok. Una cosa es ir a un hospital a que te pongan el calcio que te falta, a sabiendas que tienes que tener un monitor por si se produce una arritmia, pero otra muy distinta es ver la máquina a tu lado, latiendo a la par de ti, a la espera de dar el aviso de que estás muriendo. Cuático, pero e speor ver el fibrilador ahí, a menos de un metro de distancia, deseoso por ser usado. Eso es terrorífico a medianoche, mucho más que las malas historias de terror que dan en las películas de hoy)

Hola, yo soy Rodolfo (enfermero) y vengo a ponerte la vía. ¿En qué brazo tienes mejor vena? ¿Qué elija cualquiera? Bien, me gusta éste. En ese momento empecé a arremangarme las ropas de mi brazo derecho, ya sabía el proceso, mal que mal, esta era mi segunda experiencia en mi vida con un suero, y la primera había sido hace menos de 5 días. Vas a sentir un pequeño pinchazo, respira profundo, listo. En seguida viene una auxiliar con tu suero. Rodolfo se va y enseguida llega una auxiliar. Creo que su nombre es Deborah o como sea que se escribe eso y comenzó a poner mucho scotch alrededor de la vía, quien sabe porqué tanto (curiosamente tiempo después me daría cuenta que todas las mujeres de ahí tenían una fascinación oculta por el dolor que provoca despegar la cinta de la piel) y puso mi suero. A medida que el calcio llegaba a mi torrente sanguíneo sentía como mis manos recobraban su movilidad habitual. Maravillada como estaba con mis nuevos bríos no noté cuando la misma auxiliar llegó y me puso 3 imanes en el distintas zonas del tórax y conectó unos cables y ¡oh! sorpresa, el famoso monitor se habría paso en el pasillo y hacía su entrada triunfal. Con estupor vi como los cables llegaban hasta el aparatito ése y como automáticamente empezó a cantar tan dulce melodía: Tuuuu, tuuuu, tuuuu. Vaya, es un poco heavy ver el pack monitor+fibrilador así que asumí por natural que marcara 130. En ese instante apareció otra auxiliar con una manta y me cubrió sin siquiera pedirle que lo hiciera - protocolo - pensé. Pasaron los minutos y era impresionante el cambio palpable que podía sentir en mis manos, mis brazos, mi todo. Apareció una vez más la Dra. Gallegos y me sonrió. ¿cómo estamos? que bien. ¿qué cuánto se demora? alrededor de 4 horas, más o menos. ¡¿4 Horas?! ¿porqué tanto? Ya mamá, es tarde, son las 13.00 recién y no haz almorzado. Anda a la casa, coman y me vienen a buscar. Si, voy a estar bien, adiós. Bien, paciencia, nada más. Después de todo no me puedo quejar. estoy en la asistencia pública y gracias al pituto de mi doc me atendieron de inmediato. Asi que a esperar no más. ¿y qué puedo hacer en todo este rato?. - Miró al techo despectivamente. Notó que todo era blanco y que era ligeramente más oscuro que el color de las paredes -.

De repente un estruendo provino de la puerta. Se escucharon ruedas desplazándose a gran velocidad y pasos tratando de seguirles el ritmo. Paciente de 37 años cayó desde el 2 piso de su casa por la escalera, presenta fractura en al menos dos costillas y a parecer en la clavícula, debido a que antes sufrió de una contusión similar en la sala. Se administró ketaprofeno en una inyección y debido al dolor una inyección de morfina. Se encuentra consciente. Sin salir de mi estupor seguí la trayectoria de la camilla y observé como la acercaban al box que se encontraba al frente del mío. Posicionaron las 2 camillas de lado y los camilleros uno a cada lado de esta nueva cama de 2 plazas. Uno, dos y tres. Con un rápido movimiento la mujer quedó en la camilla del hospital y los camilleros se llevaban su camilla, sin antes pedirle disculpas a la mujer que gritaba de dolor por lo que la han hecho pasar recientemente. Cada uno le dice mecánicamente que no se preocupe, que todo saldrá bien y que ya vienen los doctores. Mientras el segundo se encuentra en ese proceso el primero habla con e doctor y le recita todos los hechos una vez más. El mismo doctor se acerca ahora a la adolorida mujer y le pregunta que pasó. Ella balbucea algo como "estaba jugando con mi hijo en el 2° piso y sin darme cuenta estaba en el borde de la escalera y di un paso hacia atrás y me caí". Ya veo. El doctor da la media vuelta y se dirige al enfermero y al auxiliar que se encuentran ahora justo detrás de él y les dice hagan una radiografía de la zona afectada y una de la clavícula con vista superior y y lateral. Obedientes, el enfermero se dirige a la auxiliar y le dice llama al camillero y que la lleve de inmediato a radiología. En ese preciso instante la auxiliar desaparece de mi vista.

Vaya, después de todo, creo que lo pasaré bien en las 4 horas que restan por salir de aquí.

Han pasado 4 horas y he visto muchas cosas: Intoxicados por pastillas, pancreatitis, cálculos, fracturas expuestas, cortes profundos, entre otros. ME maravillo con los diagnosticos, con los tratamientos, pero me decepciono cuando corren la cortina que separa mi cubículo de la acción. Cada cierto tiempo se acerca la doctora Gallego, me sonríe, me pega en la cara y se va. Yo, estoicamente, espero que acabe la bolsa de suero, que con la bomba que solo permite que pasen 25 ml/hora parece que en una eternidad terminará esto. En eso, la maquina a mi lado empieza a emitir un pitido muy fuerte que me saca de mis pensamientos. Una auxiliar se acerca y apaga la bomba y se va en busca de la doctora. Llega la doctora y me pega en la cara. Ella pone mala cara y dice que hay que esperar el resultado de la calcemia, pero parece que así como estás no vas a poder irte a tu casa. -¿WTF? ¿Cómo es eso? ¿pretenden dejarme hospitalizada?- No lo sé aún, le preguntaré al dr. Cohn que opina, pero yo creo que lo más probable es que pases la noche aquí y mañana te den el alta. ¿Qué está pasando aquí? vine para que me pusieran el calcio, no para que me dejen toda una noche aquí, encerrada. ¡Pero si me siento mejor! ¡Déjenme saliiiiiiiir! La doctora está hablando con mi doctor al parecer, porque me mira mientras sostiene un celular cerca de su oreja. ¿Qué le estará diciendo? Han hablado mucho, al parecer no estan de acuerdo. ¿qué decisión tomarán? Uh, cortó. Está hablando con una auxiliar y ahora viene para aca. Hablé con el dr. Cohn y dice que mejor te quedes y que el mañana te evalúa y te da el alta. Asi que ahora la auxiliar va a guardar tus cosas y va a rellenar los formularios de hospitalización. Tú tú tú tú tú. El golpeteo del monitor se hace más y más fuerte y la pantalla pasa de un continuo 90-105 a un 120-140. Más encima mi vieja ya volvió y no alcancé a decirle que me trajera cosas. Si, me tengo que quedar. Tu tu tu tu. Hola, mamá, me tengo que quedar. Si, lo sé. no sé que me puedes traer, pregúntales a ellas. No, obvio que no me quiero quedar. Asumo que no hay más opción, será. Dicen que no puedo quedarme con el celular ni el ipod ni nada. Asi que toma, y cuidame los piercings porfa, me los estoy sacando, cuidalos con tu vida. Si, te tienes que llevar la ropa y ¡no sé que me puedes traer! ¿Cómo te explico que es primera vez que estoy en un hospital?

¡¿Cómo %$#%$#&$/&%%(/&%$@@#$"%~~^~[¨* pretendes que me calme?!

Parte II

Papelucho//Katto de alta

Jueves 16.~
Fui dada de alta y debía guardar reposo. La noticia que horas antes me había dado mi vieja (que por motivos obvio no voy a revelar por aquí, al menos hasta cuando me pueda jactar de mi victoria) me había descolocado y lo único que quería era descansar. Dormí y dormí entre llamados y llamados, visitas fugaces y demases. Nada fuera de lo común.

Viernes 17.~ AnaClara on fire.

Día bueno, me levanté con mucho ánimo y anduve weviando todo el día. ¿y cómo no? si mi hija me había venido a ver! Salvo pequeños dolores en el cuello, todo lo demás estaba permitido. Que buen día fue ese.

Sábado 18.~ Malas y buenas noticias: Calambres y Conymoncin

Día extraño. Desperté y las cosas no andaban bien. No tenía ni la mitad de la energía del día anterior y sólo quería dormir, pero algo hacía la escena un poquitín más escabrosa: tenía los músculos de mis manos contraídos. Tal cual. No era capaz de moverlas, parecían verdaderas tenazas. Alarmada, llamé al doc y me dijo: Tómate dos pastillas (de calcio) y llámame en media hora y dime como te sientes. Hecho, dos pastillas. Vaya, puedo mover el meñique y el anular de mis dos manos, pero del resto, nada. Doc? Hola, soy yo de nuevo. pasó la media hora y puedo mover dos dedos por mano. Bien, tómate dos más y dime en una hora que tal. Dos más, hecho. ¡Sorpresa! la Cony ha llegado! . Mira cony! Soy don cangrejo! ah, que bueno que viniste a verme ese día, realmente necesitaba a alguien que me ayudara a liberar dopamina y tu con tu inutilidad para poner piercings, para manejar y otras cosas que solo vos y sho sabemos me alegraste el día (: Aló, doc? Pasó una hora y mis manos vuelves a ser inútiles, no puedo mover ningún dedo. en la primera media hora podía moverlos todos menos el pulgar, pero al parecer el efecto fue declinando y volví al inicio. Ok, tómate 3 cada una hora y avísame cualquier cosa. Si vomitas, de inmediato al hospital. Bien...será. 3 pastillas ahora. pero tenías que partir y en fin, te fuiste. Quedé en compañia de mis hermanas y mi cuñado y que manera de reír con ellos! reí tanto que me dolía el cuello y tuve que dejar de jugar monopoly porque simplemente sentía que se me iban a abrir los puntos xd. Pero con tdo lo que reí debería haber estado de maravillas pero no. Intrínsecamente estaba angustiada y ni todas las risas del mundo podían sacarme esa preocupación: mis manos estaban rarísimas y al hospital por nada del mundo quería volver. ALó doc, soy yo de nuevo. No existe la opción de ir a comprar un gluconato de calcio y yo misma inyectarmelo? ¡no! No se puede, porque el calcio intravenoso produce arritmias cardiacas y te puede provocar un infarto, por lo que tiene que ser suministrado en un hospital. Cuando vayas al hospital me avisas y yo llamo a alguno de mis amigos para que te atiendan rápido, de todos modos se demora como 2 horas la suministración del calcio. Ah, ok. sigo con las pastillas entonces. Adiós!. Rayos, y estas putas manos que no ceden. Y más encima, duele. pero hay que ser valiente y bueno, asi puedo seguir la recuperación en mi casa. Bien, vamos, concentración mental. OH damn it. estoy muy cansada, mejor iré a dormir. Si, en una de esas se me pasa. Aunque sean recién las 9, no importa, a dormir!

Domingo 19.~ Que pésima noche!
En mi vida he pasado una noche peor. pensé que estaba acostumbrada a dormir mal a causa de las mil y una pastillas que debía tomar en horarios absurdos, pero esto es superior. No es necesario que despierte con la alarma de un celular proque el dolor me ha mantenido despierta la gran mayoría del tiempo. Oh no, esto no está bien. Si esto no mejora en algunas horas tendré que ir al hjospital y en fin, que me inyecten la famosa cosa. Si tengo que ir voy a ir temprano, asi vuelvo al almuerzo. Perfecto, pero veamos como estoy, no quiero ir a darme un paseo al hospital por muy pituto que tenga. Katty! Desayuno!- mi vieja repetía una y otra vez. Ya, me voy a levantar. ¿qué hora es? 8.30am. Oh man... ni siquiera cuando tenga energía me levanto a esta hora y ahora que soy un cadaver me levanto a estas horas k9. Será. Que hay?. Leche y huevo a la copa, como a ti te gusta. Oh, que asco. Realmente no quiero comer eso. prefiero estar en ayuno antes de comer mi...desayuno favorito. Parece que no estoy mejorando. Hagamos un esfuerzo, tomemos desayuno. Mmmm... Tan mal no estuvo, bueno, significa que estoy mejorando. Me iré a descansar.
Veía tevé mientras todo sucedió. Un calambre comenzó en mi antebrazo, se extendió por mi brazo y llegó a mi cara. Nunca antes había sentido algo así. Momento, esto sigue. De cuando que se pueden sentir calambres en el cuello? Ah no, esta weá no es normal. ¡No puedes tener acalambrado el esófago y el estómago! Mamá! me siento mal. EStoy toda acalambrada y oh no! El peor de mis miedos. Vomité. Cresto, tendré que ir si o sí. Bien, aquí voy.

Parte I

Papelucho//Katto en la Clínica

Miércoles 15.~ Desperté este día casi como todos los otros días: mil pastillas cada media hora me tenían con el ánimo por el suelo (puedo dormir poco y vivir bien, pero dormir mucho y con interrupciones lo detesto) pero a pesar de eso, relativamente bien. Me había cuidado de los resfríos y solo quedaba algo para que me dejaran entrar a pabellón a eso de las 4pm: Nada de comida después de las 9. Por eso, me levanté a las 8, me tomé una leche y me comí un pan. Simple y rápido. Ya decoupada, ordené mi píeza (después de todo se iba a transformar en el centro de operaciones durante las semanas subsiguientes) y la ropa que me iba a llevar. Tenía todo listo y bien, mi familia almorzó (mientras yo miraba k9) y nos fuimos a eso de la 13.30 a la Clínica Miguel Claro (que queda en la calle del mismo nombre, cerca de Bilbao). Llegamos, unos papeles y sorpresa! la cirugía se adelanta para las 15.00 xd. Asi que, me pasaron de inmediato a mi pieza y me tuve que poner esas cosas de pabellón donde TODO es de papel menos ese vestido ridículo de tela que se amarra atrás. Parto para sacarse los aros. Parto para sacarse la pulsera que en tantos meses le había regalado tantos nudos extras, pero la salvé. Guardé todo en mi closet y le entregué las llaves a mi familia (por si acaso, en una de esas había una enfermera amiga de lo ajeno). Y llegó la sra. de las preguntas. ¡Hola! Nombre? edad? drogas? alcohol? cigarro? . (parecía que era lo único que le importaba). Se fue y llegó un auxiliar con.. ¡una silla de ruedas! ni que fuera inválida. : es por protocolo, aparte que no puedes ensuciar esos hermosos zapatos de papel que llevas xd

Y me senté y empezó todo. Camino a pabellón.

Lleguamos a pabellón y para mi sorpresa.. la mesa de pabellón no es una "mesa", ya saben, no es una de esas rectangulares, si no que..tiene forma de cuerpo humano xd y como soy muy wrande de espalda se me caían los brazos y me hicieron una cosa rara y paf, no se me caian las manos porque no las podía mover xd

y me pusieron la vía y un suero shuper loco que me mareaba .

el anestesista me dijo: mareada? Naaah, aun puedo salir bailando de aqui. - A ver si ahora marcas dos pasos - Mascarilla, uno, dooo... Tuto.

No tuve idea de nada, hasta que desperté y algo me molestaba en la cara. La toqué y para mi sorpesa era una mascarilla que me la saqué y de inmediato llegó una mano que la puso de vuelta en su lugar. ¿Qué hora es? - pregunté y para mi sorpresa, salió voz y era entendible. -Las 19.25- dijo la voz detrás de la mano que mantenía la mano en la mascarilla. ¿A qué hora me llevan a mi habitación? - A las 20.00 - dijo y se fue. Intuitivamente, dirigí mi mano hacia mi cuello, asi como cuando una madre despierta de la cesarea. Y tenía un parche, pero tenía sumamente esbelto mi cuello. Con cintura and all the hands. Cuático esto, después de todo lo que me había hecho sufrir mi alien, ahora dejaba paso a un cuello meianamente normal. Lo extrañaría, después de todo, los últimos meses de mi vida habían girado en torno a ellos, mi lóbulo izquierdo Lola, y mi Lóbulo derecho, Lalo. Extrañaría a mi pequeño Alien cuando estuviera con un copete en el cuerpo, de eso estaba segura.
Pasó un rato y volvió a verme, y me preguntó si tenía frío. Nop, estaba bien, estaba sumamente calentita, simplemente me quería ir.

Y al rato me llevaron a mi pieza y ahi estaba mi vieja y el Jorge y me hablaron y les hablaba puras weás, pero sentíala voz como depsués del recital de la Madonna: pal copi.
Se fueron luego, depsués de too habían estado todo el día en la clínica y estaba bien que se fueran, yo también quería puro dormir.
Mas no lo hice.

Cené al tiempo que veía donde está Elisa xd
y vi un poco depsués de la era del hielo 2 en no sé cual canal y después decidií dormir. y Aquí viene el momento mágico. Hasta ese momento no había cachado que tenía un drenaje.
Resulta que recién había bajado la cabecera de la cama y estaba totalmente recostada cuando siento que súbitamente me ahogo y no había tomado nada líquido ni solido como para sentirme así, me estaba casi que ahogando con aire.
Y sentía líquido en mi garganta, que no se iba, y me ahogaba , y yo buscando el timbre pa' llamar a las enfermeras ysucedió. Empezó a sonar como succión de líquido y con eso se fue lo que sesa que tenía en el cuello. Y sentí como lo sacaba una manguera..que salía de mi cuello. Prendí la luz y vi como la sangre bajaba por una manguera que llegaba a un recipiente al vacío. Cumbia romántica y rebelde por eso.

Y dormí y llegó el día

Jueves 16.~

Y me sacaron sangre y me trajeron desayuno (pa' compensar yo cacho).

Y estaba feliz de la vida comiendo a 1 m/h mi pan de molde cuando llega mi doc.

¿Como te sientes? te quieres ir?

Me siento bien y obvio que sí

Ya, ándate entonces. Firmó unos papeles y listo.

Traiganme cosas para el drenaje porfa, le dijo a la auxiliar que andaba por allí

Cierto, el drenaje. La manguera que salía de mi cuello. ¿me pondrá puntos a quemarropa? Maldito sádico.

Puso todas las cosas sobre la cama y puso su mano en mi cuello y sentí como sonó nuevamente el sonido de mi salvación: succión. Luego vi la manguera y vi que aún tenía sangre en su interior pero no en la punta. Miré hacia mi cama y no había sangre. Miré mi ropa y tampoco. me concentré y no sentí la tibia sangre salir de mi cuello. ¿qué onda?

Listo. Pónganle un parche para que se pueda bañar. Que te vaya bien, control en una semana, au revoir

Me pusieron el parche y llamé a mi vieja.

-Estoy de alta- le dije al momento que sonreía

Me duché y me vestí y llegaron mis viejos. Me ordenaron la ropa y nos íbamos... y apareció el mismo tipo del día anterior con una silla de ruedas entre manos. Protocolo.

Me llevaron fuera del lugar en la silla y me dejaron al lado del auto. Era tiempo de ir a casa, no sin antes parar en una farmacia en busca de unas raras pastillas de calcio que debía tomar.

Y colorín colorado, esta entrada ha terminado.*

De la unión de Humanos-Perros

Estoy de alta, desde ayer en la mañana me dieron el visto bueno y el doc me echó a mi casa: algunas recomendaciones y listo, puedo seguir mi recuperación en mi casa.
Apenas llegué noté la diferencia, como nunca, toda mi familia estaba bastante sociable y quería ser útil: nos pusimos de acuerdo para el almurzo y decidimos que íbamos a hacer. Pero no todo era como siempre, la Martina tenía tajantemente prohibido estar conmigo como siempre en mi cama, sus posibles parásitos e infecciones debían estar lejos de mi cogote recientemente degollao'.
Pero la Martina estaba extraña cuando llegué pero también hizo muchas cosas típicas, como su saludo eufórico a pesar de que salga a comprar a la esquina solamente, que se acueste conmigo, que me siga por todos lados en la casa, etc. Pero ahora estaba distinta, me saludó pero no tan euforicamente, depsués de un primer gran salto al parecer notó que no estaba en mis mejores condiciones y me saludó mucho, pero no con tanta energía. Y así pasaron unos cuantos minutos y me mandaron a dormir, la anestesia general es complicada y debía descansar. Tenía sueño, y en fin, me fui a mi pieza. La martina me siguió y se instaló rapidamente a mi lado, pero llegó mi hermano, la llamó y se fue. No le di gran importancia, asi, podía acostarme mejor.
DEsperté y en fin, todo como antes. Almorcé y bien. Y dejaron entrar a la Martina, que se instaló a mi lado. Les pedí ue la dejaran conmigo durante un rato y accedieron, con la condición que no estuviera muy cerca de mi cuello. Y estuve con ella como siempre, jugamos, le hice cariño y como siempre, se quedó dormida. Y llegaron, ahora mi hermano me traía un postre y la Martina había estado mucho tiempo conmigo, debía bajar al patio. Y mi hermano la llamó y la MArtina, lo ignoró. La llamó nuevamente, y nada. Ahora, el nombre venía teñido de un timbre más autoritario y la Martina, esos llamadas los escucha, pone una cara parecida a la del gato con botas de Shrek e intenta persuadir para que no la echen. Pero nuevamente, no le prestó atención.
Dicen que los perros jamás deben pensar en que tienen más autoridad que alguien de la casa, asi que mi hermano se acercó a mi cama y estiró el brazo para empujarla y Guau!!!!!!!
UN Ladrido increíblemente amenazante emanó de la boca de mi hasta ese entonces tranquila Martina y con mi hermano quedamos helados. Mi hermano una vez más la llamo y se acercó, y ahora el ladrido venía acompañado de un mordisco.
¿qué onda? La Martina jamás reacciona así, y menos si es mi hermano, que la adora casi tanto como yo. Pero no tenía sentido que reaccionara así...salvo por el detalle: estoy convaleciente. La MArtina debe saberlo. TEnemos una conexión única, tan comun e increíble como la que tienen dos especies distintas carnívoras que pueden dormir juntas.
Fue increíble que me defendiera de este modo, siendo que el jorge no era ninguna amenaza ni algo por el estilo.
¡Cuánto la adoro!

¿Qué sería de mi sin ella?
(:

Pre-sentimientos.~

Estando viendo televisión, viendo la calidad de los alcoholesque consumen los adolescentes chilenos y todas esas cosas que le interesan a los adultos sin vida, mi viejame dio un plato de fruta picada con yogurt, un plato que antes comía regularmente, pero que ahora con mis problemas metabólicos, me había visto en la obligación de no consumirlos, debido exclusivamente a mi falta de apetito. Pero mañana tengo que hacerme un examen de sangre y bueno, la señora me pasó el plato y me miró con cara de "no te lo comes y te saco la cresta". Asi que, ante eso, comencé a cucharear. Miré el plato y encontré plátano, naranja, manzana y yogurt de frutilla. La verdad, se veía bien, pero a medida que lo comencé a ingerir... un dolor de estómago se apoderó de mi y me dejó casi inmovil. ¿Qué cresta me está pasando? No había respuesta, pero como soy un animal, el dolor debería desaparecer pronto, no le hice caso y me instalé frente a mi computador. Lo encendí..y el dolor seguía persistente, ahora transformado en una especie de presentimiento o algo por el estilo. Extrañada... comencé a examinar que podía ser. ¿Habrá algo importante que ocurrirá en mi vida en el corto plazo? Mmm... ¿la operación?, no... no puede ser eso, definitivamente no.

Nop, salvo eso, nada más importante ocurrirá. No tiene que estar relacionado conmigo entonces... debe ser algo que le pasó a un cercano. Leí una vez un artículo que señalaba que un tipo de ballenas es capaz de comunicarse por el pensamiento a mas de 200 km de distancia. Asumo que yo podré hacer lo mismo, asumo que podré comunicarme con los seres humanos que ...pretendo cuidar. También vi un programa que mostraba como los perros se comunican mentalmente con sus amos, por eso, cuando el amo piensa en que llegará a su casa, el perro lo sabe y lo espera cerca de la puerta. Curioso. ¿Será eso aplicable a los seres humanos?

Realmente, no lo sé, pero algún día me gustaría investigarlo. Pero volviendo al tema,¿a que se debe esta extraña sensación? Algo debió haberle sucedido a alguien... al menos, si fuese alguna de mis amigas, ya me habría enterado. Tiene que ser alguien cercano con quien ya no tengo comunicación. Damn it. No puedo llamarte y preguntarte si sucedió algo. Espero que sea un simple dolor por la repentina ingesta de vitamina C, nada más.

Somewhere only we know~

Is this the place, we used to love?
Is this the place that i've been dreaming of?

Maldito canción. Juro que... la amo. Profundamente. ¿Por qué no puedo plantarme frente y decirle todo esto?
Opciones:
1.- Por que no me escuchará. No tiene tiempo para mis estupideces
2.- No quiere escuchar a una psicópata que está obsesionada con ella. (¿así llaman en la actualidad al amor?. Entonces es verdad. Soy una psicópata. Y de las peores)
3.- ¿Ella de nuevo? que se largue, ha de pensar
4.- Que me olvide, yo no la escucharé.
5.- No quiero que limpie su conciencia. Que se pudra con todo eso dentro
6.- No se me ocurren más cosas.

Oh damn it. Que difícil es sobrellevar todo esto. Jamás pensé que sería...de este modo.
Siempre había tenido la fortuna(?) de tener un buen motivo para olvidar, pero aquí claramente me es confuso.
¿Por qué tienes que perder obligatoriamente a tu familia al estar conmigo?
¿Cómo no notas que jamás perderás a tu familia, que siempre estarán contigo?
¡Cómo no te das cuenta que no tienes que sacrificar tu relación con tu madre por esto!

Oh damn it. Una vez más ha comenzado la misma canción de estos últimos días.
¿Sabes? Honestamente, intenté olvidarte. Pero sinceramente, he de confesar que no lo logré. Estás totalmente arraigada, incrustada... no hay forma terrenal de extirpar lo que siento por vos.

Desearía que entendieras que no tienes porqué perder tu vida por estar conmigo. Cuando detesto mi ignorancia, reconozco que pensé eso en algún punto del cosmos, pero es completamente erróneo...

Abre tus ojos, tus brazos, tu mente y tu corazón, honey. Te hará bien.
¿Recuerdas como era?

http://www.fotolog.com/catatonia_mental
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100%.~

Cabe destacar que Yo soy Pallo. El playstation es de mi vecino y ya había iniciado la carrera con ese nombre, asi que no tuve más remedio que aceptarlo. Después de todo, no podía ser tan barsa de borrarle el nombre, si me ha prestado el play desde el domingo.

Stellar.~

El domingo, mientras hacía mierda mis manos y mis muñecas en busca de la gloriosa fórmula para jugar decentemente guitar hero con la guitarra, continué la carrera de mi vecino (que llevaba dos míseras canciones) en el modo experto. Me dije que bueno, si no podría pasarlas, al menos haría el intento, y sin darme cuenta, pasaba sin mas problemas todas las canciones, sin siquiera tener que repetirlas. Y así, avanzaba de nivel y asi fue como llegué a la tercera sección denominada "Thrash and Burn". Y llegué a una de mis canciones favoritas de guitar hero, Killer queen, y la jugué de inmediato. La pasé y me dispuse a escoger que canción tocaría, y mia fue mi sorpresa cuando veo dos lugares más abajo una canción muy especial. La miré con detenimiendo, pasmada por lo que mi cerebro no daba crédito. Debía ser otra canción, yo no recordaba haberla jugado en guitar hero, ¿O ha pasado tanto tiempo como para fijarme en esa canción?. No, debe ser una canción de otro grupo, con el mismo nombre. ¿y los derechos de autor?. Mierda, habrá que averiguarlo. Y escogí esa canción. Y mia fue la sorpresa cuando un efecto comenzó a resonar en el ambiente y una voz, como espacial, decía "Yoy're Stellar". Cuático, hecatombe y bomba H. ¿Por qué esta canción estaba aqui? Ni siquiera es tan difícil! si hasta yo pude sacarla en guitarra...real. No debería estar aquí, porque viene a atormentar mis horas de descanso? Me había maravillado de haberme reencontrado con los videojuegos, ese sagrado paraíso de mi niñez, que ahora venía en mi rescate, logrando fácilmente que yo olvidara todo, al menos mientras jugaba. Que mala broma me has pasado Jebud. Esta no te la perdono. Sabés lo masoquista que soy, sabías que no descansaría hasta... sacarle el 100%. Al 3° intento lo logré.-

Devuélveme mi Pecado.

ROMEO [a Julieta, tomándola de la mano]. Si profano con mi indigna mano este sagrado santuario - pecado de amor es éste -, mis labios, peregrinos ruborizados, están dispuestos a hacer penitencia por este áspero toque con un tierno beso.
JULIETA. Buen peregrino, haces mucho agravio a tu mano, que muestra en esto una apropiada devoción; pues hasta los santos tienen manos que tocan las manos de los peregrinos, y el tocar palma con palma es el santo beso de los palmeros.
ROMEO. ¿No tienen labios los santos, y también los piadosos palmeros?
JULIETA. Sí, peregrino; labios que deben usar en la oración.
ROMEO. Ah, entonces, amada santa, que hagan los labios igual que las manos; te ruegan que lo concedas, para que la fe no se vuelva desesperación.
JULIETA. Los santos no se mueven, aunque concedan lo que se ruega.
ROMEO. Entonces no te muevas, mientras yo recibo el efecto de mi plegaria. Así quedan limpios de pecado mis labios, por los tuyos [la besa]
JULIETA. Entonces mis labios tienen el pecado que han tomado.
ROMEO. ¿Pecado de mis labios? ¡Oh invasión dulcemente reprochada! Devuélveme mi pecado. [La vuelve a besar]

Romeo & Julieta

Resumen: Obra trágica de hace chorrocientos años atrás que narra las peripecias de una pareja de enamorados para estar juntos y de como la familia los termina arrinconando a la muerte.

Es curioso como en los últimos meses me he topado sin querer una y otra vez con este escrito. Primero fue porque releí el libro, otra por que sale mencionado en otro libro, una vez fue cuando pensaba en cual era la forma más trágica para morir y se me cruzó por la mente ésta y finalmente, anoche, mientras hacía zapping llegué al movie city (creo) y estaban pasando Shakespeare Apasionado.

Es heavy como el amor es inalterable al paso del tiempo. El amor que nos narra este compadre es exactamente igual al que vivimos hoy, si hasta la rivalidad de familias y las castas siguen presentes. La primera vez que descubrí el libro (por que con el paso de los años cada vez lo descubro de modo distinto) pensé que era imposible que un amor así se viviera en la actualidad y que eso de las familias, ahora sólo se vería "bien" en una teleserie de origen centroamericano. Pero la experiencia me ha enseñado otra cosa: El amor de Shakespeare es casi el mismo que viví yo, con chorrocientos años de diferencia.

¿Entonces, cuál es la única diferencia?

La diferencia es que yo (aún) no muero de amor. Jamás permitiría que mi Julieta (me encanta ser tan patuda) sufriera todo lo que sufrió Julieta Original. Porque no es justo que un amor de esa naturalerza acabe de ese modo, no dejaría que ella conociera un tipo de amor así: Me llevaría el secreto de como se siente a mi prematura tumba, en un no muy lejano 12 de agosto.-

- Jamás envejecerás para mí, jamás te marchitarás, jamás morirás -

Improvisación

Sin más motivos que matar el tiempo, me dedico a escribir en esta entrada.
¿Y sobre qué puedo escribir? Ehm, creo que empezaré por... arg, que difícil esto de la improvisación, he perdido el don.

Ya sé, les contaré que es increíble tener ilusiones, porque toda tu vida gira en torno a esa remota esperanza. Es tan simple inventar fórmulas para levantarse por la mañana/tarde, pero puta que es complicado cuando tu pequeña luz se apaga.

Menos mal que no contestaste. De todo modos, dudo que habría mantenido la llamada, de seguro habría cortado al escuchar tú voz.

http://www.fotolog.com/catatonia_mental
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En la madrugada

Las cosas son más simples. Cuando miras por la ventana no encuentras el sol (al menos así es ahora con el famoso horario de invierno de por medio) y la temperatura esta igual a la de la noche anterior, pero pareciese que es menos fría (o tu cuerpo simplemente ya se acostumbró a la ausencia de calor). Uno que otro pájaro se va en la volá y entona sutiles melodías solo para algunos espectadores: son pocos los que gozamos con el privilegio de estar despiertos a las 6 am. En un primer conteo está el perro del frente, un automovilista que acaba de pasar por la avenida principal, mi hermano que recién acaba de ir a dejar a su polola y la Martina que emergió de las profundidades de mi cama para instalarse a mi lado, depositando su cabeza en mi pierna. No se escucha nada más que el suave sonido mecánico del disco duro. ¿No es esta acaso la mejor hora para pensar? No tienes distracciones ni demoras, simplemente eres vos y tus ideas. (La Martina ya no se encuentra entre los dichosos que estamos despiertos, acabo de escuchar un ronquido). Durante estos instantes de regocijo repaso todos mis conceptos, momentos y tormentos, y con sorpresa descubro que mis tormentos acaparan un merecido primer lugar en la lista por cantidad. La mayoría de mi vida en la actualidad la he transformado en nada más que lo que debería hacer un inexistente Karma, haciendo lo que corresponde: la gente que ha hecho daño en el pasado, en el presente ha de sufrir. Con este precepto de por medio he dejado que las circunstancias se apoderen de la vehemencia de mi carácter, he dejado que mi voluntad desaparezca con el primer sorbo de cualquier tipo de destilado o fermentado. De mi esperanza, mejor ni hablar. Esa creo que la perdí hace algunas semanas y no he vuelto a contactarme con ella, ahora esta quizás donde y no tengo el derecho de reprenderla: si yo hubiera estado en su lugar probablemente habría escapado meses atrás. La cordura… bueno, nunca en toda mi vida me he jactado de poseerla, pero por estos días pareciera ser que todo adquiere un tinte insano, con cada pensamiento, proyecto y hecho dejo entrever la peligrosidad de mi mente y de mis planes, y con esto de antecedente, prefiero dejar que otros menos locos que yo tomen el control del mundo, de mi vida y de mi alma. Porque no hay nada más patético que ver luchar a un loco por el control de su existencia. No hay nada más imposible de lograr… simplemente para ese loco ya no hay nada. Cuando las personas pierden el control de sus vidas se vuelven sin pensarlo en un maniquí de esta sociedad, que les dictamina incluso el tipo de ropa que deben usar para no desentonar entre las miles de personas “cuerdas” que pululan por el mundo dejando parámetros y varas que superar, dejando estilos de vida que imitar. Ahora, desde mi locura, tengo el tiempo y la autorización para alejarme del mundo y ahora, es cuando puedo verlo todo más claro. Siempre fui lo que el mundo quiso, siempre fui lo que me dictaminó sin siquiera cuestionarlo. Desde hace algún tiempo vengo acariciando la idea del escape, pretendo salir de aquí y adentrarme al bosque, solamente tengo que preocuparme de la fuga, porque el resto me lo otorgará el medio. Tengo que ser muy cauta con los preparativos, tengo que cerciorarme de que ningún cuerdo sea capaz de seguirme y sacarme de mi paradisíaca realidad. De seguro, escaparé por la madrugada, puesto que solo hay un par de testigos: el perro del frente, uno que otro automovilista que transita por la avenida principal; mi hermano ahora de seguro está durmiendo así que por él no me preocuparé. Solo queda el escollo de la Martina…, aunque pensándolo bien, esa está tan loca como yo, con cada ladrido que da deja entrever que le da lo mismo que le ordenen hacer todo: cuando comer, cuando ir al baño, cuando dormir y cuando jugar, por que hay algo que no pueden controlar y no se han dado cuenta, pueden controlar todo menos la decisión de a quién entregarle afecto, esa sigue siendo una decisión de un loco.Creo que la llevaré conmigo. Rayos, si he de triunfar deberé apresurarme, ya son las 6.46 am y la ciudad ya pronto despertará y nos será más difícil nuestro objetivo con cada minuto que pase. Vamos Martina, apúrate. No, Martina…deja ese peluche aquí, es muy grande para el viaje que estamos a punto de emprender…está bien, llévalo, no te preocupes, yo ya guardé mi llavero que tanto te gusta. ¿Puedes revisar si se te queda algo por favor? Yo por mientras revisaré mi equipaje, unas cuantas cartas: con muchos colores y unas cuantas palabras que prometían una eterna felicidad, que en la lejanía de seguro me servirán como recuerdo de lo que pudo haber sido mi vida, mi guitarra acústica, cuadernos y lápices para escribir si siento en medio de los árboles el llamado de la selva, lo que queda de mi energía y el anhelo por dejar todo esto atrás y simplemente morir en paz. ¿Listas? ¡Pues en marcha!
En silencio dejamos nuestra casa (porque de hogar, creo que nunca tuvo algo, ni siquiera el típico cuadro) y avanzamos apegadas a la pared. En penumbras esperamos que no venga ningún automovilista por la avenida principal y después de una breve espera cruzamos la calle y seguimos nuestro andar. Los pasos ahora se hacen en silencio, sabemos lo que dejamos atrás (personas, proyectos y desdichas) y sabemos lo que encontraremos (soledad, una vida sin sobresaltos ni asperezas). Caminamos casi siempre entre las sombras: hay que evitar a toda costa la mirada de cualquier loco que a esta hora esté apreciando la belleza de la madrugada. Después de horas de recorrido hemos llegado a nuestro destino: Ya puedo ver desde aquí el umbral del bosque y el abrigo de sus ramas. Nos miramos una vez más con la Martina y sin mirar atrás, nos adentramos en nuestro futuro. Ya nadie nos mirará raro por estar despiertas toda la noche y apreciar en silencio lo sublime de la madrugada, ni nadie nos criticará por querer llevar el control de nuestras vidas. Lástima que no hayas querido acompañarnos. Cada noche lamentaré que no estés aquí conmigo. ¿Sabes? Cuando te conocí creí que estabas loca, cuando te acercaste y de improviso robaste mi corazón lo comprobé. Con el paso del tiempo me di cuenta que inevitablemente el mundo hacía mella en tu libertino espíritu y que aunque no te gustaba, siempre terminabas adaptándote a la sociedad. Cuando todo llegó a su fin, con decepción vi como que de la loca de la que me enamoré ya no quedaba ni huella, en tu endurecido rostro ya no encontraba el brillo de antaño ni la mirada insana con ansias de libertad. Aunque, debo confesar que a pesar que de todo eso, con todas estas cosas que parecen estar en contra, igual me encantaría que estuvieras aquí y que de a poco te perdieras de nuevo en mi locura. Antes de venir pensé en aquello y dejé una nota en tu puerta que decía:

La vida me enseñó a no pelear batallas inútiles, pero una loca de
mirada temeraria me enseño a dudar de eso. Si me quieres encontrar, sabrás donde buscar.

Sé que nunca acusaré recibo de respuesta, pero sé que si lo entendiste, un día, tal como yo, cruzarás ese umbral y nos reencontraremos una vez más. Ni imaginas lo bella que es la madrugada entre los árboles.

Porqué el amor es la fuerza más poderosa de todas.~

Hace poco rato, cuando Santiago ya me tenía asqueado y mi familia abrumada, me encerré en mi pieza y le saqué unas cuanta notas a mi guitarra eléctrica, para los amigos, Wendy Sulca. A medida que pasaba de un traste a otro y de un estilo a otro, me formulé esa pregunta. ¿Qué tiene de especial el amor en comparación a la avidez por el dinero, a la dependencia familiar o a las ansias de sexo? Todos los anteriormente nombrados son motores de la sociedad, pero ninguno parece ser tan importante como el amor. En un mundo cada vez más solitario resulta irónico que el amor se siga manteniendo en el mismo pedestal de hace 8 milenios atrás. Puedes ser huérfano, puedes ser pobre o puedes ser casto y puro, pero no puedes pasar por esta vida sin sentir amor. Pareciera ser lo único capaz de ayudarnos a seguir adelante cuando nada parece tener sentido, parece ser lo único capaz de impulsarnos a seguir adelante cuando todo ha salido mal. Parece ser la esperanza del mundo. ¿Pero, es realmente tan importante?

Sí, así es. El amor sigue siendo la pieza fundamental, esa fuerza descomunal que nos da la energía necesaria para mover montañas (literalmente) si es necesario con tal de ayudar a la amada...

Que tiempos aquellos en que el amor estaba presente en mi vida. Hoy, ni siquiera tengo la esperanza de volver a sentirlo.

Hoy vivo de recuerdos y me alcanza para levantarme cada día.

[Yo y mis títulos largos. Prometo tratar de redurcirlos para futuras entradas]

Del porqué la gente se rehusa a hacer las cosas bien.~

[La verdad, me cuesta un tanto aclarar mis ideas. La verdad, simplemente creo que se debe a que me niego a redactar bien este ensayo. No sería de extrañar, incluso sería congruente con el título, mas no te ilusiones, porque es lo único coherente que encontrarás, porque no hay nada más cínico que yo hablando de correctas formas de actuar. Qué más quisiera que poder realizar todo lo que expondré aquí]

A medida que las ideas pasan y solo unas cuantas se detienen a auxiliarme, me enredo con esas rezagadas y me pregunto: ¿Por qué no podemos hacer las cosas bien?

La verdad, ni siquiera encontré una razón para exponerla aquí como una brillante conclusión, mas creo que me alcanza para escribir estos garabatos.~

Honestamente, ahora estoy con caña. Carretié anoche (como no lo hacía desde hace semanas) y tengo una resaca memorable. El sacrificio Maya se está ensañando con mi cabeza y no me deja pensar bien (y creo que demás está decir que fui a una clase a las 8.20 y ni sé como chucha llgué allí). Con esto como antecedente me pregunto : ¿Vale la pena seguir escribiendo?

No lo sé, pero haré el intento. La tentación es más fuerte cuando sé que tal vez alguien puede llegar a este lugar y leer esto. ¿por qué no hacemos las cosas bien? reitero y respondo: Por que nos da miedo, por flojera o tal vez por moral. Puede ser que cuando hagas lo correcto no recibas la respuesta que esperas, puede ser que es un trámite engorroso para llegar a un objetivo en teoría no tan gratificante y la moral.. bueno. ¿Qué tiene que ver la moral en todo este cuento?

Puede ser que hay todo un tema moral de fondo. Podría suceder que al hacer lo correcto ocasiones daño. ¿Eso no es contradictorio? No. por el contrario, van muy ligados. Las consecuencias de hacer lo correcto no necesariamente son buenas, tal vez el mundo estará mejor si tu no haces lo correcto. [Y puede ser verdad, cuando tu mundo es solo una persona y tu dantesca ecuación se reduce a solo un factor.]

Las cosas rara vez son como deberían ser. Me gustaría poder sentarme en un banco, sentir como el aire danza y se desplaza en suaves giros, mirar las nubes y al hacerlo, mojar mi cara con las incesantes gotas de lluvia. Me gustaría que te sentaras a mi lado, mirarte a los ojos sin vergüenza (dudo que alguna vez sea capaz de perdonarme) y pedirte perdón. Me gustaría poder tomar tu mano y que seas capaz de ver que soy sincera, que a pesar de mis continuos errores siempre fui honesta y explicarte que las cosas de fuera siempre se ven extrañas, mas no lo son tanto cuando se sabe que había de antesala. Después de haber logrado mi objetivo me gustaría hacer lo correcto, dejar tu mano y alejarme a paso lento de allí, mas sé que no seré capaz de hacer lo correcto. Sé que una vez más estaría presa de tus encantos y no sería capaz de alejarme más de ti. Mas hice una promesa, dije que nunca me volverías a ver. Espero seguir cumpliéndolo, más no puedo evitar escribirte esto. Tal vez lo lees, tal vez no. sé que no obtendré una notificación de recibo, mas simplemente espero que...

...no espero nada. simplemente olvídalo. Para eso son estas palabras. Por eso borro entradas.
Por que siempre estás presente aunque nunca te des cuenta. ¿o lo haces?


Violeta, Violeta, Violeta. Mi pecho la llama.
Tal vez, algún día lo entiendas, tal vez algun día abandone todo rastro de vergüenza y si lo termino, te entregaré una copia. Dudo que lo haga, pero en una de esas alguien te presta una copia y lo lees y entiendes todo y... Sigo pensando en futuros paralelos a esta dimensión.
Esas cosas no pasan en este mundo.



¡Detesto esta entrada!
Juro que la borro en una semana.

Día de Lluvia.~

Estando sentada en un cubículo de la Bachicueva no pude evitar sentir el llamado de la selva y lanzarme a escribir.

Ya he sentido este llamado muchas veces en los últimos días, y he procurado vertirlos donde corresponde: las ideas generales como ésta al blog, las privadas a un word que permanece en secreto salvo para 2 personas y las confidenciales siguen en mi cabeza que es de donde no debieron salir en ningún momento.

Ahora que tengo acceso a internet y escucho el incesante golpeteo de la lluvia en la ventana, en los techos aledaños y en mi mente, no puedo evitar sentirme más que feliz.

El día está absolutamente hermoso: el cielo está grisáseo, las nubes lucen amenazantes y el viento casi no hay (si no lo hubiese sentido antes diría que tal cosa no existe). El mar está enbravecido: luce como un tigre enjaulado que después de un largo letargo se decidió a estirar las piernas en su estrecha jaula, procurando llamar la atención lo más posible. Lástima que todos los días todas las personas vemos el mismo mar: es normal que ya no le prestemos atención. Mas hoy, algo fue distinto. En el ambiente había una sensación distinta y no pude evitar deleitarme con mis sentidos: hoy es un día de lluvia. Las gotas caen a cántaros y gozo a la par de ellas, siento la humedad en mi cabeza que lentamente calma la inquietud de mi ser. Me asomo por la ventana, y desde el piso 18 sigo detenidamente la trayectoria de una gota, de otra y de otra más, pero lamentablemente todas ellas, tras un pequeño momento de gloria estan destinadas a la más completa inmundicia allá en el suelo. ¿porqué tanta belleza está condenada a ser escoria? Porque no nos gustan las cosas hermosas, las envidiamos profundamente. Fingimos constantemente deleitarnos con las cosas simples de la vida, pero odiamos cuando nos mojamos en un bello día de lluvia. ¿Han escuchado alguna vez que alguien esté feliz porque fue a la playa en un día lluvioso y observó durante horas caer la lluvia en el mar?

Yo sí lo hice. Yo sí soy feliz hoy.

Como dijo Nelson alguna vez : me gusta llorar en la playa y dejé caer mis lágrimas en las olas, puesto que aquí mi tristeza parece minúscula en comparación a un océano de lamentos.

Lindas palabras para ser un bravucón. Lindos sentimientos que están en un alguien que la mayoría no cree ser capaz de poseerlos.

No descanso en mi intento de que vean lo sublime en un día de lluvia. Vean las tonalidades, sientan la textura de las gotas y gocen cuando lleguen empapadas a sus casas: no hay nada mejor que llegar a un casa y ser esperada con una gran sonrisa.

[He notado que mi día podría ser perfecto: lástima que nadie me espera en ningún lugar y no tengo nadie por quien correr frenéticamente bajo la lluvia con tal de llegar antes a la calidez de su regazo. Anhelo poder retroceder el tiempo y cambiar un sin número de acontecimientos, pero declino de la idea y me conformo con sentir la lluvia en un eterno deambular sin fin.~]

Instrucciones para salvar el odio eternamente.~

[Esta es una canción hermosísima de Ismael Serrano, que me di cuenta, no está transcrita por ahí completamente: es decir, con su introducción y todo. Es por eso que me daré a la humilde tarea de transcribirla. Aquí voy]

Instrucciones para salvar el odio eternamente - Ismael Serrano - En vivo, desde la FARC.

La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras.

No todas, yo trato de ser honesto.

Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar,

para seducirla o yo que sé.

Claro que ella no siempre está por la labor de creérselas,

solo un chingo, claro.

¿Pero quién no ha mentido alguna vez, verdad?

Muchas despedidas están llenas de promesas vanas,

yo estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habéis mentido.

Que sí, que no pasa nada,

estamos entre amigos, buen rollo.

Quien no haya mentido,

quien esté libre de culpa que tire la primera piedra,

pero que no tire a dar

Sí, porque las despedidas tienen un protocolo

que hace necesario mentir para no sentirse culpable

o responsable del fracaso que supone que el amor se acaba.

Saber que lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos

y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos:

"No te preocupes claro, si yo, yo estaré bien.

Yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz,

y además el tío con el que te vas es un tío de puta madre"

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, es un pringao' hijo de macho.

Y no van a durar ni dos meses y más con el carácter que tiene ella.

Pero aún así decimos que es un tío que te cagas o un buen hombre

que también jode lo suyo, porque no se sabe que estás diciendo

Buen hombre, ahí hay retintín, ¿verdad?

No digáis nunca de mi que soy un buen hombre, por favor.

Di que soy un troncazo, enrollao', un pringuis de la vida, pero un buen hombre no.

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti.

Si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas.

Y si lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma.

Y te devanas los sesos pensando que ocurrirá y que pasará y en fin.

Pero ya esta bien.

Si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra.

Porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque, aunque yo creo que no.

Yo creo que como todas las canciones de amor, esta también está llena de mentiras,

y cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir pues

es que si te vas, que no sea muy lejos, ni por mucho tiempo.

Si ella se va no la perdones.

Si te deja cultiva bien tu odio.

Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.

Si te deja no digas adiós

o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.

No repases vuestras fotos

y, mirándole a los ojos,

regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.

Maldice sus pasos.

Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.

Y provoca llanto y dolor,

que queme su conciencia como el sol,

que el adiós le corte como una cuchilla.

No te confundas ella, es la asesina.

Porque cuando ella se va

alguien la esperará en la esquina.

En otros brazos reirá con otras mentiras,

dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".

Y te olvidará, todo habrá muerto,

y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.

Para qué mentir, que ella se lleve,

aunque dure poco, tu odio para siempre.