En la madrugada

Las cosas son más simples. Cuando miras por la ventana no encuentras el sol (al menos así es ahora con el famoso horario de invierno de por medio) y la temperatura esta igual a la de la noche anterior, pero pareciese que es menos fría (o tu cuerpo simplemente ya se acostumbró a la ausencia de calor). Uno que otro pájaro se va en la volá y entona sutiles melodías solo para algunos espectadores: son pocos los que gozamos con el privilegio de estar despiertos a las 6 am. En un primer conteo está el perro del frente, un automovilista que acaba de pasar por la avenida principal, mi hermano que recién acaba de ir a dejar a su polola y la Martina que emergió de las profundidades de mi cama para instalarse a mi lado, depositando su cabeza en mi pierna. No se escucha nada más que el suave sonido mecánico del disco duro. ¿No es esta acaso la mejor hora para pensar? No tienes distracciones ni demoras, simplemente eres vos y tus ideas. (La Martina ya no se encuentra entre los dichosos que estamos despiertos, acabo de escuchar un ronquido). Durante estos instantes de regocijo repaso todos mis conceptos, momentos y tormentos, y con sorpresa descubro que mis tormentos acaparan un merecido primer lugar en la lista por cantidad. La mayoría de mi vida en la actualidad la he transformado en nada más que lo que debería hacer un inexistente Karma, haciendo lo que corresponde: la gente que ha hecho daño en el pasado, en el presente ha de sufrir. Con este precepto de por medio he dejado que las circunstancias se apoderen de la vehemencia de mi carácter, he dejado que mi voluntad desaparezca con el primer sorbo de cualquier tipo de destilado o fermentado. De mi esperanza, mejor ni hablar. Esa creo que la perdí hace algunas semanas y no he vuelto a contactarme con ella, ahora esta quizás donde y no tengo el derecho de reprenderla: si yo hubiera estado en su lugar probablemente habría escapado meses atrás. La cordura… bueno, nunca en toda mi vida me he jactado de poseerla, pero por estos días pareciera ser que todo adquiere un tinte insano, con cada pensamiento, proyecto y hecho dejo entrever la peligrosidad de mi mente y de mis planes, y con esto de antecedente, prefiero dejar que otros menos locos que yo tomen el control del mundo, de mi vida y de mi alma. Porque no hay nada más patético que ver luchar a un loco por el control de su existencia. No hay nada más imposible de lograr… simplemente para ese loco ya no hay nada. Cuando las personas pierden el control de sus vidas se vuelven sin pensarlo en un maniquí de esta sociedad, que les dictamina incluso el tipo de ropa que deben usar para no desentonar entre las miles de personas “cuerdas” que pululan por el mundo dejando parámetros y varas que superar, dejando estilos de vida que imitar. Ahora, desde mi locura, tengo el tiempo y la autorización para alejarme del mundo y ahora, es cuando puedo verlo todo más claro. Siempre fui lo que el mundo quiso, siempre fui lo que me dictaminó sin siquiera cuestionarlo. Desde hace algún tiempo vengo acariciando la idea del escape, pretendo salir de aquí y adentrarme al bosque, solamente tengo que preocuparme de la fuga, porque el resto me lo otorgará el medio. Tengo que ser muy cauta con los preparativos, tengo que cerciorarme de que ningún cuerdo sea capaz de seguirme y sacarme de mi paradisíaca realidad. De seguro, escaparé por la madrugada, puesto que solo hay un par de testigos: el perro del frente, uno que otro automovilista que transita por la avenida principal; mi hermano ahora de seguro está durmiendo así que por él no me preocuparé. Solo queda el escollo de la Martina…, aunque pensándolo bien, esa está tan loca como yo, con cada ladrido que da deja entrever que le da lo mismo que le ordenen hacer todo: cuando comer, cuando ir al baño, cuando dormir y cuando jugar, por que hay algo que no pueden controlar y no se han dado cuenta, pueden controlar todo menos la decisión de a quién entregarle afecto, esa sigue siendo una decisión de un loco.Creo que la llevaré conmigo. Rayos, si he de triunfar deberé apresurarme, ya son las 6.46 am y la ciudad ya pronto despertará y nos será más difícil nuestro objetivo con cada minuto que pase. Vamos Martina, apúrate. No, Martina…deja ese peluche aquí, es muy grande para el viaje que estamos a punto de emprender…está bien, llévalo, no te preocupes, yo ya guardé mi llavero que tanto te gusta. ¿Puedes revisar si se te queda algo por favor? Yo por mientras revisaré mi equipaje, unas cuantas cartas: con muchos colores y unas cuantas palabras que prometían una eterna felicidad, que en la lejanía de seguro me servirán como recuerdo de lo que pudo haber sido mi vida, mi guitarra acústica, cuadernos y lápices para escribir si siento en medio de los árboles el llamado de la selva, lo que queda de mi energía y el anhelo por dejar todo esto atrás y simplemente morir en paz. ¿Listas? ¡Pues en marcha!
En silencio dejamos nuestra casa (porque de hogar, creo que nunca tuvo algo, ni siquiera el típico cuadro) y avanzamos apegadas a la pared. En penumbras esperamos que no venga ningún automovilista por la avenida principal y después de una breve espera cruzamos la calle y seguimos nuestro andar. Los pasos ahora se hacen en silencio, sabemos lo que dejamos atrás (personas, proyectos y desdichas) y sabemos lo que encontraremos (soledad, una vida sin sobresaltos ni asperezas). Caminamos casi siempre entre las sombras: hay que evitar a toda costa la mirada de cualquier loco que a esta hora esté apreciando la belleza de la madrugada. Después de horas de recorrido hemos llegado a nuestro destino: Ya puedo ver desde aquí el umbral del bosque y el abrigo de sus ramas. Nos miramos una vez más con la Martina y sin mirar atrás, nos adentramos en nuestro futuro. Ya nadie nos mirará raro por estar despiertas toda la noche y apreciar en silencio lo sublime de la madrugada, ni nadie nos criticará por querer llevar el control de nuestras vidas. Lástima que no hayas querido acompañarnos. Cada noche lamentaré que no estés aquí conmigo. ¿Sabes? Cuando te conocí creí que estabas loca, cuando te acercaste y de improviso robaste mi corazón lo comprobé. Con el paso del tiempo me di cuenta que inevitablemente el mundo hacía mella en tu libertino espíritu y que aunque no te gustaba, siempre terminabas adaptándote a la sociedad. Cuando todo llegó a su fin, con decepción vi como que de la loca de la que me enamoré ya no quedaba ni huella, en tu endurecido rostro ya no encontraba el brillo de antaño ni la mirada insana con ansias de libertad. Aunque, debo confesar que a pesar que de todo eso, con todas estas cosas que parecen estar en contra, igual me encantaría que estuvieras aquí y que de a poco te perdieras de nuevo en mi locura. Antes de venir pensé en aquello y dejé una nota en tu puerta que decía:

La vida me enseñó a no pelear batallas inútiles, pero una loca de
mirada temeraria me enseño a dudar de eso. Si me quieres encontrar, sabrás donde buscar.

Sé que nunca acusaré recibo de respuesta, pero sé que si lo entendiste, un día, tal como yo, cruzarás ese umbral y nos reencontraremos una vez más. Ni imaginas lo bella que es la madrugada entre los árboles.

Porqué el amor es la fuerza más poderosa de todas.~

Hace poco rato, cuando Santiago ya me tenía asqueado y mi familia abrumada, me encerré en mi pieza y le saqué unas cuanta notas a mi guitarra eléctrica, para los amigos, Wendy Sulca. A medida que pasaba de un traste a otro y de un estilo a otro, me formulé esa pregunta. ¿Qué tiene de especial el amor en comparación a la avidez por el dinero, a la dependencia familiar o a las ansias de sexo? Todos los anteriormente nombrados son motores de la sociedad, pero ninguno parece ser tan importante como el amor. En un mundo cada vez más solitario resulta irónico que el amor se siga manteniendo en el mismo pedestal de hace 8 milenios atrás. Puedes ser huérfano, puedes ser pobre o puedes ser casto y puro, pero no puedes pasar por esta vida sin sentir amor. Pareciera ser lo único capaz de ayudarnos a seguir adelante cuando nada parece tener sentido, parece ser lo único capaz de impulsarnos a seguir adelante cuando todo ha salido mal. Parece ser la esperanza del mundo. ¿Pero, es realmente tan importante?

Sí, así es. El amor sigue siendo la pieza fundamental, esa fuerza descomunal que nos da la energía necesaria para mover montañas (literalmente) si es necesario con tal de ayudar a la amada...

Que tiempos aquellos en que el amor estaba presente en mi vida. Hoy, ni siquiera tengo la esperanza de volver a sentirlo.

Hoy vivo de recuerdos y me alcanza para levantarme cada día.

[Yo y mis títulos largos. Prometo tratar de redurcirlos para futuras entradas]

Del porqué la gente se rehusa a hacer las cosas bien.~

[La verdad, me cuesta un tanto aclarar mis ideas. La verdad, simplemente creo que se debe a que me niego a redactar bien este ensayo. No sería de extrañar, incluso sería congruente con el título, mas no te ilusiones, porque es lo único coherente que encontrarás, porque no hay nada más cínico que yo hablando de correctas formas de actuar. Qué más quisiera que poder realizar todo lo que expondré aquí]

A medida que las ideas pasan y solo unas cuantas se detienen a auxiliarme, me enredo con esas rezagadas y me pregunto: ¿Por qué no podemos hacer las cosas bien?

La verdad, ni siquiera encontré una razón para exponerla aquí como una brillante conclusión, mas creo que me alcanza para escribir estos garabatos.~

Honestamente, ahora estoy con caña. Carretié anoche (como no lo hacía desde hace semanas) y tengo una resaca memorable. El sacrificio Maya se está ensañando con mi cabeza y no me deja pensar bien (y creo que demás está decir que fui a una clase a las 8.20 y ni sé como chucha llgué allí). Con esto como antecedente me pregunto : ¿Vale la pena seguir escribiendo?

No lo sé, pero haré el intento. La tentación es más fuerte cuando sé que tal vez alguien puede llegar a este lugar y leer esto. ¿por qué no hacemos las cosas bien? reitero y respondo: Por que nos da miedo, por flojera o tal vez por moral. Puede ser que cuando hagas lo correcto no recibas la respuesta que esperas, puede ser que es un trámite engorroso para llegar a un objetivo en teoría no tan gratificante y la moral.. bueno. ¿Qué tiene que ver la moral en todo este cuento?

Puede ser que hay todo un tema moral de fondo. Podría suceder que al hacer lo correcto ocasiones daño. ¿Eso no es contradictorio? No. por el contrario, van muy ligados. Las consecuencias de hacer lo correcto no necesariamente son buenas, tal vez el mundo estará mejor si tu no haces lo correcto. [Y puede ser verdad, cuando tu mundo es solo una persona y tu dantesca ecuación se reduce a solo un factor.]

Las cosas rara vez son como deberían ser. Me gustaría poder sentarme en un banco, sentir como el aire danza y se desplaza en suaves giros, mirar las nubes y al hacerlo, mojar mi cara con las incesantes gotas de lluvia. Me gustaría que te sentaras a mi lado, mirarte a los ojos sin vergüenza (dudo que alguna vez sea capaz de perdonarme) y pedirte perdón. Me gustaría poder tomar tu mano y que seas capaz de ver que soy sincera, que a pesar de mis continuos errores siempre fui honesta y explicarte que las cosas de fuera siempre se ven extrañas, mas no lo son tanto cuando se sabe que había de antesala. Después de haber logrado mi objetivo me gustaría hacer lo correcto, dejar tu mano y alejarme a paso lento de allí, mas sé que no seré capaz de hacer lo correcto. Sé que una vez más estaría presa de tus encantos y no sería capaz de alejarme más de ti. Mas hice una promesa, dije que nunca me volverías a ver. Espero seguir cumpliéndolo, más no puedo evitar escribirte esto. Tal vez lo lees, tal vez no. sé que no obtendré una notificación de recibo, mas simplemente espero que...

...no espero nada. simplemente olvídalo. Para eso son estas palabras. Por eso borro entradas.
Por que siempre estás presente aunque nunca te des cuenta. ¿o lo haces?


Violeta, Violeta, Violeta. Mi pecho la llama.
Tal vez, algún día lo entiendas, tal vez algun día abandone todo rastro de vergüenza y si lo termino, te entregaré una copia. Dudo que lo haga, pero en una de esas alguien te presta una copia y lo lees y entiendes todo y... Sigo pensando en futuros paralelos a esta dimensión.
Esas cosas no pasan en este mundo.



¡Detesto esta entrada!
Juro que la borro en una semana.

Día de Lluvia.~

Estando sentada en un cubículo de la Bachicueva no pude evitar sentir el llamado de la selva y lanzarme a escribir.

Ya he sentido este llamado muchas veces en los últimos días, y he procurado vertirlos donde corresponde: las ideas generales como ésta al blog, las privadas a un word que permanece en secreto salvo para 2 personas y las confidenciales siguen en mi cabeza que es de donde no debieron salir en ningún momento.

Ahora que tengo acceso a internet y escucho el incesante golpeteo de la lluvia en la ventana, en los techos aledaños y en mi mente, no puedo evitar sentirme más que feliz.

El día está absolutamente hermoso: el cielo está grisáseo, las nubes lucen amenazantes y el viento casi no hay (si no lo hubiese sentido antes diría que tal cosa no existe). El mar está enbravecido: luce como un tigre enjaulado que después de un largo letargo se decidió a estirar las piernas en su estrecha jaula, procurando llamar la atención lo más posible. Lástima que todos los días todas las personas vemos el mismo mar: es normal que ya no le prestemos atención. Mas hoy, algo fue distinto. En el ambiente había una sensación distinta y no pude evitar deleitarme con mis sentidos: hoy es un día de lluvia. Las gotas caen a cántaros y gozo a la par de ellas, siento la humedad en mi cabeza que lentamente calma la inquietud de mi ser. Me asomo por la ventana, y desde el piso 18 sigo detenidamente la trayectoria de una gota, de otra y de otra más, pero lamentablemente todas ellas, tras un pequeño momento de gloria estan destinadas a la más completa inmundicia allá en el suelo. ¿porqué tanta belleza está condenada a ser escoria? Porque no nos gustan las cosas hermosas, las envidiamos profundamente. Fingimos constantemente deleitarnos con las cosas simples de la vida, pero odiamos cuando nos mojamos en un bello día de lluvia. ¿Han escuchado alguna vez que alguien esté feliz porque fue a la playa en un día lluvioso y observó durante horas caer la lluvia en el mar?

Yo sí lo hice. Yo sí soy feliz hoy.

Como dijo Nelson alguna vez : me gusta llorar en la playa y dejé caer mis lágrimas en las olas, puesto que aquí mi tristeza parece minúscula en comparación a un océano de lamentos.

Lindas palabras para ser un bravucón. Lindos sentimientos que están en un alguien que la mayoría no cree ser capaz de poseerlos.

No descanso en mi intento de que vean lo sublime en un día de lluvia. Vean las tonalidades, sientan la textura de las gotas y gocen cuando lleguen empapadas a sus casas: no hay nada mejor que llegar a un casa y ser esperada con una gran sonrisa.

[He notado que mi día podría ser perfecto: lástima que nadie me espera en ningún lugar y no tengo nadie por quien correr frenéticamente bajo la lluvia con tal de llegar antes a la calidez de su regazo. Anhelo poder retroceder el tiempo y cambiar un sin número de acontecimientos, pero declino de la idea y me conformo con sentir la lluvia en un eterno deambular sin fin.~]

Instrucciones para salvar el odio eternamente.~

[Esta es una canción hermosísima de Ismael Serrano, que me di cuenta, no está transcrita por ahí completamente: es decir, con su introducción y todo. Es por eso que me daré a la humilde tarea de transcribirla. Aquí voy]

Instrucciones para salvar el odio eternamente - Ismael Serrano - En vivo, desde la FARC.

La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras.

No todas, yo trato de ser honesto.

Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar,

para seducirla o yo que sé.

Claro que ella no siempre está por la labor de creérselas,

solo un chingo, claro.

¿Pero quién no ha mentido alguna vez, verdad?

Muchas despedidas están llenas de promesas vanas,

yo estoy seguro que en alguna de ellas vosotros habéis mentido.

Que sí, que no pasa nada,

estamos entre amigos, buen rollo.

Quien no haya mentido,

quien esté libre de culpa que tire la primera piedra,

pero que no tire a dar

Sí, porque las despedidas tienen un protocolo

que hace necesario mentir para no sentirse culpable

o responsable del fracaso que supone que el amor se acaba.

Saber que lo peor del amor cuando se acaba, es que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos

y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos:

"No te preocupes claro, si yo, yo estaré bien.

Yo lo que quiero, lo que siempre he querido es que tú seas feliz,

y además el tío con el que te vas es un tío de puta madre"

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, es un pringao' hijo de macho.

Y no van a durar ni dos meses y más con el carácter que tiene ella.

Pero aún así decimos que es un tío que te cagas o un buen hombre

que también jode lo suyo, porque no se sabe que estás diciendo

Buen hombre, ahí hay retintín, ¿verdad?

No digáis nunca de mi que soy un buen hombre, por favor.

Di que soy un troncazo, enrollao', un pringuis de la vida, pero un buen hombre no.

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti.

Si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas.

Y si lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma.

Y te devanas los sesos pensando que ocurrirá y que pasará y en fin.

Pero ya esta bien.

Si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra.

Porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque, aunque yo creo que no.

Yo creo que como todas las canciones de amor, esta también está llena de mentiras,

y cuando decimos si ella se va, lo que queremos decir pues

es que si te vas, que no sea muy lejos, ni por mucho tiempo.

Si ella se va no la perdones.

Si te deja cultiva bien tu odio.

Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.

Si te deja no digas adiós

o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.

No repases vuestras fotos

y, mirándole a los ojos,

regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.

Maldice sus pasos.

Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.

Y provoca llanto y dolor,

que queme su conciencia como el sol,

que el adiós le corte como una cuchilla.

No te confundas ella, es la asesina.

Porque cuando ella se va

alguien la esperará en la esquina.

En otros brazos reirá con otras mentiras,

dirá "Te amo, cuanto tiempo te he estado esperando".

Y te olvidará, todo habrá muerto,

y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.

Para qué mentir, que ella se lleve,

aunque dure poco, tu odio para siempre.

Extracciones.~

(...)
- No hagas nada desesperado o estúpido - me ordenó, ahora sin mostrarse distante -. ¿Entiendes lo que te digo?
Asentí sin fuerzas.
Sus ojos se enfriaron y volvió a mostrarse distante.
- Me refiero a Charlie, por supuesto, te necesita y haz de cuidarte por él.
Asentí de nuevo.
- Lo haré - murmuré.
Él pareció relajarse, pero sólo un poco.
- Te haré una promesa a cambio - dijo - . Te garantizo que no volverás a verme. No regresaré ni volveré a hacerte pasar por todo esto. Podrás retomar tu vida sin que yo interfiera para nada. Será como si nunca hubiese existido. (...)

Luna nueva.~

(...) - Si todo pereciera y ella se salvara, yo podría seguir existiendo; y si todo lo demás permaneciera y ella fuera aniquilada, el universo entero se convertiría en un desconocido totalmente extraño para mí - (...)

Cathy, Cumbres borrascosas.~ [adaptado a mi singularidad]

(...) - ¡No puedo vivir sin mi vida! ¡No puedo vivir sin mi alma! - (...)

Heathcliff, cumbres borrascosas.~

La nostalgia.~

Ayer recibí mi anuario. Después de perseguir a la vieja durante un rato, obtuve mi libro empastado de portada verde con motivo de cumpleaños feliz.

Resistí la tentación y lo guardé de inmediato, pero en el metro, cuando iba más o menos por la estación Santa Lucía obtuve un asiento, y me di a la tarea de hojear el anuario. Las estaciones parecieron volar, a la par de los miles de recuerdos que afloraron a medida que veía caras, frases y chiste.

Llegué a pajaritos y metí el libro en mi bolso. Esperé el arrivo del bus y me subí, me senté en la butaca 39 y me di una vez más a la tarea de hojearlo (porque no hay tiempo en estos días de leerlo). Fue increíble: en todos os viajes que he realizado, jamás se me había hecho tan corto el trayecto. ¡ Qué modo de reír ! es que fue tan glorioso recordar tanto tanto. Ver tantas caras que extraño, recordar tantas situaciones... el mismo tiempo en que hacíamos las fichas y elegíamos los grandes pensadores. Cuando nos fuimos a sacar la foto, ¡en fin! tanta wevada junta.

Aaaaarg! Ando con toda la melancolía junta. Me fue como la callampa en la prueba de química (y nótese que no me estoy quejando, simplemente lo estoy notificando) y me sumo en la desesperación y creo que no podré salir esta vez pero...

Mañana juega Chile. Eso cambia mi rutina y me da una pequeña Felicidad.

(como ayer, cuando estaba en una playa, a eso de las 9pm fumándome un cigarro y hablando de la vida que tan bien conocí/conozco y tú tan bien conoces. Gracias por todo, contertulia)

¡Vamos Chile Mierda! (que de ti dependo pa' aguantar hasta el viernes)

[¿Han notado que cuando uno se concentra y trata de olvidar algo...y lo está logrando, aparece algo de imprevisto y te manda todo a la mierda? Si no me cree, véalo por sí misma: pag 268]

El Stress de la vida en Familia.

¡ Que cosa más desastroza !

Realmente esto me supera. No soporto la visita de mi herana con la visita de su revoltoso hijastro: el Matías al parecer huele que no lo aguanto y más me wevea: ¿juguemos? ¿Toquemos batería? ¿ toquemos piano? ¿juguemos wii? ¿veamos una película?

¡ y ni siquiera me pagan por ver que el weón siga vivo ! Y me persigue. ni siquiera ahora que estoy sentada al lado de él viendo por enésima vez en mi vida "simpsons, the movie" consigo que el tipo este se calme. ¿qué onda? ¡ Estan definitivamente todos locos !

Los magros resultados en la domesticación de este invidividuo desagradable me hacen notar algo tangible.

¿Cómo será cuando mis hermanas tengas sus hijos y los traigan pa' acá?

Y lo que es aún peor: ¿Cuándo yo (léase por mi pareja, mi familia) tenga hijos?

¿Seré igual?

¿Seré igual de pesá? ¿Me sobrepasará como ahora?

Creo que por ser fruto de un proceso la relación sería por ende fundamentada en la comunicación y el cariño que forja el día a día, noche a noche; asumo que sería un tanto mejor. Pero no es completamente seguro...

¿Cómo seré en el futuro? ¿Seré la misma persona en aquellos remotos tiempos?

Espero haber madurado si quiera un poco para aquel entonces: mis planes son dejar atrás mi egoísmo desenfrenado, mi individualismo, mi nula empatía y mi soberbia .

¿Podré hacerlo?

Espero sinceramente, ser capaz de serlo. Después de todo, la vida de un ser humano (que deberá ser moldeada para cumplir con los cánones de la sociedad) dependerá de como soy yo: dependerá de mis virtudes y mis defectos el como se forjará la integridad del nuevo ente y asi como voy... Creo que lo único que soy capaz de criar ahora es un demente, sicópata y violador.

Y Pederasta. Eso sale en mi anuario después de todo.

El tigre siempre morirá con rayas (y las heredará a toda su descendencia)

Poco auspicioso aquel refrán.

No soy de aquí ni soy de allá .~

[Mas creo que soy más de allá que de aca]

Me estresa Stgo. ¿será que inconcientemente me estoy acostumbrando a llevar un ritmo de vida menos estresado?

¿Será que la gente de stgo está más neurótica?

¿Será el apogeo de la menopausia de mi vieja?

No lo sé, pero puta que está caldeá' la weá. No llevo ni 1 hora aquí y ya acumulé mierda suficiente pa' toda la noche. ¿Cómo es eso que mi hermano quiere elegir la ropa que visto para ser digna de que me lleve al cine? ¡ Estás enfermo culiao ! Yo a ti no te digo que te vistai' como abuelo ni tu vas a lograr que me saque mi ropa marca tractor. Es mi puta vida, por extensión, yo elijo la nimiedad de las prendas que voy a ponerme pa' capear el frío.

¿Qué onda esta casa? ¡ Estan todos enfermos los culiaos ! (¡Escoba!)

Siento que en toda la semana logro desintoxicarme de todo este puto ambiente, pero llega el fin de semana y todo se me va a la mierda. Es verdad que allá estoy más sola, pero mi tranquilidad no la vendo. ¿Qué se creen estos weones?

Me carga la gente que se siente con el poder suficiente pa' mandar. Yo no quiero tener poder. Quiero una coexistencia pacífica por la cresta. ¿Es tanto pedir?

A nadie le interesa vivir en paz. Váyanse a la cresta todos. Yo me largo de aquí.

A la mierda.~

A la mierda los recuerdos. Hay que enterrarlos y pisarlos, que nada más que pa' eso sirven.